Calmadita.

La ira homicida de ayer ya se me está pasando.
Después de pasar el día acompañada de ejercicio, valerianas y té. Ha pasado.

Hoy estoy mucho más humana, pero eso no quiere decir que me vaya a quedar aquí.
Son muchos años y muchas cosas malas que ya tengo dentro, que ya he interiorizado, y que no sé si se irán con el tiempo o me tocará convivir con ello. Lo que no puedo seguir permitiendo es que, a pesar de que mi cuerpo y mi mente pueden aguantar mucho más aquí, es que cada vez el pisotón sea más fuerte, y la huella, cada vez mucho más profunda. Ahora toca salir, respirar otro aire, ir donde no conozco a casi nadie, empezar algo nuevo,; y, bueno, ya veremos qué pasa.

Hoy me he matado mucho con el ejercicio,he controlado bastante bien la comida (para lo que son estos días), y estoy más contenta. Estoy cansada, así que a dormir.
Buenas noches!

INTAKE.
D- Café con leche y 5 galletas.
C- Burguer de pavo y revuelto de verduras (ya no voy a joder más con comer todos los días burguer, ¡se han acabado!)
M- Un cacho y medio de un dulce de hojaldre.
C-

Positivadas.
1- Tina, la gatina. Otra vez. Este bicho me alegra la vida. Ha descubierto que puedo ser su estufa de mimos durante el invierno. Me encantan los gatos cuando tienen frío y se vuelven mimosos.
2- Creo que me he controlado bastante bien en la comida, y a pesar de no tener ganas, he hecho Hiit por la mañana y ejercicios por la noche.
3- Siguen los días grises. La sensación de que a cada momento se echará a llover. Y me pregunto, ¿qué hago yo en Valencia, cuando debería irme a vivir a Asturias? Me encanta la puta lluvia.

¡Renuncio!

Estoy HARTA. 
Harta de mi puta casa, de mis padres, de esta situación de mierda, de estar estancada.
De que me degraden constantemente, que me humillen, que me recriminen, que me amenacen, que me comparen, que yo sea siempre la peor mierda del mundo. Y que sí, que tengo suerte de estar donde estoy.

He hablado con mi tutora. En 'breves' tendré noticias de mis prácticas.
Mañana tomaré una decisión. 
Cuando esta mujer subnormal  mi tutora me diga para cuándo empiezo las prácticas, decido si me quedo en casa para hacer las prácticas o me piro a Madrid. Y no digo en Enero. Digo en diez días, máximo.

Porque estoy cansada, estoy harta. De que no me dejen estar sola, de estar 'expuesta' a estar con los demás sólo para ser la cabeza de turco, que me culpen a mí de los problemas de su matrimonio, de ser la culpable de que mi madre no llegue a fin de mes mientras mi padre se pasea por la vida en un Porsche.
De que mi padre sea un manipulador de mierda y mi madre una cateta que se deja manejar por él. De que él le llene la cabeza de mierda contra los demás y la use como un rottweiller para que ella sea la culpable de todo mientras él se lava las manos. De que mientras que mi padre esté escondiendo una cuenta con 50.000€ a mi madre sólo por no cargar con sus deudas. De que mi padre, el que compra chalets, vende casas, se va de viaje, se niegue a pagarme las prácticas del coche porque no hay dinero.
Y yo aquí, cerrando la puta boca. Porque si la abro, se lía.

Hoy tengo la cabeza llena de veneno. Siento haceros leer esto.

Necesito salir de aquí. Como sea.

INTAKE.
D-
C- Burguer con revuelto de verduras.
M- Café con leche y dos mini-croissants.
C- Omelette de atún.

Positivadas.
1- Me iré a Madrid.
2- Seré libre.
3- Hoy es un día de mierda, pero tengo esperanza.

Pa' lo que me queda en el convento, ¡me cago dentro!

Mi abuelo es era un señor de dichos. De muchos dichos y muchísimos chistes.
De chistes guarros, de chites de gallegos (españoles)...  En fin, chistes.

Y hace poco, mi hermana me rescató ese dicho. Iba con la situación, sí, de nuevo vuelve el tema de irme a Madrid, y no puedo esperar más. En dos semanas tenía pensado ir a visitarla, (el plan de irme a vivir allí es en Enero, aprox, cuando acabe las prácticas). Pero la cosa es que se está presentando la ocasión para irme YA allí, a buscar trabajo y a no estar en este ambiente de mierda, y si me llaman para las prácticas, volverme a Valencia. Que la tutora está planteándose dejar a gente para empezar las prácticas en Enero qué tía más gilipollas, por el amor de dios!

Así que todo está en el aire ahora. ¿Cuál es el plan? No agobiarme, aunque mis padres me estén agobiando, me estén echando la bronca y me estén molestando con el tema de las prácticas. Que si la tutora no me las da, pues como que no es mi culpa. Aquí la principal interesada en hacer las prácticas soy yo...
Por eso, que para lo que me queda en el convento... 

Hoy, día normalito, sola. Estoy como medio engripada, me duele todo ( y no sólo de las agujetas), estoy súper agotada, la cabeza me mata...  Pero bueno, estuve sola, así que nadie iba a joderme.
Pero bueno. Al menos hace fresquito, y estos próximos días parece que lloverá, así que estoy bien.
Estoy tomándome valerianas para la ansiedad, ¿se me nota el rollito hapiness?

Ahora leo blogs, ¡un besote!

INTAKE.
D- Café con leche y 5 galletas.
C- Burger de pavo.
M- No me acuerdo -_-
C-

 Positivadas.
1- Me he pasado la mayor parte del día sola.
2- Estoy viendo godzilla.
3- Hace muuucho fresquito.

No más, please!

Y suma y sigue!

Mañana disaster, comida normal, merienda controlada y de cena, pasta.
Por lo menos no he ido a la tienda a comprarme un atracón, que de verdad que ya estaba cambiada para salir a la tienda pero al final no lo hice.

En fin, con lo que podría haber sido... En fin. Poco a poco iré retomando el control.
O eso, o que la comida de la faz de la Tierra desaparezca.

Quedan en la despensa múltiples paquetes de galletas, un donut y un paquete de oreos.
Veamos qué me he metido:

INTAKE.
D- Leche con colacao light. Galletas y múltiples cosas.
C- Una burger de pavo.
M- Leche desnatada y aguada con colacao light. Dos galletas.
C- Fideos chinos.

Positivadas!
1- Rest day, qué alivio!
2- Me superé no yendo a comprarme un súper atracón.
3- Viciar al wow con mi chico me encanta!

¿De nuevo?

Si no es el frío, es el SPM, y si no, que soy una infeliz que lo paga con la comida.

Hoy, descontrol absoluto de mis impulsos.
Chocolate, galletas, bollería.
Un sin fin. (2/4 comidas que la he liado)

Controlarse e difícil a veces, se vuelve muuuuy cuesta arriba.
Y si encima estás sola, con un poco de bajón, y con la despensa llena de chocolate...


En fin, aún queda mucho en la despensa, y de hecho, tengo muchísima tentación de comprarme alguna guarrería, así que no sé si iré a la tienda. Me apetece leche condensada o nutella. Algo así.

¡Autocontrol, vuelve!
Disciplina, ¡mañana te toca REST!

INTAKE.
D- Café con leche. 5 galletas.
(12.00) - Bollería y esas cosas.
C- Burger de pavo con omelette proteico.
M- Café con leche , 5 galletas. Y mucho más.
C- Una cucharada de atún.

Positivadas!
1- He aprendido a coser con máquina.
2- Con mi nueva 'habilidad' de coser, les he cosido dos jerseys a los gatos, que están muertos del frío.
3- No sé, hoy es un día bien.

Soneta Mediterrània

Madre de dios, qué pronto es y qué sueño tengo.

Entrada corta porque necesito dormir YA.

Día bien, alegre, con ganas de ver a mi hermana.
Mucho limpiar, mucho viciar al ordenador, y sí, me he reído.

He tenido permitidos hoy, pero en vez de 3 comidas de 4, sólo 1 de 4.
Veamos:

INTAKE.
D- Café con leche y 4 galletas de fibra.
C- Pechuga de pollo y verdras a la plancha.
M- Colacao, galletas, oreo y bollería.
C- Nada de nada.

Me da muchísima ansiedad después de la comida (15.00) y la sobremesa-merienda se convierte en un caos.
¿Sugerencias?
Por otra parte, en la entrada anterior pedí que quienes me leyeran, que por favor comenten con sus 15 canciones preferidas, sigue en pie para quien quiera compartir (de verdad que me encantaría un comentario vuestro con musiquita).
Un besote, me voy a hacer ejercicio!

Positivadas:
1. Ha venido mi hermana!
2. He tenido sólo una mala comida.
3. No he tenido pensamientos restrictivos, bulímicos ni ofensivos contra mí.

Apetece algo calentico.

Hoy, se podría decir que he estado mejor. 

Sigue lloviendo, que es algo genial, la única pega es que parece que las instalaciones de electricidad no están para soportar cinco minutos de lluvia y se corta la luz dos o tres veces al día.

Pero me gusta el frío, la lluvia, y que los animales se vuelvan mimosos por el frío. (Tina mi gatina se ha pasado dos horas durmiendo enganchada a mi brazo, y una hora usando mi teta como almohada)

Éste es el colacao que he estado tomando,
foto de enlace.  Me parece que
es del Mercadona pero ni idea.

3 de mis 4 comidas diarias han tenido permitidos. ¿Está bien? Ehm... ¡NO! No del todo. O no sé.
Pero este frío me vuelve glotona, quiero cosas calentitas que llevarme a la boca.

Mañana espero hacerlo mejor. La verdad es que el colacao 0% ha sido un descubrimiento genial, y bueno, hoy que no había más café, no quedaba otra. Mi madre ha traído más café y bastante bollería industrial por la tarde, así que voy a tener que ir con cuidado con la ansiedad. Llamadme loca, pero considero más inteligente tomarme una taza de café con leche/leche con cacao o lo que sea, que donuts, cañas de chocolate, galletas y demás.
La putada es cuando digo 'va, me tomo un café y ciao ansiedad!' y luego acompaño el café con cañas de chocolate, bollería industrial, donuts y galletas ¬¬




Igualmente tengo que comprobar qué tan bueno es el colacao 0%, porque muchas veces nos venden como light cualquier historia.

La verdad es que me preocupa mucho que con el frío engorde esos kilos que siempre vienen con el frío.
¿Los de Navidad? ¡NO!
Los del frío.

Hoy, bueno, la cagué. Y ayer. Y antes de ayer. Y me noto más gorda. Y no, no es que cambia mi percepción. Lo noto.
Y no me mido por miedo.




Por ello, intento remediarlo como puedo, y siempre siempre hago ejercicio.  Hoy, por ejemplo, con el tema de la lluvia no he paseado a la perra, pero he hecho tres rondas de HIIT y los ejercicios de la noche. Si la cago con la comida, al menos hago ejercicio (y duermo más tranquila)

Tengo la esperanza de no seguir liándola, pero me entenderéis al 100% al decir que con este frío no hay nada que se me resista. Antojo de: colacao, nocilla, nutella, chocoflakes (nunca he tenido antojo de eso), mil kilos de fideos con caldito, chocolate ¡a la taza!, tarta de chocolate, dulce de leche..¡MECANO!
Desde la última vez que estuve en Argentina (hace 9 años) no como Mecano. Pero hoy me ha dado antojo.
Amaaazing.

Al menos hago ejercicio, por lo tanto podría ser muchísimo peor. Pero bueno, no me voy a martirizar por ello y voy a tratar de mejorar y tener esperanza en no seguir cagándola.

Y bueno, creo que ya está la entrada de hoy.

http://www.rainymood.com/

Positivadas:
1. Mi gata ha dormido mucho conmigo. Muchísimo. Muchas horas. Me la zampo a besos.
2. El colacao me ha sentado de lujo... ¡Triptófano en vena!
3. Me encanta el frío. Y el viento. Y la lluvia.
4. Le he pegado a mi chico el gusto por Oomph!, me siento realizada musicalmente.
5. Mi hermana viene a casa mañana.

INTAKE.
D- Leche desnatada con colacao 0%
C- Filete de panga y fideos chinos.
M- Leche desnatada con colacao 0% y 5 galletas de fibra.
C- Burger de pavo, cebolla y queso fresco.


Antes de acabar, voy a hacer algo que hizo  Marnie en su blog. Así que le pido a toda la gente que me esté leyendo ahora, que me comparta una lista con sus 15 canciones favoritas, ya que me gustaría conocer quiénes están por aquí y sus gustos  :)
A cambio, os dejo mi lista y os envío un besote enorme!
PD. No están ordenadas por las que más me gustan, es un poco random.

1- The Artist - Jorn Lande & Russell Allen
2- The Pursuit Of Vikings - Amon Amarth
3- Ghost Division - Sabaton
4- The Scarecrow - Avantasia
5-Sacred Worlds - Blind Guardian
6- Ride On Tears - Charon
7- Paid In Full - Sonata Arctica
8- Wanderer - Ensiferum
9- Trollhammaren - Finntroll
10- Black Morning - Jorn Lande
11- Wach Auf! - Oomph!
12- New Model No.15 - Marilyn Manson
13- Crimson Rider - Masterplan
14- Keine Lust - Rammstein
15- Bring Her Down - Rob Zombie

Lluvia.

Otro de esos días, parece.
De hecho, hasta hace poco, este día era espantoso y tenía ganas de acostarme sólo para empezar de nuevo.

 Otro día de esos de estar sola. Mis padres llegaron a las nueve o así, tarde.

Ahora estoy 'acompañada'. Hablo con mi chico por Skype y mis padres duermen. Y quizás sea por el efecto de las endorfinas, pero me siento tranquila, serena, sedada.

Hice cosas buenas, como Hiitear en ayunas, limpiar, planchar, comer bien y proteico a sus horas indicadas, y ejercicio por la noche. Escuché mucha música, canté y bailé.

También comí entre horas, comí mucho. Y ya se sabe.

 Me pongo triste cuando me quedo sola, no me gusta, me siento abandonada y menospreciada. Y bueno. Siento que lo que me hago me lo merezco. Trago, trago, no hago nada bien, trago, a nadie le va a importar, trago, trago, trago, tampoco es tan malo... Y pasa lo que pasa.
Sí, lo he vuelto a hacer.

En fin.  Que mañana será un buen día.
Mañana no puedo cagarla más, ya que me he zampado todo lo dulce que quedaba, pero bueno, no es la primera vez que me veo en esa situación y aún así me sorprendo cagándola de una forma más épica.
Quién sabe, igual me da por cocinar algo calórico, o por comprarme un atracón....Que ya hace tiempo que no lo hago. ¿Hacemos una porra para ver cómo la lío parda mañana?

Bona nit.

Positivadas

1- Ha estado lloviendo. Mucho. Me encanta.
2- Me Se han acabado los dulces.
3- Wach Auf! - Oomph!
4- Mi chico es un guapo, y lo quiero.
5- Ya empieza a hacer fresquete.

Dismorfia.

Hoy es otro mal día.
¿Casualidad? Lo dudo.

Mi cabeza necesita algo en lo que centrarse.

¿Qué me pasa?

¿Cómo es posible que cambie tantísimo la percepción de mi cuerpo en cuestión de horas?

Perder el control es inevitable, pero rendirse, darse por vencida, eso jamás.



Hoy empecé bien, como empiezo cada día.

Me despierto y me miro, me toco la piel, me comparo con mi yo del día anterior.
'Hoy estoy más delgada', me digo. Y sí, tengo razón.

Mi padre se aísla, él está en su habitación y yo en la mía. No hablamos, no nos miramos, no somos nada.

Él come solo, viendo la tele.
Me espero a que acabe de comer, que se vaya a echar la siesta. Me preparo mi comida.

Hago abdominales mientras se hace el pescado, luego como.

 
Y él se va.

Y yo como.
Y sigo comiendo.
Y no paro.

Y sí, yo me siento culpable
Y sí, yo me doy asco.

Y sí, yo vomito.



¿Y cómo es posible?
Aunque coma 200g de comida, si son con culpa, los noto enseguida.
Me veo los brazos gordos, la tripa fofa, las piernas anchas y el culo caído. Me doy asco.
En 20 minutos he engordado 15 kilos.

Bueno, no me puedo dar por vencida. Después de ese momento, más abdominales, más sentadillas, lo que sea, con tal de seguir moviéndose. Salir a pasear. Volver. Comer. Vomitar.

Luego se hace de noche, vienen mis padres. Y ella dice:
 ¿Has hecho? ¿Has limpiado? ¿Has ordenado?
Sí, sí y sí. Y más sí todavía.

Y ya está, esa es la relación con ella.


Y me jode. Me jode que me diga que coma algo. No estás. Ni tú ni nadie.
Qué puto derecho tenéis a decirme qué tengo que comer. Si os da igual.

Doy por concluida esta oda al victimismo.
Ahora sí, una noche más, me acuesto sola, triste... Y a ver si hay suerte hoy y lloro.

Las máquinas en mi contra.

Sí, es un día de esos.

Que el puto portátil no tira, que abro facebook y se bloquea durante quince minutos, que el móvil tampoco ayuda porque cada día va peor, y eso que no le meto mucha caña. Y que está 45 minutos sin recibir un mensaje, luego resulta que así de guays pierde la cobertura y hasta que no lo reinicio, no me llega nada (que yo o un familiar tengamos una urgencia no lo contempla). Me tienen hasta las narices. 
Rompería el móvil contra el portátil, y el portátil contra la tele. Y sería mucho más feliz.

Que ni me aguanto yo, ni mucho menos aguanto a los humanos con los que comparto mi vida.

Sí, es un día de esos, estoy cansada y punto.

Dormí poco, me levanté sola, así que quise hacer Hiit. Tal cual iba a empezar, llega mi madre.
Y mi madre es como es. Come. Come. Come más. ¿Sólo eso? Ponte más. Galletas. También he traído bizcocho. Y una tarta.

Y si os preguntábais de dónde saqué yo la bulimia... 

Así que no hice Hiit, explotó algo del microondas y no pude calentarme el café. Así que leche de soja con sabor chocolate, de nuevo. Que sí,está muy rica, se supone que es sana y esos rollos, pero está tan rica que me hace sentir culpable, no quiero, no lo merezco. ¡A la mierda!

Esa es mi energía hoy.

Poco más durante el día. Vino mi padre, y cada vez que lo oigo hablar, va creciendo más y más el odio. No lo aguanto. No debería decirlo. Le metía un palazo en la cabeza hasta matarlo. Tengo ganas de irme ya de casa. 

Dormí siesta hoy. Era eso o 'purgarme' a base de hacer ejercicio. Soñé que me hablaba mi tutora y me decía que empezaba las prácticas. Ojalá. Tengo ganas de empezar sólo por acabar. eso me es familiar.

Saqué a pasear a mi gordita. Sólo una hora, creo que hicimos 5km o por ahí, tampoco voy a mirar endomondo ahora. No me apetecía mucho, tenía calor y estaba cansada. Y me agobio saliendo por el pueblo, me siento observada y ridiculizada. Siento que cada vez que paso por delante de alguna persona, se ríe de mí, por dentro; se burla de mí, se fija en todo lo malo que tengo. Todos mis defectos salen a relucir.
Sí, lo más normal es que nadie se fije en mí, pero es lo que siento. Por eso salir al mundo es tan agotador.


Poco más. Quiero formatear el portátil pero no estoy segura de cómo hacerlo. También quiero hacer ejercicio. Y pintar.

Y hoy no he bebido café.
Quizás por eso estoy tan cansada.
Quizás por eso estoy de tan mal humor.

¿Soy depresiva, o sólo gilipollas?

INTAKE.
D- Leche de soja sabor choco.
C- Arroz al horno.
M- Una porción de bizcocho de cosa. Un bollito de chocolate.
C- Burguer de pavo. Medio tomate. Queso fresco. Revuelto de carne picada con verduras.

La leche...He comido como una cerda hoy >.<

POSITIVADAS:
1- Es domingo, así que hoy puedo hacer ejercicio.
2- Links, rechts, gradeaus! Du bist im Labyrinth!
3- Empieza a hacer fresquito.
4- Tina, mi gatina. Durmiendo en mi pecho. Me la como a besos.
5- Debajo de toda mi grasa, empieza a haber duro.



Ahora a hacer ejercicio.
Me temo que esta va a ser una noche de las de acostarme sola, triste y con ganas de llorar.

Mi primer mes.

¡Hala! Se dice pronto, y el blog ya tiene un mes.

Wer schön sein will muss so viel Schmerz ertragen.

 

No voy a hacer comentarios sobre lo genial que es volver a escribir, sobre mis no progresos, sobre mis recaídas y sobre mis gilipolleces, porque tampoco tengo ganas de rebozarme en mi propia charca de gorrina.

Un mes. Y tal.

Soy una 'evening person' reprimida.

Pensé que me quedaría sola hoy, y parte del día fue así. Me desperté con un dolor de cabeza brutal, vomité, me mareaba...Vamos, una mierda. Pastilla y a la cama. Así a lo tonto a las 11.30 me levanté de nuevo, que me jode levantarme tarde porque me siento culpable, pero bueno. Desayuno, me armo con la escoba y la fregona y a limpiar se ha dicho. Escuchando Oomph!, para variar en mí durante estos últimos días.

Nota: Estoy buscando música nueva para mis oídos. ¿Recomendaciones?







Anoche mis padres se pelearon, con insultos de por medio, recriminaciones, broncas por dinero y esas cosas. Así que mi padre se ha pirado al chalet y mi madre se ha quedado aquí. Y bueno, como ya sabía que iba a venir, comí ligerito así me enfrentaba más tranquila a la tarde (cuando mi padre no está nos ponemos las botas).  Luego intake, pero bueno, eso.

El personaje de Ramiro me mata.

Me he enganchado a Viudas e hijos del rock&roll. Putas series/novelas. Me engancho a la de nada, pero la verdad es que ver esa serie me pone de buen humor y me río, así que qué más voy a pedir, a estas alturas...
Ver dramones sólo me hace más deprimente.
Así que he estado toda la tarde con mi madre noveleando, y qué coño, me lo pasé bien.




Y poco más. Le he intentado poner antipulgas a la gatina, me ha dejado los brazos hechos un cristo... Día sí, día también, me hace arañazos. Tengo los brazos fatal de las marcas. Bueno, vale, también me he cortado.

Donde esté el cheat day...  xD

Hoy toca rest de ejercicio. Me pongo súper nerviosa, porque termino acostumbrándome a gastar x energía y si no la gasto me da ansiedad... Pero no por comer, es una ansiedad física, violenta.
Luego pasa lo que pasa.
Mañana hiitearé, seré feliz. A ver si para compensar lo de hoy, me levanto temprano.
No sé, expectativas. Esas cosas.

Nota, al final me dijísteis que no hiciera cheat day bestial, y efectivamente, ya no lo estoy haciendo.
Era bastante insostenible. Aunque ahora ya no tengo un 'plan'.
Sólo intento sobrevivir y no cagarla día tras día.





Sigo sintiéndome sola. A diferencia de estos últimos días, hoy no tengo ganas de llorar.
Ya sabéis, hay adicciones que sólo se superan con sustitutivos.

Me siento mierda.

INTAKE.
D- Café con leche y galletas de fibra.
C- Burguer de pavo con revuelto de verduras salteadas.
M- Medio vaso de leche de soja sabor chocolate y dos bollitos.
C- Dos fajitas caseras rellenas de verdura.

Cinco positivadas:
1. Me he dado el gusto con el chocolate en la merienda y me he sentido poco culpable.
2. Cada día me veo el estómago más planito.
3. Mis pantalones meta, me suben. Ahora sólo falta que abrochen...
4. Oomph. Me he enamorado.
5. He hecho unas pruebas de iluminación en mi casa...Movidas mías. Pero he encontrado un ángulo y una iluminación que me ha flipado mucho... Tengo que desarrollar esa idea.

Lavado de cerebro y fotos.

Piensa en positivo.

Piensa en positivo.

Piensa en positivo.

Piensa en positivo.

Si con eso voy a acabar el día con una sonrisa, y no con los ojos hinchados de querer llorar y no poder, supongo que tendré que intentarlo. A eso vamos, voy a enumerar cosas positivas de hoy.

... He escuchado Oomph! Eso es bien.
 He comido bastante bien, luego intake.
He hecho hiit por la mañana, aunque no he salido a caminar.
Me siento más ágil. Por la mañana estaba pegando saltitos everywhere.
He estado viendo revistas de decoración de interiores...Es una chorrada, pero me gustan esas cosas.
He bebido mucha agua, y he comido protes.
Se ha colado  una gata gorda en mi casa. Poco más y me la quedo.
Es posible que me pueda llevar a mi gatina a Madrid. Me da miedo que esté en casa porque mi padre se ha empeñado en dejar la puerta abierta para que los gatos se 'escapen'.

Va, tres más y concluyo.
He visto la novela con mi madre. No soy de novelas, pero esa me tiene enganchada >_<
Creo que no he discutido con mi novio. De todos modos no recuerdo haber tenido bronca hoy, es bueno.
Algo genial: He coincidido con mi chico que en nuestra futura casa (del futuro) tendremos pizarra. NECESITO una pizarra en mi vida, para dibujar gilipolleces de las mías.

Hala, acabé.

Por si alguien me lee, llevo desde primero de mes haciendo abdominales y cosas, la cuestión es que estoy aumentando centímetros de cintura y temo que sea por eso. ¿Alguien sabe algo de si tiene que ver?
 Es que me gustaría aplanarme la barriga, pero claro...Mi cintura es mi cintura. Que a dieta y haciendo ejercicio llego a 60cm en unas semanas, pero ahora cada semana aumento y es espantoso.

Ahora fotos. 
Pondré de mis animaletes y de donde paseo con mi gordita... Quizás si algún día tengo autoestima y poca vergüenza, suba fotos de mi fofo cuerpo.

Mi gordita

Mi gatina

Mi putito

Paisajes por cortesía de móvil samsung.

 Y para acabar del todo, las fotos de los burritos y  caballitos ^_^

 

Cada noche.

(entrada pro-self-harm. avisados estáis)

Esto excluye a :

Gente susceptible, débil, influenciable, 

Gente en recuperación, 

Sensibles, conocidos, gente que se preocupe por mí y esas cosas.

Morbosos y habituados al self-harm, ¡bienvenidos!

Estos últimos días estoy bajoneada, deprimida. Lo que sea.
Todas las noches igual.

Pensamientos atodestructivos, pastilleros, bulímicos, suicidas, obsesivos, paranoides...
 Todo lo que reprimo durante el día, lo deseo por la noche. No, no hablo de sexo. 

Mi libido se ha ido a tomar por culo, no sé si volverá. No tiene pinta.
Sin embargo, sí que siento deseos de que una cuchilla de acero me penetre la piel.

Me ha vuelto a salir ese bulto en el cuello. Aquel que hace cosa de año y medio me terminó por arrastrar hacia el médico. Tumorcito, ganglio, bultito, bajada de defensas, estrés, ansiedad...
Cada cual le puso un nombre. Llamémoslo como queramos, la realidad es una:
Signo inequívoco de que me vuelvo a hacer daño.

Que sí, me puedo hacer cuatro arañazos de mierda con un cúter en el antebrazo, pero nada como clavarme el mismo cúter en el cuero cabelludo, y arrancarme qué se yo qué.

Me gusta, me duele, me relaja, me libera. Me clavo, me arranco, me calmo.

Sangro.

Nadie lo ve. Nadie lo nota.
Sólo el tumorcito. Esta ahí, pequeñito, sin que nadie lo intuya.
Nadie lo va a ver y eso me calma.

Quien haya practicado el self-harm lo entenderá, estoy segura.

En verano nos agobiábamos. 
-Ahora ya no me puedo rajar tranquila. 
-Mierda, me han quedado cicatrices y el aloe no parece que haga efecto.
-¿De verdad me acabas de preguntar si se me notarán las cicatrices con el bikini? 
                              Nena, tengo un TCA. NO uso bikini.


En invierno, genial.
-Mangas largas, love it! 
-Soy hípersensible, lloro si pego un portazo. Eso sí, soy tan frívola como para alegrarme de que haga frío sólo por poder rajarme más partes de mi cuerpo. Más profundo. Tiefer.

Cuando te echas un novio.
-Mierda.
                   Ahora qué.
                                               Me va a ver en pelotas, ¿dónde mierda me corto ahora?


Pues ya está, aquí dejo mi solución.
Años de investigación en el campo de ser una gilipollas autodestructiva con la especialidad de no ser capaz, ni poder, ni querer afrontar sus putos problemas. Aquí está mi proyecto final. Mi tesis.
Me corto la puta cabeza. Y ahí nadie se va a enterar.

Y os dejo un plus. A quienes sean tan gilipollas como yo de hacer esto.
Si durante el día te agobias, te puedes 'rascar' la cabeza y arrancarte más piel. Está de putísima madre.

Qué asco doy.
Todas las noches quiero llorar.

Cangreja.

Un paso adelante, dos para atrás.
Así voy yo...

Me da la impresión de que no hago más que subir de peso, de medidas...Me vuelvo loca.
Volverme loca me vuelve autodestructiva.
Todo esto es agotador, contar calorías, información nutricional, hacer ejercicio 3 veces al día, quemar calorías, beber mucha agua, mantenerse despierta, motivada, contenta, al mismo tiempo que alerta...
Es como 'uf'.

El contacto humano me agobia. No puedo estar con personas, no soy buena para eso. Acabo por huir.
Soy, de verdad, estúpida. Inútil.

Por las noches estoy cansada. En realidad no hago nada en todo el día, mi vida consiste por ahora en  esperar a que me den las putas prácticas. Estoy cansada de esperar. Estoy frustrada.
Estoy agotada.

Se supone que siendo la primera de la clase en notas debería haberme asegurado una empresa, debería haber sido yo la primera a la que le asignen una, debería ser la primera en empezar las prácticas, y por consiguiente, debería ser la primera en acabarlas.
Yo pienso ¿y por qué le han dado la empresa a otros antes que a mí?
Y mi cabeza responde 'porque no eres la mejor. porque no eres buena. mediocre'.

Cuando las cosas no van bien, un pasito pa' lante, dos pasitos pa' trás.


INTAKE.
Hiit.
D- Café con leche y galletas.
C- Rollito de primavera + Tallarines con champiñones.
Dos horas andando.
C- Burguer de pavo + Revuelto de champis y cebolla.
Ejercicios.

Me pregunto si hay un trabajo real y remunerado que consista en ser 

y tener comportamientos autodestructivos.  Seguro que se me da bien.

Lo típico.

Lo normal:

• Mis padres se van.
• Se llevan a las perras con ellos.
• Me paso el día limpiando.
• Mi novio empieza las clases.
• Discuto con él.
• Paso la tarde viendo series cutres.
• No he salido a andar.
• He comido más de la cuenta.
• Después de eso, me 'castigo' sin cenar.
• Hago ejercicio para sentir algo bueno.
• Me acuesto con ganas de llorar.
• Sola.
  

Lo típico.
Día de mierda donde los haya.
Hasta mañana.


INTAKE.
D- Café con leche y galletas.
C- Un rollito de primavera. Revuelto de tallarines y champiñones.
Colacao con galletas.
Vaso de leche con galletas.

A la mierda.

Salir, comer... El rollo de siempre.

Mi día ha sido poca cosa, la verdad.
HIIT por la mañana, retomé un reto que la semana pasada tuve que abandonar por los dolores de la regla.
Me da rabia, porque justo hoy empezaba uno, pero prefiero acabar ese y sentirme orgullosa por no haber renunciado nunca, que empezar uno teniendo otro por concluir.
HIIT, desayuno, y casi me piro con la bici a dar una vuelta. Entre el airecito ese frío que empieza a haber y el tiempo que hace... Si no hubiera tenido que ponerme a limpiar me iba a dar una vuelta.
Para cuando acabé, ya hacía 30ºc y un calor de la leche, así que no.

Limpiar, hacer cosillas por la casa y hora de comer. Me hago la listilla, la 'guay', la sana. Me hago un burguer de pavo y un tomate. Acabo con hambre, sí, estoy gilipollas. Acabo con hambre y me pongo a comer galletas.
Cayeron muchas, sí. Así que entre el agobio de estar en casa y la culpa por haber comido de más, me voy con mi perra a pasear. De seis a nueve, caminando...Hicimos 7.05 km según endomondo, aunque fueron más porque se rayó y me contaba el trayecto en línea recta. Ayer descubrí en el hueco de un árbol, 10 barras de pan duro y mohoso, supuse que alguien le daría de comer a los bichos salvajes. Hoy, descubrí una ruta nueva, y un chalet con burritos y caballos. Hablé durante un buen rato con el dueño del chalet, le di de comer a los burros y hablamos mucho...Me ofreció enseñarme a montar a caballo si un día pasaba por allí y estaban ensillados. Me encantan los abueletes simpáticos con animales que viven por el monte, rodeados de animales... En mi antiguo blog ya hablé de Leo el cerdo, que también fui varias veces a darle de comer...

Estoy de buen humor, pero cansada. Caminar mucho me viene bien, me sienta bien, es bueno para mí y para la gordi de la perra... Me gustaría hacerlo más, incluso más horas... Aunque el calor de aquí y el estado físico de la perra tampoco da para mucho...A cada paso parece que le va a dar un infarto.

La cagada del día han sido las galletas de la sobremesa. Me odio muchísimo cuando como tan pasivamente, con tranquilidad pero sin descanso... Qué asco, lo primero que me viene a la cabeza al imaginarme así es a una vaca pastando.

Ahora a hacer ejercicio, sentadillas y esas cosas. Mañana quizás suba fotos del paseo.
Bona nit!

INTAKE.
D- Café con leche aguando. 6 galletas.
C- Burger de pavo con tomate. Muchas muchísimas galletas.
M-
C- Burger de pavo con champis y cebollita a la plancha.

Hecha mierda.

Ejercicio mañanero.
No, no era hiit, ni caminar, ni nada de eso.
Cargar, subir, descargar, bajar.
Cargar, subir, descargar, bajar.
Y así toda la mañana, subiendo mis cajas de la mudanza a mi habitación, dejándolas y bajar a por más.
Así estoy, que no doy más.
Después de eso, a la tarde, una caminata con mi perra, 4 km, subiendo montaña,  saltando por encima de rocas, haciendo sprints momentáneos, intentando ser o parecer enérgica.
Cena, y muerte.
No me puedo mover, estoy cansadísima.

INTAKE.
D- Medio café.
C- Pata de pollo a la parrilla
M- Leche aguada con colacao 0% y galletas.
C- Burger de pavo y tomatito.

Me muero, voy a dormir como una cabrona esta noche.

Aclaraciones.

Sí, ayer actualicé súper tarde y estaba cansada. Cuando estoy cansada no sé escribir.

Me explicaré.

Vino mi hermana a casa, y bueno, después de una larga noche de charlas, lloros y demás, me ofreció que me vaya con ella a Madrid a vivir. Aquí en mi casa, la situación es insostenible, estoy estancada hace años, la cosa cada vez va a peor con mis padres (parece que ya nada sirve con ellos, nada es suficiente, ni siquiera nada está bien), cada vez estoy más aislada, más anulada y en el fondo, cada vez me siento más inválida.
Así que sí, me lo estoy pensando.

No voy a hacer planes, porque los planes siempre salen mal, pero... Duermo mucho más tranquila sabiendo que tengo un sitio donde ir para 'escapar'. Hasta ayer, pensaba que no podría largarme, que cada vez mis padres se iban a ir moviendo a un sitio más aislado, del pueblo, al pueblo pequeño incomunicado, luego, a la casa en el medio del monte (sin carretera asfaltada, sin transporte público...). Pensé que me quedaría ahí estancada de por vida, hasta que ocurriera un milagro y pudiera salir. Y evidentemente, los milagros no pasan. Así que mis expectativas eran quedarme en una casa en el medio de la nada con mis padres, sin trabajo, con unos estudios MUY básicos, sin coche, sin dinero, sin poder moverme de allí, sin libertad y sin poder independizarme.
Y tengo ya 21 años. (que a día de hoy lo normal no es independizarse a los 18, pero desde los 16 que quieren que me vaya) (nota: me hace sentirme terriblemente inútil vivir en casa con mis padres)

Tener una puerta de salida, un sitio seguro, es algo que me hace sentirme mucho más tranquila. Hoy parece que se me notaba mucho más feliz, hoy tenía ganas de que las cosas sucedieran... Hoy dormí más (6h), tuve menos dolores de cabeza, más ganas de comer, etc. Hoy me siento mejor.

Lo que sí, es que hoy me toca rest day de ejercicio. Pero es que me apetece.
Bah, hice una hora de paseo y...  Supongo que mañana haré. Los días de descanso deben respetarse.
En fin, ¡hasta mañana!

Nadie te va a joder más.

Vas a tener tu sitio. No vas a estar sola.


Eso es lo mejor del día, que te digan esas tres cosas.
Mañana más, hoy me acuesto esperanzada.

Altibajos.

 Hace mil que no me peso. Mañana creo que será el gran día, pero me temo que me encontraré con 55 kilazos. Mañana peso y %grasa. A ver si al menos me he quitado algo de grasa de encima, ya que he subido tantísimo de peso.


También hace rato que no hago HIIT. Entre los dolores de la pre-regla. Los dolores insufribles (¿endometriosis?) y los tembleques en las piernas de la regla.... Y hoy, que por la mañana tuve que ir a clase; no he estado haciendo HIIT en estos últimos tres días, creo. A ver si mañana consigo un rato, porque ahora mi padre está en casa y mi hermana ha venido de visita...

Tengo altibajos emocionales. Ayer fue un día duro para mí, el clima está tenso en casa y no soporto que me estén gritando, humillando y degradando continuamente.
La cosa hoy siguió igual hasta que vino mi hermana.
No sé si es como la lluvia, que cuando aparece todo el mundo se armoniza.
O quizá que seamos todos unos falsos de mierda. No lo sé.

A la mañana, una vieja desconocida me empezó  a hablar de dietas y nosequé. Sin duda pensé que quizás fuera una indirecta. Por otra parte, pensé que las dietas me perseguían allá donde vaya y como que me estoy empezando a emparanoiar con el tema alimenticio (si me persigue no es obsesión, ¿no?).
Por lo demás, estuve animada... Fui a la cita con la tutora (zorra histérica) y estuve bien, me agobié mucho pero lo sobrellevé. Después quedamos en ir algunos de clase y un ex-compañero al bar, de birritas.
No me llevé dinero encima por no tomarme esa birra, me aterra beberme las calorías.
No me llevé dinero porque no tengo.
No me llevé dinero porque en este último año, beber me pone llorona.

Y da igual que bebiera o no, las conversaciones de dos personas las llevo bien, de tres, incluso.
Pero cuando hay un grupo tiendo a marginarme hasta la muerte, deprimirme, quedarme callada, siendo borde, cerrada, seca, antipática, muda, lo que sea.
Luego me invitaron a comer al McDonalds, así que me faltó poco para salir del bar haciendo un sprint...
No sé, me agobié muchísimo... No dejaba de pensar en la situación de casa, pensaba en socializar, pero me sentía culpable por estar así (por la situación de casa), así que volvía a empezar. Un círculo vicioso...Y estúpido.
Al final, en la estación del metro, en el viaje en metro, en el viaje en el otro metro (hago transbordo) y en el viaje en bus, casi llorando. Tooodo el rato. 
Con la lagrimilla asomando.

Llegar a casa, mi padre duerme, me hago la comida, me encierro en la habitación.
Cuento calorías, información nutricional, proteínas por cada 100g, grasas saturadas, hidratos de carbono, cantidad de agua, calorías totales. Estoy llena.
Se acabó.


Odio esa sensación de placer por tener 'algo' bajo control. 
Mañana veremos qué tan bien se me ha estado dando el control estos días de mierda.

El efecto adictivo de las endorfinas.

De no ser porque es tardísimo y mañana tengo que levantarme pronto, me iría a dar un paseo.
O a correr. O a hacer HIIT.
Lo que sea.

Es increíble cómo hacer cinco minutos o diez de ejercicios ... disipa los problemas.
Sí, siguen ahí.
Sí, mañana volverán los problemas y me darán un tortazo en la cara.
Pero tengo el corazón acelerado y la piel transpirada. Qué importa.

Más donde agarrar.

Sí, me pasé por el forro lo de no tomarme las medidas.

+5cm en cadera

+7cm en cintura.

(en 10 días)
¿Será la regla? ¿Serán las comilonas? También he aprendido palabras nuevas: Hipertrofia muscular.

Mañana investigaré sobre eso último.
Poco más y me tiro por la ventana.


En serio.

Nada interesante

Día de nada.
Estoy a tope, estoy hecha una mierda.

Me muero del cansancio, poco tiempo me queda para rayarme con filosofadas, preocupaciones y agobios.
No me apetece mucho escuchar a nadie que traiga malas vibras, más que nada porque elimino mi fuerza física para no tener que aguantar mi poca fuerza emocional. 
Un poco de mal rollo y me vengo abajo, lo noto.

Me veo hecha mierda. Hoy he comido bastante (luego intake). Pero me veo mal físicamente. Hinchada por las comilonas, por el spm, por lo que sea. Sólo sé que me veo fofa, gorda, floja y flácida. Y blandita.
De nuevo se me notan las venas debajo de la piel, y la novedad, las varices. No sé a santo de qué me salen.

De cara me veo fatal. Sí, estoy al natural. Pálida después del ejercicio. Tengo la cara hinchada porque estoy como con fiebre. Y tampoco estoy durmiendo bien. No llevo maquillaje... Y no me he hecho las cejas.
Me veo horripilante.

Todo esto lo digo porque estoy cansada y medio resfriada. Si me encontrara bien, la cosa cambiaría.
El cansancio me hace débil de alma.

Bona nit.


INTAKE.
D- Café con leche y galletas (ahí, ahí, incorporando calorías vacías a primera hora!)
HIIT
C- Burguer de pollo y pasta.
1.15h caminando
C- Revuelto de pechuga de pollo hervida y pimientos verdes/rojos. (medio plato en total)
Ejercicio

Hoy no.

El universo no quiere que ghoy actualice. Portatil cabron, internet, cacho furcia... No podreis con.igo!Actualizo  desde.el.movil, sin poder leer lo que escribo, asi que lamento las faltas de ortografia. Internet de mierda... Hoy poco mas, comiendo un poco.mejor, de 10 a 18 trabajando en la casa, pintando... Luego ducha, y paseo hasta las 21.  Despues cena (burguer de pavo y pimientos) y ejercicio. HHoy, dia fatidico, no hice HIIT. Estoy super cansada.Me muero....me mueeero!

Fat dogs, caminatas y... ¡Rest Day!

Sí sí sí...¡SÍ!

Día de descanso, ¡el mejor día de la semana!

A la mierda el cheat day de comida, hice lo que pude con el menú de casa, pero bueno, lo que comí, lo comí con moderación, lo disfruté sin medida y ... Y punto.

A pesar de ser mi día de descanso, en el que mis músculos tienen que dormir, crecer y regenerarse, me dio por salir a pasear a mi perra, fuimos a la montaña, a caminar, a subir cuestas, a pegar sprints, a lanzar piedras y palos, a pegarme hostias guapas contra el suelo y a levantarme...
Y a reírme de mí misma.

Por cierto, mi perra  está a dieta porque pesa el doble de lo que le toca (mis padres la sobrealimentan, se la llevan a las otras casas y no la pasean...). La cuestión, debería pesar 10 kilos y pesa 20kg.


Como ya estoy cansada de que sus dueños oficiales se pasen la pelota para no hacerse cargo de su salud, estoy aprovechando los días que no se la llevan al chalet y la paseo una o dos horas...
¡Así que en esta última semana perdió dos kilitos! Estoy súper orgullosa de que esté más sana, la próxima semana otros dos kilos más, es súper importante para mí que sea capaz de caminar más de una calle seguida, me gustaría que viviera muchos años :)

Aunque hoy  sea el día de descanso, mi cuerpo me pide más y más ejercicio, y vale que me sienta capaz para hacer cualquier cosa,  pero tengo agujetas y el día de descanso es tan importante como un día de ejercicio cualquiera. Así que hoy toca descansar, ¡mañana a darle duro!
Mañana vuelvo a las dos rutinas de ejercicio diarias, y seguramente a más caminata.

Aunque mañana tengo que irme al chalet a pintar, así que no sé si podré hiitear por la mañana porque madrugaremos mucho. Sea lo que sea, mañana será otro día.

¡Hasta entonces!

Más de lo mismo.

Día Comecarbs nº2.

Hoy me he controlado más, sólo he tenido momentos incontrolables a la mañana.

Acabé el reto de DailyHiit a tiempo para mañana - mi día de descanso y cheat day -, me costó pero lo conseguí. Tenía motivación 0 para moverme, después de lo que comí... ¡Pero lo hice!

El tema comida no lo quiero tocar mucho porque no es que me sienta orgullosa de todo esto, pero bueno, toca aceptarlo y hacer lo mejor posible a partir de ahora. A cambio estoy haciendo ejercicio para reducir todo esto, el de anoche, el de esta mañana, la caminata que me he pegado y esta noche más. 


Mañana toca cheat day, pero me siento moralmente incapaz de tomármelo como día libre. A mediodía me toca comer con mis padres y comeré más, eso seguro que lo como. El resto del día intentaré tener control sobre mí misma, así que estoy medio-planeando cómo comer para no sentirme tan hinchada, que cada vez que bebo agua siento que exploto. Eso sí, mañana toca descanso de ejercicio (hago dos rutinas al día y el sábado necesito descansar), pero quizás me anime y vaya a pasear por la tarde, depende de cómo me encuentre físicamente y de ánimo.





Ya tengo cita con mi tutora de prácticas la próxima semana, así que estoy más contenta porque sé que al menos un día haré algo, iré a clase, veré gente, esas cosas. Me han avisado que un ex-compañero va a pasarse a vernos, así que tocará ir al bar y hacer vida social con mis compis (que no es algo que me alegre porque soy una amargada, pero seguro que me lo paso bien).

Sé que parece una tontería, pero de estar todos los días con la ropa de estar en casa para limpiar (manchas de grasa, lejía) a vestirme como una persona normal, arreglarme y maquillarme un poquito..
Me provoca un subidón de autoestima.

Por otra parte, ayer contactó una amiga con la que no hablaba hace más de un año.

Algunas ya lo saben, otras no, pero bueno, soy estudiante de fotografía. Ella necesita un book de modelo tipo 'soft-porn' para presentarse como candidata a Suicide Girl. Y me llamó.

Que sí, que es mi amiga (depende del concepto de amiga de cada persona). Pero no hablo con ella hace mil, y me ha parecido un poco de interesada...
Que en fin, hace mucho que no hago sesiones porque para mi proyecto de final de curso tuve dos semanas de sesiones intensivas y acabé harta, pero bueno.  
Quizás lo haga o quizás no, porque tampoco tengo ganas de trabajar de gratis (imagino que tendré suficiente con las prácticas de empresa xD)



No sé, en principio me alegré porque hablara conmigo, pero después vi que me estaba pidiendo cosa y me molesté un poco... Desde ayer me habla muchísmo más por face... Pero en fin.
Quizás sea problema mío, que soy incapaz de entender que alguien me pida algo.
También puede que sea porque me sienta insegura porque nunca he hecho una sesión de budoir.

En fin, mañana me pasaré a leer blogs y a ponerme al día, que he cambiado las horas de lectura por horas de ejercicio físico (caminar) y mental (positivismo).
Un beso a quien me siga leyendo, ¡mañana más y mejor!

PD. En Internet hay cosas muy desagradables. Esta noche he visto cosas terribles TT_TT

Comecarbs.

Iba a pasar, tú lo sabías, yo lo sabía, ¡todos lo sabíamos!
Después de dos días en los que mi cuerpo casi se ha negado a probar bocado, me desperté a las tres de la mañana con un hambre furiosa,
No diré que me he atracado porque no ha sido así.
Pero me he pasado un rato.

A la madrugada comí un par de galletas y bebí mucha agua para saciar el hambre. Al despertarme, un café sólo, un melocotón y dos galletas de fibra. Al mediodía, otras poquitas galletas. A la hora de comer, una burguer de pollo y 50g de fideos.
A las 17, otras galletas y un donut.   
Siempre acompañada de muchísima agua.

Y me pregunto, ¿por qué pasa esto? ¿Por qué no puedo dejar de comer?  Estoy reteniendo muchísimos líquidos, estoy súper irritable, hace mucho calor y me fatigo enseguida... Y de repente ha surgido la bestia devoradora en mí. ¿A nadie le suena de nada?
¿Dos días de comer nada tendrán algo que ver? Puede ser, de hecho, seguramente influyan, pero desde las 3 de la mañana que no siento hambre. Pero ya sabemos que no sólo el hambre dirije las ganas de comer.

Mi cerebro interpreta
que en estos días debo
consumir calorías para mantenerme
a mí, a mi bebé oso y
prepararnos para un laaargo invierno.

¿Y qué tal 'esos días'? ¡Exacto!
Me falta nada, lo que explica un poco esa conducta irracional de 'tengo que consumir calorías para gestar a mi bebé oso y prepararme para el invierno'. 
¿He vomitado? Nooo. Y no lo voy a hacer. Voy a jorobarme, a beber mucha agua, a seguir haciendo ejercicio hasta que se me pase, que se me pasará.  Por ahora, haré lo posible para NO PESARME.


Con el apetito brutal que tengo, no voy a saltarme comidas.
Que sea 'lo que Dios quiera'. Y eso sí,

mañana será otro día.

Primer día de clases.

No soy la única a la que se le acabaron las vacaciones, me parece.


De las 100-150 visitas diarias que suelo tener, hoy he tenido 32, sí que habéis desaparecido jajaja
En el metro, chiquillos llorando '¡MAMÁAA!¡ No quiero ir al cole!' , madres agobiadas, un ambiente espectacular, un calor agobiante. Pero para mí es un nuevo comienzo, así que estoy feliz en mi burbuja.



Me he comprado más cosas para mi cheat day, demasiadas. Ya no entran ni en el tupper, aunque cabe decir que aún están en sus respectivos envoltorios, que ocupan mucho espacio. ¿Y ahora? Ahora a esperar mi próximo cheat day, y veremos qué hago. Si me pego la fiesta madre de la comida, si me controlo...

Hoy peso 52.3kgs, un poquito menos que ayer, pero paso de ilusionarme. Con la tontería, salí de casa a las 10 de la mañana y llegué a las 16.30 a casa, y en cuanto el ordenador, firefox, la conexión wifi y youtube me lo permitieron, hice una rutina de HIIT... Por el calor, el agobio, la nueva rutina, por 'x', no comí más que tres galletas.
Que sí, podría haberme comido un melocotón si lo que quería era no engordar, pero me comí tres galletas.
¿Me siento mal? ¿He vomitado? ¿Me he cortado hasta la muerte? ¿He llorado? ¿Me he sentido débil?
No, cariño. Por tres galletas no.


Más tarde, me agobié de estar en casa, ya sabéis, ambiente cargado, yo llevo una energía incontrolable, ya sabéis, endorfinas a la 5 de la tarde, a las 8 quiero de nuevo.
Ahora a las 11 volveré a hacer ejercicio, ¡necesito hacer algo!
Salí a caminar con mi perra 45 minutos, la pobre no aguanta más porque está obesita, pero bueno, depende de si se la llevan o no la pasearía más.

Mañana trataré de comer más, porque llevo dos días comiendo nada, haciendo ejercicio y pateando, así que no es plan.Que sí, tengo reservas en forma de grasa, pero ya sabéis, comer es bueno y necesario.



Peso: 52.3 kgs
INTAKE:
D- Café con leche aguado.
De 10.30 - 12.30 caminar.
De 14 a 16.30 caminar más.
C-
17.00 - HIIT
M- Café con leche aguado. Tres galletas.
20.00 - Caminar 45'
23.00 - Ejercicio

PD. Hoy siento la necesidad de que no me agobien con historias. Agua, música y ejercicio. 

Namasté.

 

Me SOBRA.

Me muero de ganas de empezar las clases, de dejar este verano atrás... Tengo TANTO tiempo libre, me desespero. Hoy estuve una hora entera peinándome. Otra hora haciendo sudokus. Me aburro tantísimo...

Sólo puedo decir 'eheheheheh'.

Realmente me lo paso 'bien' cuando estoy estresada, me gusta estar activa, sentir que tengo mil cosas por hacer, pasarme la noche en vela currando armada con un café. Pero GOOOD, esto de estar así tanto tiempo, en la cama, mirando el techo, mirando cómo duermen los gatos... Es insoportable.

Día 2 de HIIT, me siento bien conmigo misma, así que intentaré no perder las buenas costumbres al empezar las clases. No sé cómo lo haré, ejercicio a las 5 de la mañana, ejercicio a la tarde, a la noche... Ni idea.
Sólo puedo decir que quiero MÁS.

Uf, qué aburrimiento, qué falta de metas. 

Me pasé toda la mañana cotillando blogs de fitness, recetas, ejercicio, motivación.. En fin, que necesito empezar algo. (si conocéis blogs pro-health dejadme el link en comentarios, por favor!)
Hoy peso 52,5kgs y me temo que sí, es mi peso real. ¿Algún problema? NO.
Sinceramente, 52kgs es un peso bueno, aunque por estética y por realización personal quiera pesar 50.
No tengo ganas de agobiarme por el peso, tengo ganas de correr, saltar, hacer burpees y esas cosas.

Sin embargo, hoy he comido poco. (Ooooohhh no) ¿Por qué? Porque no me apetecía. Si no tengo hambre, no me apetece comer y no hay nada que me pueda permitir, pues paso.

Por lo que me preguntábais, estoy acumulando cual castor, un tupper con la comida que me 'toca' comer (galletas, alfajores...). La intención es guardarla para mi cheat day, así no tengo que ir a comprarme comida (y gastar más dinero). ¿Pero por qué?


¿Nunca os ha pasado que... simplemente no os apetece? Que hay algo que 'debes' comer, sólo porque otra persona te lo ofrece. ¡Pero no quieres! Es sencillísimo. Si es algo que no me apetece en el momento, me lo guardo, ellos se creen que como, y yo lo como cuando realmente me apetezca, es decir, en mi súper-día.
Pues esa es la mecánica de mi tupper.
Odio tirar la comida, sobre todo si es comida que me gusta y que sé que me puedo comer en do o tres días. ¿Por qué iba a hacerlo obligada? ¿Para aumentar la 'necesidad' de azúcar de mi cuerpo? Pues no. Lo como cuando me da la gana. I prou.


Aún estoy en fase de pruebas, no sé si me conviene tener tanta comida al alcance de mi mano y tampoco sé si podré no atracarme. Pero bueno, no tengo prisa.

Al final me arreglé con mi novio, y entre charla y charla, me he llegado a pensar que quizás el contacto con gente que aún está con conductas pro-ana/mia me pueda estar afectando más de lo que creo, ya que desde que abrí el blog y retomé el contacto que estoy volviendo a tener unos comportamientos que no son propios en mí.

No estoy del todo recuperada, ya que en cada época de estrés o inestabilidad lo primero que hago es pagarlo con la comida, así que estar en contacto con gente que aún cree en los transtornos alimenticios como modo de vida es algo que sólo va a conseguir perjudicarme.
Quizás vaya dejando de leer a algunas, lamentándolo mucho.


Ahora, ejercicio.
Mañana, a clase.

Qué alegría, qué alegría...










Peso: 52.5kg
 
INTAKE:
D- Café con leche.
C- Pollo con pisto.