Hola, buenas.
Sé que no estoy comentando a nadie, pero ando escasa de tiempo y desde el móvil si ya es horrible publicar, mucho más lo es comentar. Lo siento muchísimo, pero en cuanto tenga tiempo me pongo a leer y comentar.
Quería hablar de otros vicios, más que nada porque estoy un poco cansada del mío y quiero probar cosas nuevas.
Bromitas aparte, sé que muchas de las personas que me leen (y a las que yo leo) han tenido familiares, amigos, e incluso ellas mismas han tenido que lidiar con adicciones. Alcohol, pastillas, maría... Lo que sea.
Estoy un poco preocupada por alguien y me gustaría saber algo más del tema, si alguien ha tenido que soportar la adicción de alguien cercano o si la ha vivido en sus carnes. No busco nada en específico, sólo necesito que alguien me cuente algo.
Me estoy informando por internet, lo típico de páginas de pseudo-salud y wikipedia, pero me gustaría conocer vivencias reales de gente real.
En fin. Sigo sin pesarme, y hoy he tenido mucha más hambre que de costumbre.
Al mediodía en vez de comer algo sólido y consistente me comí una taza de sopa, pero en dos o tres horas moría de hambre... Luego merendé y cené.
Lo malo de esto es que mi cuerpo no se acostumbra a la cena y me engorda sí o sí, no importa que cene otra tacita de sopa... En fin. Algún día me pesaré, por ahora ya tengo suficiente poca autoestima como para soportar un número más alto.
Besitos.
miércoles, 21 de octubre de 2015
martes, 20 de octubre de 2015
Oh, ¿otra vez?
Sigo sin pesarme, pero me quité un poco el mono de comida... Hoy me he controlado más, vamos.
Ayer sobre todo me hinché a comer. No sé, hoy lo he hecho bien... No sé si mañana me pesaré, la verdad es que me siento una mierda y no me apetece, quizás me motive... O quizás termine de hundirme en la miseria.
Quizás pese 58 largos. ¿59? ¿He consumido 7.000 calorías como para haber subido tanto? Igual hasta 60. Qué rápido se sube, qué fácil. Cómo cuesta bajar.
Hoy me he sentido en la obligación de publicar, no porque mi día haya sido interesante (o una basura deprimente, para variar), sino porque mientras veía a mis padres cenar, en la televisión dieron una mini-noticia, una vez más, de los blogs ana/mía. De princesas.
Cada vez que dan esa noticia, de ese tema, abundan las imágenes de blogs de este tipo. De nuestro tipo. No hacen distinción entre blog de vivencias y blog pro-ana. No diferencian entre una persona que cuenta lo que sufre y entre una que quiere ayudar a enfermar a las demás.
Cada vez que sale esa noticia... TIEMBLO.
¿Sabéis por qué? Porque veo páginas amigas. Y a pesar de mi anonimato, y de lo cuidadosa que he intentado ser siempre, tengo pánico de haber dejado algún cabo suelto. Alguna pista, alguna foto que quien la vea, pueda reconocerme. Algún dato.
Me asusta de verdad.
Veo tantas páginas que conozco... Y comparto la mesa, con mis padres, mientras ellos comen.
Ellos miran las noticias sin decir nada, y yo intento hacerme la tonta. Porque sé que a mi hermana le hablaban de lo que creía que tenía. Sé que alguna vez me han escuchado vomitar...
Ahora no se preocupan porque estoy gorda, o sea, lo entiendo. Pero no sé qué piensan cada vez que sale eso. Si se preocupan, si le prestan atención, o es una simple noticia más, como una bomba en palestina o más niños africanos muertos.
Pero el miedo es real, muy real.
Ayer sobre todo me hinché a comer. No sé, hoy lo he hecho bien... No sé si mañana me pesaré, la verdad es que me siento una mierda y no me apetece, quizás me motive... O quizás termine de hundirme en la miseria.
Quizás pese 58 largos. ¿59? ¿He consumido 7.000 calorías como para haber subido tanto? Igual hasta 60. Qué rápido se sube, qué fácil. Cómo cuesta bajar.
Hoy me he sentido en la obligación de publicar, no porque mi día haya sido interesante (o una basura deprimente, para variar), sino porque mientras veía a mis padres cenar, en la televisión dieron una mini-noticia, una vez más, de los blogs ana/mía. De princesas.
Cada vez que dan esa noticia, de ese tema, abundan las imágenes de blogs de este tipo. De nuestro tipo. No hacen distinción entre blog de vivencias y blog pro-ana. No diferencian entre una persona que cuenta lo que sufre y entre una que quiere ayudar a enfermar a las demás.
Cada vez que sale esa noticia... TIEMBLO.
¿Sabéis por qué? Porque veo páginas amigas. Y a pesar de mi anonimato, y de lo cuidadosa que he intentado ser siempre, tengo pánico de haber dejado algún cabo suelto. Alguna pista, alguna foto que quien la vea, pueda reconocerme. Algún dato.
Me asusta de verdad.
Veo tantas páginas que conozco... Y comparto la mesa, con mis padres, mientras ellos comen.
Ellos miran las noticias sin decir nada, y yo intento hacerme la tonta. Porque sé que a mi hermana le hablaban de lo que creía que tenía. Sé que alguna vez me han escuchado vomitar...
Ahora no se preocupan porque estoy gorda, o sea, lo entiendo. Pero no sé qué piensan cada vez que sale eso. Si se preocupan, si le prestan atención, o es una simple noticia más, como una bomba en palestina o más niños africanos muertos.
Pero el miedo es real, muy real.
lunes, 19 de octubre de 2015
A tomar por culo. En serio.
Estoy demasiado harta, cansada y sí, desmotivada.
Tantos meses estancada, pasando hambre, haciendo ejercicio, tomando pastillas. Y nada.
Lo que bajo vuelve a subir.
Así que sí, voy a hacer lo que me dijo Alice (ya lo llevaba pensando hace unos días), voy a tomarme un descanso. Probablemente vuelva a engordar.
Pero estoy harta de todo. Que se preocupe por 'esto' mi yo del futuro. Mi yo del presente no quiere estar agobiada.
Tantos meses estancada, pasando hambre, haciendo ejercicio, tomando pastillas. Y nada.
Lo que bajo vuelve a subir.
Así que sí, voy a hacer lo que me dijo Alice (ya lo llevaba pensando hace unos días), voy a tomarme un descanso. Probablemente vuelva a engordar.
Pero estoy harta de todo. Que se preocupe por 'esto' mi yo del futuro. Mi yo del presente no quiere estar agobiada.
viernes, 16 de octubre de 2015
Ya, pero no.
En fin, sólo tenía que abjar 100 gramos.
Y no, no lo conseguí. Nada de llegar a un 56. No.
De eso nada.
Hoy estoy en 57.8.
En fin.
Llevo una semana terrible con el tema peso. Estoy súper agobiada (y por otras cosas también), me dan ganas de mandarlo todo al mismísimo carajo. Y comer, y engordar. Que eso sí que lo consigo sin esfuerzo.
Me da tanta pena, tanto asco. Tanta frustración.
Quiero rendirme, de verdad que no puedo seguir así.
Y no, no lo conseguí. Nada de llegar a un 56. No.
De eso nada.
Hoy estoy en 57.8.
En fin.
Llevo una semana terrible con el tema peso. Estoy súper agobiada (y por otras cosas también), me dan ganas de mandarlo todo al mismísimo carajo. Y comer, y engordar. Que eso sí que lo consigo sin esfuerzo.
Me da tanta pena, tanto asco. Tanta frustración.
Quiero rendirme, de verdad que no puedo seguir así.
sábado, 10 de octubre de 2015
57.0 - Cinco días para bajar 100 gr.
Sí, así vamos. Subiendo el listón.
Donde antes bajaba kilo y medio en una semana (o incluso menos), ahora no puedo ni bajar 100 putos gramos. ¿De dónde viene el reto? Pues desde Enero que estoy haciendo una 'tabla' de pesos, una manera de medir lo que consigo a largo plazo. Cada quince días apunto el peso.
Con dos días al mes, puedo ver si progreso o no. Y teniendo en cuenta que durante los últimos dos meses -por lo menos- pone que he estado pesando entre 57 kilos y 57 con poco.
Así que nada, sólo pido eso. Ver un puto 56.9 por lo menos en mi calendario de pesos.
Estoy consumiendo mogollón de verduras, incluso fruta, con lo poco que a mí me gusta. Salgo a caminar todos los días y blah blah blah. Pero nada, ahí estoy. Ayer pesaba 56.8, pero como cené tres tortitas hoy estoy a 57. Así de guay soy.
En fin, poca cosa más. Lo único que puedo contar así de guay (igual que el resto de la entrada) es que he vuelto a discutir con Dani y que al final aprobé el teórico del coche. Necesito dinero, y bueno.
Un trabajo.
Donde antes bajaba kilo y medio en una semana (o incluso menos), ahora no puedo ni bajar 100 putos gramos. ¿De dónde viene el reto? Pues desde Enero que estoy haciendo una 'tabla' de pesos, una manera de medir lo que consigo a largo plazo. Cada quince días apunto el peso.
Con dos días al mes, puedo ver si progreso o no. Y teniendo en cuenta que durante los últimos dos meses -por lo menos- pone que he estado pesando entre 57 kilos y 57 con poco.
Así que nada, sólo pido eso. Ver un puto 56.9 por lo menos en mi calendario de pesos.
Estoy consumiendo mogollón de verduras, incluso fruta, con lo poco que a mí me gusta. Salgo a caminar todos los días y blah blah blah. Pero nada, ahí estoy. Ayer pesaba 56.8, pero como cené tres tortitas hoy estoy a 57. Así de guay soy.
En fin, poca cosa más. Lo único que puedo contar así de guay (igual que el resto de la entrada) es que he vuelto a discutir con Dani y que al final aprobé el teórico del coche. Necesito dinero, y bueno.
Un trabajo.
domingo, 4 de octubre de 2015
57.0 y pensamientos varios.
¡Hola buenas! Hace exactamente un mes que no actualizo.
¿Que por qué? Porque mis padres me han capado internet y es complicado actualizar desde el móvil. En fin. 22 años y castigada sin internet, ¿eh? Yo viví sola, yo fui independiente.
El mes pasado fue bastante movido, tuve el examen práctico de conducir (y lo suspendí de vuelta), pero como me caducó ya el teórico -tiene validez de 2 años, y si no te lo sacas en ese plazo, te lo tienes que volver a sacar. Me dio todo el bajón, la rabia, la impotencia de haberme gastado todos mis ahorros con el puto carnet del coche y mil cosas más, además de soportar la falta de empatía que hay en mi casa, y que en cuanto hago algo mal, me echan en cara todo lo que me ha salido mal en la vida, que, por cierto, viene siendo casi todo.
En fin, que después de eso me fui a Barcelona con Dani, unos diez días o por ahí... Volví y me empecé a sacar el teórico de vuelta, estuve dos semanas con eso y mañana me vuelvo a presentar.
Pero por ahí no van mis pensamientos, he estado dándole vueltas al tema del peso.
Cuando me fui a Barcelona pesaba 56.5 aprox, subí de peso allí.
Hoy peso 57 kilos. Ayer, 57,8. Estaba con la regla y me estanqué ahí un par de días, y a pesar de estar controlándome, pues nada, tenía un 57,8 inamovible.
Estoy siempre cansada. Cansada de tanta mierda, de estar pensando en pesarme todo el día, de seguir en el mismo peso desde ENERO. Que no he subido, lo cual es bueno. Que he bajado, que qué manía tengo de mirarle siempre lo malo a todo.
Podría ser súper happy-positiva y decir que cuando llegué a casa después de que acabara mi 'independencia' pesaba 61, y no pasa nada. Podría decir que bajé a 53.8 muriéndome de hambre, después de una semana o dos comiendo una puta pieza de fruta al día. De esas mierdas podría hablaros durante mucho tiempo, pero paso.
Lo que estoy harta es de pensar en mi mierda de cuerpo y que no merezco absolutamente nada físico. No vamos a hablar de lo que merezco a nivel profesiona-económico-social-emocional porque, de nuevo, podría tirarme año y medio contando las mismas chorradas de siempre.
Pero estoy harta de ser fea. De ser gorda. De mi piel seca, de mis puntos negros. De mi pelo corto, castaño y encrespado. De mis dientes torcidos, de mis uñas comidas, de mis tetas pequeñas. De mis piernas gordas y torcidas.
Estoy harta de pensar que mi novio, el que me ha querido y soportado durante tantos años, que está conmigo por estar, porque quién querría estar con una fea, gorda, estúpida y sin estudios. Porque también pienso eso. Harta de pensar en que posiblemente nadie se vaya a fijar en mí, por todo lo malo que tengo. Porque tengo el pelo corto y feo, porque todavía no sé maquillarme y porque visto fatal. Eso también. Porque no soy perfecta y porque tampoco le echo ganas para serlo.
Harta de, no sé, de tener una autoestima de mierda. O que el listón esté tan alto.
No recuerdo la última vez que vi a ninguna chica normalita. De peso normal, de cara normal, con un pelo normal, una vestimenta normal. No lo entiendo, no puedo con ello.
Salir a la calle es un puto suplicio. Ellas, las divas. Y ellos, los perros babosos.
Es insoportable, y estoy tan harta.
Cuando empecé a hacer dieta, hubo una etapa en la que me estanqué en 57 kilos, igual que ahora. Después de haber pesado 64, estar con un 5 era genial. Estar con un 57 era estupendo. Me sentía radiante, me ponía pantalones apretados, me podía poner escotes, llevaba tacones, en fin, tenía ganas de arreglarme porque me sentía bien. Me sentía bien porque me gustaba arreglarme.
Ahora es todo lo contrario, estoy en una fase de cansancio absoluto, me siento una mierda sola, y si alrededor hay cualquier tía (=diva), me siento una puta mierda.
Todos somos iguales, pero parece que todos son mejores que yo. Sin excepción.
Reflexión acabada, espero que estéis bien.
¿Que por qué? Porque mis padres me han capado internet y es complicado actualizar desde el móvil. En fin. 22 años y castigada sin internet, ¿eh? Yo viví sola, yo fui independiente.
El mes pasado fue bastante movido, tuve el examen práctico de conducir (y lo suspendí de vuelta), pero como me caducó ya el teórico -tiene validez de 2 años, y si no te lo sacas en ese plazo, te lo tienes que volver a sacar. Me dio todo el bajón, la rabia, la impotencia de haberme gastado todos mis ahorros con el puto carnet del coche y mil cosas más, además de soportar la falta de empatía que hay en mi casa, y que en cuanto hago algo mal, me echan en cara todo lo que me ha salido mal en la vida, que, por cierto, viene siendo casi todo.
En fin, que después de eso me fui a Barcelona con Dani, unos diez días o por ahí... Volví y me empecé a sacar el teórico de vuelta, estuve dos semanas con eso y mañana me vuelvo a presentar.
Pero por ahí no van mis pensamientos, he estado dándole vueltas al tema del peso.
Cuando me fui a Barcelona pesaba 56.5 aprox, subí de peso allí.
Hoy peso 57 kilos. Ayer, 57,8. Estaba con la regla y me estanqué ahí un par de días, y a pesar de estar controlándome, pues nada, tenía un 57,8 inamovible.
Estoy siempre cansada. Cansada de tanta mierda, de estar pensando en pesarme todo el día, de seguir en el mismo peso desde ENERO. Que no he subido, lo cual es bueno. Que he bajado, que qué manía tengo de mirarle siempre lo malo a todo.
Podría ser súper happy-positiva y decir que cuando llegué a casa después de que acabara mi 'independencia' pesaba 61, y no pasa nada. Podría decir que bajé a 53.8 muriéndome de hambre, después de una semana o dos comiendo una puta pieza de fruta al día. De esas mierdas podría hablaros durante mucho tiempo, pero paso.
Lo que estoy harta es de pensar en mi mierda de cuerpo y que no merezco absolutamente nada físico. No vamos a hablar de lo que merezco a nivel profesiona-económico-social-emocional porque, de nuevo, podría tirarme año y medio contando las mismas chorradas de siempre.
Pero estoy harta de ser fea. De ser gorda. De mi piel seca, de mis puntos negros. De mi pelo corto, castaño y encrespado. De mis dientes torcidos, de mis uñas comidas, de mis tetas pequeñas. De mis piernas gordas y torcidas.
Estoy harta de pensar que mi novio, el que me ha querido y soportado durante tantos años, que está conmigo por estar, porque quién querría estar con una fea, gorda, estúpida y sin estudios. Porque también pienso eso. Harta de pensar en que posiblemente nadie se vaya a fijar en mí, por todo lo malo que tengo. Porque tengo el pelo corto y feo, porque todavía no sé maquillarme y porque visto fatal. Eso también. Porque no soy perfecta y porque tampoco le echo ganas para serlo.
Harta de, no sé, de tener una autoestima de mierda. O que el listón esté tan alto.
No recuerdo la última vez que vi a ninguna chica normalita. De peso normal, de cara normal, con un pelo normal, una vestimenta normal. No lo entiendo, no puedo con ello.
Salir a la calle es un puto suplicio. Ellas, las divas. Y ellos, los perros babosos.
Es insoportable, y estoy tan harta.
Cuando empecé a hacer dieta, hubo una etapa en la que me estanqué en 57 kilos, igual que ahora. Después de haber pesado 64, estar con un 5 era genial. Estar con un 57 era estupendo. Me sentía radiante, me ponía pantalones apretados, me podía poner escotes, llevaba tacones, en fin, tenía ganas de arreglarme porque me sentía bien. Me sentía bien porque me gustaba arreglarme.
Ahora es todo lo contrario, estoy en una fase de cansancio absoluto, me siento una mierda sola, y si alrededor hay cualquier tía (=diva), me siento una puta mierda.
Todos somos iguales, pero parece que todos son mejores que yo. Sin excepción.
Reflexión acabada, espero que estéis bien.
viernes, 4 de septiembre de 2015
56.7
Bueno, he bajado un kilo en dos días, sé que el 57 alto era por haber comido un montón los últimos días, retención de la regla y atracón post-Dani, así que volvemos a lo bueno.
Y sí, LO BUENO, que ahora el 56 es un peso 'normal' de estar comiendo como una persona normal, no me voy a poner a restringir todavía porque quiero acostumbrarme al bonito y redondito 56.
Lo malo es que mi madre compra mogollón de chocolate y de galletas y de cosas, que en fin, yo intento racionarme la comida para el día, comer algo rico a la mañana, a la tarde nada, y luego ella viene con la merienda y PUM... Se convirtió en Chocapic.
Así que nada, ahora estoy desayunando té y manzana, si me quedo con hambre comeré algo rico.. Pero yupi, 56. Pronto más y mejor :)
Y sí, LO BUENO, que ahora el 56 es un peso 'normal' de estar comiendo como una persona normal, no me voy a poner a restringir todavía porque quiero acostumbrarme al bonito y redondito 56.
Lo malo es que mi madre compra mogollón de chocolate y de galletas y de cosas, que en fin, yo intento racionarme la comida para el día, comer algo rico a la mañana, a la tarde nada, y luego ella viene con la merienda y PUM... Se convirtió en Chocapic.
Así que nada, ahora estoy desayunando té y manzana, si me quedo con hambre comeré algo rico.. Pero yupi, 56. Pronto más y mejor :)
miércoles, 2 de septiembre de 2015
57.8
Sí, LO SÉ.
Soy una cerda, una bruta, una burra y una GORDA TRAGONA.
Pero es lo que hay.
Es bastante probable que esté pasando por esos días detox de mi novio, lo que equivale a días de 'jooooooo yo estaba muy feliz y mi vida es una mierda voy a comer om nom nom nom'.
Así que así estoy, intento controlarme pero es bastante complicado porque ahora estoy emocionalmente inestable.
No sé cómo estaré mañana, la cosa es que intento hacerlo todo mejor, estar relajada, ocupada y contenta... Pero no siempre se puede.
Voy a pasarme por blogs, que luego me enrollo y no dejo de hablar de mis mierdas y de mis historias sin interés.
Barcelona genial, me encanta estar con Dani, además fuimos al Ripollet Rock Festival, vimos a Jørn (mi cantante preferido del universo), me saqué foto con él, todo estupendo... Noche redonda, bueno, semana redonda, porque estuve genial a pesar de haber engordado un poquito (¡mereció la pena!)
Soy una cerda, una bruta, una burra y una GORDA TRAGONA.
Pero es lo que hay.
Es bastante probable que esté pasando por esos días detox de mi novio, lo que equivale a días de 'jooooooo yo estaba muy feliz y mi vida es una mierda voy a comer om nom nom nom'.
Así que así estoy, intento controlarme pero es bastante complicado porque ahora estoy emocionalmente inestable.
No sé cómo estaré mañana, la cosa es que intento hacerlo todo mejor, estar relajada, ocupada y contenta... Pero no siempre se puede.
Voy a pasarme por blogs, que luego me enrollo y no dejo de hablar de mis mierdas y de mis historias sin interés.
Barcelona genial, me encanta estar con Dani, además fuimos al Ripollet Rock Festival, vimos a Jørn (mi cantante preferido del universo), me saqué foto con él, todo estupendo... Noche redonda, bueno, semana redonda, porque estuve genial a pesar de haber engordado un poquito (¡mereció la pena!)
lunes, 31 de agosto de 2015
De vuelta de de vuelta.
Hace cuestión de horas que estoy en casa, y no es que me haya pegado un atracón, pero ha sido día 'meh' y he comido bastante de lo que me ha dado la gana.
A la mañana desayuné té y melón, pero al mediodía fui a comer con mi novio a un burguer y me pedí una ensalada con pollo a la parrilla y un helado sundae (piqué unas cuantas patatas de mi novio). Luego en el tren me dieron de comer, tomé cocacola zero, té y de comida, una manzana, una especie de bocadillo (60g) y una porción de tarta de frutas(60g). Al llegar a casa, mi padre estaba de muy buen rollo, así que fue a una pastelería a comprar pastas, y comí también un par. No creo que me haya pasado, pero he perdido la costumbre de merendar y me llené muchísimo con poca cosa (además de estar bebiendo agua). Vestida, con comida y agua en la barriga pesaba 58.5, pero ya veremos mañana.
En la casa de mi novio estaba pesando 56.5, menos dos o tres días que comimos fatal que subí a 57.5, no sé si era mi peso real o es que su báscula me quita 1kg.
No sé.
Poco a poco voy a ir retomando el tema blog.
A la mañana desayuné té y melón, pero al mediodía fui a comer con mi novio a un burguer y me pedí una ensalada con pollo a la parrilla y un helado sundae (piqué unas cuantas patatas de mi novio). Luego en el tren me dieron de comer, tomé cocacola zero, té y de comida, una manzana, una especie de bocadillo (60g) y una porción de tarta de frutas(60g). Al llegar a casa, mi padre estaba de muy buen rollo, así que fue a una pastelería a comprar pastas, y comí también un par. No creo que me haya pasado, pero he perdido la costumbre de merendar y me llené muchísimo con poca cosa (además de estar bebiendo agua). Vestida, con comida y agua en la barriga pesaba 58.5, pero ya veremos mañana.
En la casa de mi novio estaba pesando 56.5, menos dos o tres días que comimos fatal que subí a 57.5, no sé si era mi peso real o es que su báscula me quita 1kg.
No sé.
Poco a poco voy a ir retomando el tema blog.
miércoles, 26 de agosto de 2015
De vuelta.
El veranito noayuda para actualizar, y bueno, no tener internet digamos que ha sido EL motivo para no actualizar.
Básicamente llevo desde el 26 del mes pasado sin internet, y recién puedo pasarme por aquí porque estoy en casa de mi novio.
En fin, no me voy a explayar mucho, pero estoy bien y deseo que vosotras también. Recuerdo que me apunté a una carrera que no pude cumplir por no tener internet para actualizar ni mandar mis registros, pero bueno.
Lo positivo de todo esto es que, dejando el lado de no hacer casi ejercicio, estoy bajando de peso. Ahora mismo estoy a 56.3, más de dos kilos que he perdido desde el mes pasado. Estoy cuidando más lo que como, verdura, fruta, no pasta, no pan... Esas cosas. Intento dejar la cena apartada y si puedo hasta la merienda, pero por el momento funciona y no me quejo. Ahora que estoy con Dani, pues salimos a comer un montón, al cine, pedimos comida y tal, pero me estoy intentando controlar. Por lo menos el primer día ha ido bien, y hoy también.
Si comemos fuerte no ceno, y si sabemos que vamos a cenar fuera o que vamos a cenar bastante, me controlo durante el día. En fin, por ahora parece que funciona, ya os contaré.
Parece ser que la próxima semana me examino del coche, así que quizás en 10 o 15 días esté en Madrid, pero todavía no se sabe (porque no me han dado fecha todavía).
Bueno, suficiente por hoy. Besos y mis mejores deseos :)
sábado, 25 de julio de 2015
Mierda.
Finde con novio + SPM + Mi casa = Desastre total.
Desastre del bueno.
Me veo GORDA, GORDA GORDA.
Gorda en plan desesperante, no 'me sobran unos kilos'. Gorda, asquerosa, repugnante.
Debo pesar 58 altos, quizás 59.
Y me quiero morir.
Mi madre está de vacaciones, lo cual me provoca una ansiedad BRUTAL.
Llevo desde las 5 de la mañana despierta, porque los nervios que me provoca... No puedo lidiar con ello. Me grita, me molesta, me amenaza con pegarme.
No me deja en paz, soy su saco de boxeo personal, cuando ella quiere, yo siempre tengo que estar dispuesta a recibir lo que sea.
Primero me grita, me amenaza. Luego me infla a comer. Y yo como por miedo, os juro que he llegado a este estúpido punto en el que trago comida a pesar de que la agonía y la náusea me puede.
Porque si me niego a comer, quién sabe si será motivo de castigo.
No sé qué hacer. Todavía faltan días para que ella acabe las vacaciones, pero esta tensión me mata, los días son eternos, y yo estoy muy cansada, deseando sólo que llegue la noche para poder estar tranquila unas poquitas horas.
Y cuando no me infla, me inflo yo. Tengo demasiada ansiedad, demasiado miedo, no sé qué hacer. Pero cada día estoy más y más gorda, intento remediarlo, pero ... No sé.
Me lleno con agua, con té. Pero después debo comer hasta el empacho.
Estoy muy mal, necesito aire para mí... Por qué tiene que ser todo así...
Mi padre me ha dejado otra de sus perlitas para el recuerdo. Me ha dicho que 'por qué mierda no me voy' (de casa). En fin.
No sé qué hacer.
Cuando estoy en casa de mi novio, no me acostumbro a que me traten bien, No me acostumbro al trato que me dan (es como que es demasiado cariño para mí), y sigo alucinando con la relación que tiene mi novio con ellos. Quiero decir, es que a veces siento como que me dan un trato mejor del que merezco.
Desastre del bueno.
Me veo GORDA, GORDA GORDA.
Gorda en plan desesperante, no 'me sobran unos kilos'. Gorda, asquerosa, repugnante.
Debo pesar 58 altos, quizás 59.
Y me quiero morir.
Mi madre está de vacaciones, lo cual me provoca una ansiedad BRUTAL.
Llevo desde las 5 de la mañana despierta, porque los nervios que me provoca... No puedo lidiar con ello. Me grita, me molesta, me amenaza con pegarme.
No me deja en paz, soy su saco de boxeo personal, cuando ella quiere, yo siempre tengo que estar dispuesta a recibir lo que sea.
Primero me grita, me amenaza. Luego me infla a comer. Y yo como por miedo, os juro que he llegado a este estúpido punto en el que trago comida a pesar de que la agonía y la náusea me puede.
Porque si me niego a comer, quién sabe si será motivo de castigo.
No sé qué hacer. Todavía faltan días para que ella acabe las vacaciones, pero esta tensión me mata, los días son eternos, y yo estoy muy cansada, deseando sólo que llegue la noche para poder estar tranquila unas poquitas horas.
Y cuando no me infla, me inflo yo. Tengo demasiada ansiedad, demasiado miedo, no sé qué hacer. Pero cada día estoy más y más gorda, intento remediarlo, pero ... No sé.
Me lleno con agua, con té. Pero después debo comer hasta el empacho.
Estoy muy mal, necesito aire para mí... Por qué tiene que ser todo así...
Mi padre me ha dejado otra de sus perlitas para el recuerdo. Me ha dicho que 'por qué mierda no me voy' (de casa). En fin.
No sé qué hacer.
Cuando estoy en casa de mi novio, no me acostumbro a que me traten bien, No me acostumbro al trato que me dan (es como que es demasiado cariño para mí), y sigo alucinando con la relación que tiene mi novio con ellos. Quiero decir, es que a veces siento como que me dan un trato mejor del que merezco.
miércoles, 22 de julio de 2015
57.9
Hola, hola!
Semana agitada, entre el cambio de autoescuela y todo eso, luego el finde me fui a Barcelona con mi novio y bueno, que aquí estoy.
Este finde me he puesto gordita, hemos salido a comer todos los días varias veces, y bueno, eso pasa factura. De todos modos, no pasa nada, lo disfruté un montón y ahora vuelvo a mi lugar a hacer lo que me toca.
Y no sé, poco más hay que contar. Esta semana (o en cuanto se me vaya el GRANO que tengo en la mejilla) iré a echar currículums por aquí, ya que necesito más dinero para el carnet del coche, y no me queda casi nada. En fin, sí, tengo 200-300 euros, pero me da para pocas prácticas y YA. Luego necesitaré dinero para pagar por el examen (sí, porque te cobran 90 euros de tasas y cada vez que te presentas tienes que pagar 20 más... ), y si todo sale bien, volverme a Madrid. Así que sí, necesito el dinero.
Además, dentro de dos meses es el cumple de mi novio y ufff... Regalos.
En fin, esta semana voy a tratar de distraerme comiendo bien, haciendo ejercicio (si el tiempo me lo permite) y manteniéndome alejada del ordenador. Que mi madre está de vacaciones y tiene que estar pidiéndome que haga cosas >_<
Estoy agotada del calor... Y no tengo demasiada hambre, pero... Pero hay un bote de dulce de leche en la nevera.
Buenos días!
Semana agitada, entre el cambio de autoescuela y todo eso, luego el finde me fui a Barcelona con mi novio y bueno, que aquí estoy.
Este finde me he puesto gordita, hemos salido a comer todos los días varias veces, y bueno, eso pasa factura. De todos modos, no pasa nada, lo disfruté un montón y ahora vuelvo a mi lugar a hacer lo que me toca.
Y no sé, poco más hay que contar. Esta semana (o en cuanto se me vaya el GRANO que tengo en la mejilla) iré a echar currículums por aquí, ya que necesito más dinero para el carnet del coche, y no me queda casi nada. En fin, sí, tengo 200-300 euros, pero me da para pocas prácticas y YA. Luego necesitaré dinero para pagar por el examen (sí, porque te cobran 90 euros de tasas y cada vez que te presentas tienes que pagar 20 más... ), y si todo sale bien, volverme a Madrid. Así que sí, necesito el dinero.
Además, dentro de dos meses es el cumple de mi novio y ufff... Regalos.
En fin, esta semana voy a tratar de distraerme comiendo bien, haciendo ejercicio (si el tiempo me lo permite) y manteniéndome alejada del ordenador. Que mi madre está de vacaciones y tiene que estar pidiéndome que haga cosas >_<
Estoy agotada del calor... Y no tengo demasiada hambre, pero... Pero hay un bote de dulce de leche en la nevera.
Buenos días!
martes, 14 de julio de 2015
57.2 - Flipante lo que me ha pasado.
¡Hola a tod@s!
Después de lo que pasó ayer, ya me he puesto las pilas y estoy bien de nuevo.
Suspendí, ok. La cagué. No paaasa nada. Se puede solucionar y no es el fin del mundo. Y si tengo que gastar más, pues mira, es lo que hay.
Estuve llamando ayer por la tarde a otras autoescuelas. Resulta que el señor este me ha estafado. Efectivamente, lo que quería hacer él era que me caducara el teórico y que le tuviera que pagar todo de vuelta. Otras autoescuelas me han propuesto pelearse con tráfico para que me consiguieran una fecha antes de que me caducara, y hoy ya tenía una (De confianza, mi padre se sacó el carnet allí y muy contento) que ya me tenía planeado que me examine en Septiembre, consiguiéndome una 'excepción' para que me ampliaran el plazo. Una prórroga, vamos.
Todas las autoescuelas eran del mismo pueblo, así que todas conocían mi autoescuela y mi profesor. Y TODAS coincidían en que era un 'caso', 'tipejo', 'energúmeno'... Y otras cosas. Y, una vez más, todas coincidían en que, si él hubiera querido, yo me hubiera podido examinar una vez más, que él sólo tendría que haber ido a la Jefatura de Tráfico y solicitarlo. La cuestión es que no quiso, porque claro, lo importante es que yo suelte el dinero, no que yo aprenda a ser buena conductora. Y claro, todos alucinando por lo que me había hecho este señor.
Miré en google, y encontré una review que hizo un chaval de la autoescuela. Pongo una parte, porque es larguísimo:
" [...] La realidad es que me dieron 3 fechas de examen diferentes y no porque trafico nos la cambiase.... sino por falta de seriedad. teniendo intención de examinarme el 23, que era lo que me habían dicho que era viable acabé examinándome el día 8. Otra queja es que de las 10 practicas que contraté hice todas menos las que sabia la zona de examen por el mismo sitio, mismo recorrido! También era habitual que cambiasen la fecha o hora de las practicas... y el profesor utilizaba el móvil durante las practicas. El día del examen éramos 6, por lo visto la fecha se retrasaba para agruparnos a todos, y de los 6 solo aprobé yo.. todos con la misma historia de que las practicas mismo recorrido etc.. por eso quiero decir que no tireis vuestro dinero, y de los 6 varios llevaban 2 y 3 suspensos [...] "
Vamos, que el señor lo que hacía era cambiarte la fecha para juntar 6 alumnos que se examinaran el mismo día (así no tenía que hacer el viaje del pueblo a la ciudad varias veces). Eso me lo hizo, éramos 6 examinándonos, y a mí no porque me iba bien cualquier día, pero al resto sí que los presionó para que fueran el día ese que le convenía a él.
Eso de las prácticas, totalmente cierto. Siempre te llevaba por el mismo sitio, y en cuanto se supo que me tocaba el examen en Benicalap, tuve que hacer a prisas 4 o 5 días seguidos todas allí (y pasó de ser todo el día el mismo recorrido, a todos los días el mismo recorrido, pero en Benicalap)
Eso del cambio de fecha, ni os cuento. Le comenté que me urgía hacer las prácticas de 16.00 a 17.30(así me podían recoger y no causaba más molestias a mis padres), pero igual a las 9 de la mañana me avisaba que 'o haces la práctica a las 11.00 o hoy no vas a poder', luego te la cambiaba a las 17.00, luego a las 15.00 y al final terminabas haciendo la práctica a las 21.00 (y volviendo a casa a las 23.00 de la noche). Flipante.
Lo del móvil, clavado. No soltaba el puto whatsapp en la hora y media de práctica. Ni puto caso de la persona que tienes al lado, pagándote, para que le enseñes.
Y lo que cuenta del examen, clavado, también. Que juntaba a 6 alumnos para tener que hacer un solo viaje, que ese chaval tuvo suerte y aprobó, pero lo normal suele ser que suspendan todos, o que como mucho, vayan 6 y aprueben 2. Y claro, todos igual. Que todos íbamos siempre por el mismo sitio, y que también la gran mayoría llevaban 4 o 5 suspensos.
Cuando acabé de hablar con las otras autoescuelas y de leer esa review; ya habiendo hablado con mis compañeros de examen, estaba decidida, tenía que cambiarme.
A la mañana, me escribieron al whatsapp los dos profesores. El de la nueva me dijo que me había conseguido una prórroga, que no pasaba nada y que tenía todo Septiembre. El de la vieja, me dijo que me había conseguido el examen el 29 de Agosto, sin problemas. En cuanto le pregunté que cómo lo había conseguido, me dijo que no era asunto mío y que 'tranquila, que es cosa mía'. Vamos, se negó a decirme nada.
Luego me enteré de que el 29 de Agosto caía sábado. ¿Creéis que me estaba mintiendo? Yo sí.
Me suena a que quería tenerme haciendo prácticas otro mes y medio para luego a último momento decirme 'Bueno, no te puedes examinar porque ha caducado. Pero bueno, a partir del 1 de Septiembre puedes empezar a examinarte del práctico, ¿me pagas lo mío?' Sinvergüenza.
Así que esta tarde (hace un par de horas) fui a la autoescuela nueva a hablar con el profesor, me dijo que tenía que pagar x, que tenía que presentar x y cuatro cositas más. Y luego fui a mi autoescuela.
NO-SABÉIS LA QUE SE LIÓ.
Menudo hijo de puta.
Primero, venga gritarme que por qué me iba, que la culpa era mía por haber suspendido y que él no tenía nada que ver.
Luego, que si los otros 5 suspendieron tampoco era culpa de él, que él hacía su trabajo y si la gente conducía mal no era problema suyo (no es problema suyo que la gente no sepa, cuando es él quien enseña?).
También, venga gritarme porque estaba criticándolo delante de otro alumno (que estaba allí haciendo tests).
Después me dio dos papeles y me dijo que ya estaba, que me largara. Salí y llamé a la autoescuela nueva, me dijeron que hacía falta el expediente íntegro, sin embargo, mi profesor se negaba a dármelo. Me recriminó de vuelta que me cambiara, llamó 'hijo de puta', 'cabrón', 'subnormal' y 'incompetente' a mi nuevo profesor, porque sólo hacía falta lo que me daba él y lo demás se lo quería guardar.
Y vamos, la buena fue esta, repito literal lo que me dijo:
-A santo de qué iba yo TONTEANDO con otros profesores.
Y pensaréis ¿eing? ¿tonteando?
SÍ, TONTEANDO. Porque le pregunté a otro profesor si yo tenía alguna posibilidad de examinarme antes de que me caducara (fue el que me dijo que había posibilidades). Y venga recriminarme eso, que por qué hablo con OTROS. Y yo flipando, a todo esto.
El chaval que hacía los tests se estaba descojonando, y cómo no, yo también. Es que es de telenovela.
Luego me envalentoné y le dije que no me gritara (porque a todo esto, el tipo pegando gritos como un enfermo) que quién cojones se creía que era para estar gritándome a MÍ, que era YO la que le estaba pagando. Vamos, un despiporre.
Ayer porque estaba deprimida después del suspenso, pero yo estas gilipolleces no se las voy a tolerar a nadie (si eso a un jefe que me pague a cambio de escuchar gritos), pero si yo estoy pagándole, por cierto, una puta pasta al gilipollas este, QUÉ MENOS que me trate con respeto.
Vamos, le voy a pagar yo para que me grite, anda que no flipa. Si soy yo la que le está pagando es él quien está a mi servicio, o sea que se calla y me escucha. Encima me grita, el subnormal.
Al final salí semi-afónica de los gritos que le pegué. Pero os lo aseguro, ha merecido la pena. El malestar de todo lo que ha pasado con el tipejo este se me ha ido, ahora estoy más zen imposible.
Al final volví a la autoescuela nueva, presenté los papeles y le comenté todo lo que había pasado. El profe nuevo me ha dicho que me presente en Septiembre cuando yo quiera, cuando me venga bien, pero que vaya y apruebe, que sólo me queda esa oportunidad.
También me ha dicho que muchas cosas de las que ha pasado son denunciables, y que él llamará a la Jefatura de Tráfico a informar de lo que me ha pasado.
1º Que no puede estar gritándole a una alumna.
2º No puede negarse a entregar un expediente si alguien solicita un cambio de autoescuela.
3º No puede estar cometiendo injurias (cabrón, hijo puta, subnormal, incompetente) a un compañero.
Así que ya veremos lo que pasa. Yo, que estoy en paro y me aburro, me encargaré de ponerlo a parir vía internet. Y ya se me ocurrirá algo. Si hace un par de días pedía consejos de relajación, ahora os pido que seáis malignas y que me deis ideas (incendiarle el coche nuevo también vale, pero ya lo he pensado yo (; )
En fin, ahora me tocará pagar 100 euros de matrícula y más prácticas en la nueva, pero por lo menos tengo buenas referencias y sé que es un tipo serio. A quien se quiera sacar el carnet de conducir en España (que las autoescuelas españolas tienen fama de mafiosas), le recomendaría ésto:
Si te vas a apuntar a una autoescuela, que te la recomienden. Que no hay nada como el boca-oreja para saber si un sitio es fiable o no.
Eso sí, me estoy quedando bajo mínimos en tema ahorros. Me quedan 300 euros y 100 sólo se me irán a la matrícula. Puedo hacer 10 prácticas, que visto así no está tan mal, pero bueno. Ya llevaba hechas 35 en la autoescuela vieja, así que algo por lo menos habré aprendido. Estoy planteándome volver a Madrid un mes, o un tiempo, y ver si consigo algo más de dinero. Algo haré, pero no tomaré esa decisión hoy. Demasiadas emociones.
Buenas noches, amores.
No tonteéis con ningún profesor ;)
Chesire. ¿Qué ha pasado? No puedo entrar en tu blog :S No me digas que lo cerraste.
Después de lo que pasó ayer, ya me he puesto las pilas y estoy bien de nuevo.
Suspendí, ok. La cagué. No paaasa nada. Se puede solucionar y no es el fin del mundo. Y si tengo que gastar más, pues mira, es lo que hay.
Estuve llamando ayer por la tarde a otras autoescuelas. Resulta que el señor este me ha estafado. Efectivamente, lo que quería hacer él era que me caducara el teórico y que le tuviera que pagar todo de vuelta. Otras autoescuelas me han propuesto pelearse con tráfico para que me consiguieran una fecha antes de que me caducara, y hoy ya tenía una (De confianza, mi padre se sacó el carnet allí y muy contento) que ya me tenía planeado que me examine en Septiembre, consiguiéndome una 'excepción' para que me ampliaran el plazo. Una prórroga, vamos.
Todas las autoescuelas eran del mismo pueblo, así que todas conocían mi autoescuela y mi profesor. Y TODAS coincidían en que era un 'caso', 'tipejo', 'energúmeno'... Y otras cosas. Y, una vez más, todas coincidían en que, si él hubiera querido, yo me hubiera podido examinar una vez más, que él sólo tendría que haber ido a la Jefatura de Tráfico y solicitarlo. La cuestión es que no quiso, porque claro, lo importante es que yo suelte el dinero, no que yo aprenda a ser buena conductora. Y claro, todos alucinando por lo que me había hecho este señor.
Miré en google, y encontré una review que hizo un chaval de la autoescuela. Pongo una parte, porque es larguísimo:
" [...] La realidad es que me dieron 3 fechas de examen diferentes y no porque trafico nos la cambiase.... sino por falta de seriedad. teniendo intención de examinarme el 23, que era lo que me habían dicho que era viable acabé examinándome el día 8. Otra queja es que de las 10 practicas que contraté hice todas menos las que sabia la zona de examen por el mismo sitio, mismo recorrido! También era habitual que cambiasen la fecha o hora de las practicas... y el profesor utilizaba el móvil durante las practicas. El día del examen éramos 6, por lo visto la fecha se retrasaba para agruparnos a todos, y de los 6 solo aprobé yo.. todos con la misma historia de que las practicas mismo recorrido etc.. por eso quiero decir que no tireis vuestro dinero, y de los 6 varios llevaban 2 y 3 suspensos [...] "
Vamos, que el señor lo que hacía era cambiarte la fecha para juntar 6 alumnos que se examinaran el mismo día (así no tenía que hacer el viaje del pueblo a la ciudad varias veces). Eso me lo hizo, éramos 6 examinándonos, y a mí no porque me iba bien cualquier día, pero al resto sí que los presionó para que fueran el día ese que le convenía a él.
Eso de las prácticas, totalmente cierto. Siempre te llevaba por el mismo sitio, y en cuanto se supo que me tocaba el examen en Benicalap, tuve que hacer a prisas 4 o 5 días seguidos todas allí (y pasó de ser todo el día el mismo recorrido, a todos los días el mismo recorrido, pero en Benicalap)
Eso del cambio de fecha, ni os cuento. Le comenté que me urgía hacer las prácticas de 16.00 a 17.30(así me podían recoger y no causaba más molestias a mis padres), pero igual a las 9 de la mañana me avisaba que 'o haces la práctica a las 11.00 o hoy no vas a poder', luego te la cambiaba a las 17.00, luego a las 15.00 y al final terminabas haciendo la práctica a las 21.00 (y volviendo a casa a las 23.00 de la noche). Flipante.
Lo del móvil, clavado. No soltaba el puto whatsapp en la hora y media de práctica. Ni puto caso de la persona que tienes al lado, pagándote, para que le enseñes.
Y lo que cuenta del examen, clavado, también. Que juntaba a 6 alumnos para tener que hacer un solo viaje, que ese chaval tuvo suerte y aprobó, pero lo normal suele ser que suspendan todos, o que como mucho, vayan 6 y aprueben 2. Y claro, todos igual. Que todos íbamos siempre por el mismo sitio, y que también la gran mayoría llevaban 4 o 5 suspensos.
Cuando acabé de hablar con las otras autoescuelas y de leer esa review; ya habiendo hablado con mis compañeros de examen, estaba decidida, tenía que cambiarme.
A la mañana, me escribieron al whatsapp los dos profesores. El de la nueva me dijo que me había conseguido una prórroga, que no pasaba nada y que tenía todo Septiembre. El de la vieja, me dijo que me había conseguido el examen el 29 de Agosto, sin problemas. En cuanto le pregunté que cómo lo había conseguido, me dijo que no era asunto mío y que 'tranquila, que es cosa mía'. Vamos, se negó a decirme nada.
Luego me enteré de que el 29 de Agosto caía sábado. ¿Creéis que me estaba mintiendo? Yo sí.
Me suena a que quería tenerme haciendo prácticas otro mes y medio para luego a último momento decirme 'Bueno, no te puedes examinar porque ha caducado. Pero bueno, a partir del 1 de Septiembre puedes empezar a examinarte del práctico, ¿me pagas lo mío?' Sinvergüenza.
Así que esta tarde (hace un par de horas) fui a la autoescuela nueva a hablar con el profesor, me dijo que tenía que pagar x, que tenía que presentar x y cuatro cositas más. Y luego fui a mi autoescuela.
NO-SABÉIS LA QUE SE LIÓ.
Menudo hijo de puta.
Primero, venga gritarme que por qué me iba, que la culpa era mía por haber suspendido y que él no tenía nada que ver.
Luego, que si los otros 5 suspendieron tampoco era culpa de él, que él hacía su trabajo y si la gente conducía mal no era problema suyo (no es problema suyo que la gente no sepa, cuando es él quien enseña?).
También, venga gritarme porque estaba criticándolo delante de otro alumno (que estaba allí haciendo tests).
Después me dio dos papeles y me dijo que ya estaba, que me largara. Salí y llamé a la autoescuela nueva, me dijeron que hacía falta el expediente íntegro, sin embargo, mi profesor se negaba a dármelo. Me recriminó de vuelta que me cambiara, llamó 'hijo de puta', 'cabrón', 'subnormal' y 'incompetente' a mi nuevo profesor, porque sólo hacía falta lo que me daba él y lo demás se lo quería guardar.
Y vamos, la buena fue esta, repito literal lo que me dijo:
-A santo de qué iba yo TONTEANDO con otros profesores.
Y pensaréis ¿eing? ¿tonteando?
SÍ, TONTEANDO. Porque le pregunté a otro profesor si yo tenía alguna posibilidad de examinarme antes de que me caducara (fue el que me dijo que había posibilidades). Y venga recriminarme eso, que por qué hablo con OTROS. Y yo flipando, a todo esto.
El chaval que hacía los tests se estaba descojonando, y cómo no, yo también. Es que es de telenovela.
Luego me envalentoné y le dije que no me gritara (porque a todo esto, el tipo pegando gritos como un enfermo) que quién cojones se creía que era para estar gritándome a MÍ, que era YO la que le estaba pagando. Vamos, un despiporre.
Ayer porque estaba deprimida después del suspenso, pero yo estas gilipolleces no se las voy a tolerar a nadie (si eso a un jefe que me pague a cambio de escuchar gritos), pero si yo estoy pagándole, por cierto, una puta pasta al gilipollas este, QUÉ MENOS que me trate con respeto.
Vamos, le voy a pagar yo para que me grite, anda que no flipa. Si soy yo la que le está pagando es él quien está a mi servicio, o sea que se calla y me escucha. Encima me grita, el subnormal.
Al final salí semi-afónica de los gritos que le pegué. Pero os lo aseguro, ha merecido la pena. El malestar de todo lo que ha pasado con el tipejo este se me ha ido, ahora estoy más zen imposible.
Al final volví a la autoescuela nueva, presenté los papeles y le comenté todo lo que había pasado. El profe nuevo me ha dicho que me presente en Septiembre cuando yo quiera, cuando me venga bien, pero que vaya y apruebe, que sólo me queda esa oportunidad.
También me ha dicho que muchas cosas de las que ha pasado son denunciables, y que él llamará a la Jefatura de Tráfico a informar de lo que me ha pasado.
1º Que no puede estar gritándole a una alumna.
2º No puede negarse a entregar un expediente si alguien solicita un cambio de autoescuela.
3º No puede estar cometiendo injurias (cabrón, hijo puta, subnormal, incompetente) a un compañero.
Así que ya veremos lo que pasa. Yo, que estoy en paro y me aburro, me encargaré de ponerlo a parir vía internet. Y ya se me ocurrirá algo. Si hace un par de días pedía consejos de relajación, ahora os pido que seáis malignas y que me deis ideas (incendiarle el coche nuevo también vale, pero ya lo he pensado yo (; )
En fin, ahora me tocará pagar 100 euros de matrícula y más prácticas en la nueva, pero por lo menos tengo buenas referencias y sé que es un tipo serio. A quien se quiera sacar el carnet de conducir en España (que las autoescuelas españolas tienen fama de mafiosas), le recomendaría ésto:
Si te vas a apuntar a una autoescuela, que te la recomienden. Que no hay nada como el boca-oreja para saber si un sitio es fiable o no.
Eso sí, me estoy quedando bajo mínimos en tema ahorros. Me quedan 300 euros y 100 sólo se me irán a la matrícula. Puedo hacer 10 prácticas, que visto así no está tan mal, pero bueno. Ya llevaba hechas 35 en la autoescuela vieja, así que algo por lo menos habré aprendido. Estoy planteándome volver a Madrid un mes, o un tiempo, y ver si consigo algo más de dinero. Algo haré, pero no tomaré esa decisión hoy. Demasiadas emociones.
Buenas noches, amores.
No tonteéis con ningún profesor ;)
Chesire. ¿Qué ha pasado? No puedo entrar en tu blog :S No me digas que lo cerraste.
lunes, 13 de julio de 2015
Uf.
Pues nada, el examen era hoy. El título lo dice todo, ¿no?
Es completamente justificado, la lié y en fin, tuve suerte, porque a malas, sólo suspendí, podría haber matado a alguien (great). Muchos nervios en el último momento, parecía que los he estado conteniendo y los solté todos de golpe en el momento menos oportuno.
En fin, no me he pesado, ya que esta mañana estaba a otras cosas. Además, después del examen se me rompió el móvil, no pude avisar a mi padre, tuve que pedirle el teléfono a una tía que pasaba por allí, y mi padre tardó en recogerme como dos horas y media (que estuve en la calle con todo el bajón).
Hoy no parece que es mi día. No lo creo.
En fin, lo malo de toda esta situación es que, como dije, no puedo hacer la segunda oportunidad porque me caduca, y no hay fecha. Pero he estado preguntando y me han dicho que si consigo que una autoescuela me pida fecha para el mes de Agosto, como que ese mes no cuenta. Vamos, lo que dijo Catrina. Que mi profesor prefería que me caducara y que tuviera que sacarme el teórico+práctico de nuevo, que esforzarse un poco y buscarme una solución a mi problema. Genial profesor, en serio :)
Ahora estoy buscando desesperada un sitio donde me lo puedan arreglar, aunque sea en una ciudad cercana. Así que ya veremos.
Voy a descansar un poco la mente, que llevo desde las 7 de la mañana agobiada, y desde las 12 que estoy tirada en la calle sin beber, ni comer; ni mear, por cierto.
Un besete.
Es completamente justificado, la lié y en fin, tuve suerte, porque a malas, sólo suspendí, podría haber matado a alguien (great). Muchos nervios en el último momento, parecía que los he estado conteniendo y los solté todos de golpe en el momento menos oportuno.
En fin, no me he pesado, ya que esta mañana estaba a otras cosas. Además, después del examen se me rompió el móvil, no pude avisar a mi padre, tuve que pedirle el teléfono a una tía que pasaba por allí, y mi padre tardó en recogerme como dos horas y media (que estuve en la calle con todo el bajón).
Hoy no parece que es mi día. No lo creo.
En fin, lo malo de toda esta situación es que, como dije, no puedo hacer la segunda oportunidad porque me caduca, y no hay fecha. Pero he estado preguntando y me han dicho que si consigo que una autoescuela me pida fecha para el mes de Agosto, como que ese mes no cuenta. Vamos, lo que dijo Catrina. Que mi profesor prefería que me caducara y que tuviera que sacarme el teórico+práctico de nuevo, que esforzarse un poco y buscarme una solución a mi problema. Genial profesor, en serio :)
Ahora estoy buscando desesperada un sitio donde me lo puedan arreglar, aunque sea en una ciudad cercana. Así que ya veremos.
Voy a descansar un poco la mente, que llevo desde las 7 de la mañana agobiada, y desde las 12 que estoy tirada en la calle sin beber, ni comer; ni mear, por cierto.
Un besete.
domingo, 12 de julio de 2015
57.8
Vale, no me voy a quejar.
De hecho, celebro estos 300 gramos de más, porque ayer me pegué el gustazo de comer 3 porciones de pizza caseras. Hoy imagino que engordaré más, porque, a pesar de que desayuné un té, voy a comer ahora mismo milanesas. Y merencenaré ... Ya veré qué.
Ayer no pude hacer ejercicio porque estuve de 4 de la tarde a 9 dando vueltas con el coche de la autoescuela, íbamos unas cuantas personas, así que hubo tiempo de todo. La cuestión es que a la mañana no podía por el solazo, y a la tarde estuve ocupada. Lo bueno es que durante esas cinco horas no comí nada :)
Y hoy, por suerte, tuve la práctica a las 9 de la mañana (mi profe está dando un montón de clases en finde porque esta semana nos presentamos varios de allí), así que desayuné un té, me fui, y hasta ahora (las 2 de la tarde) no he vuelto. A ver qué tal la merienda/cena.
No sé, me veo tranquila. Estoy súper mentalizada, ya doy por hecho que lo tengo, sólo me falta un papelito que me lo confirme.
No he dicho la fecha porque no quiero gafarme, espero que lo entendáis :)
Sólo lo saben mis padres y mi novio, así que bueno. La cuestión es que estoy preparada para ello, espero que los nervios no me puedan. Hoy he tenido muy pocos, sólo en una parte cuando estaba estacionando, porque había un gilipollas detrás haciéndome señas y pitando.
En fin, estoy aguantando muy bien a mis otros compañeros morirse de los nervios, así que supongo que voy bien. Estoy tranquila :)
De hecho, celebro estos 300 gramos de más, porque ayer me pegué el gustazo de comer 3 porciones de pizza caseras. Hoy imagino que engordaré más, porque, a pesar de que desayuné un té, voy a comer ahora mismo milanesas. Y merencenaré ... Ya veré qué.
Ayer no pude hacer ejercicio porque estuve de 4 de la tarde a 9 dando vueltas con el coche de la autoescuela, íbamos unas cuantas personas, así que hubo tiempo de todo. La cuestión es que a la mañana no podía por el solazo, y a la tarde estuve ocupada. Lo bueno es que durante esas cinco horas no comí nada :)
Y hoy, por suerte, tuve la práctica a las 9 de la mañana (mi profe está dando un montón de clases en finde porque esta semana nos presentamos varios de allí), así que desayuné un té, me fui, y hasta ahora (las 2 de la tarde) no he vuelto. A ver qué tal la merienda/cena.
No sé, me veo tranquila. Estoy súper mentalizada, ya doy por hecho que lo tengo, sólo me falta un papelito que me lo confirme.
No he dicho la fecha porque no quiero gafarme, espero que lo entendáis :)
Sólo lo saben mis padres y mi novio, así que bueno. La cuestión es que estoy preparada para ello, espero que los nervios no me puedan. Hoy he tenido muy pocos, sólo en una parte cuando estaba estacionando, porque había un gilipollas detrás haciéndome señas y pitando.
En fin, estoy aguantando muy bien a mis otros compañeros morirse de los nervios, así que supongo que voy bien. Estoy tranquila :)
sábado, 11 de julio de 2015
57.5
Bueno, a partir de ahora soy tri-temática. Coche, dieta y ejercicio.
No digáis que no os lo advertí.
Ejercicio.
Hace un tiempo que, cuando salgo a correr, me da un dolor muy fuerte en la parte baja del estómago. No sabía si eran los intestinos o los ovarios, la cuestión es que lo paso muy mal, parece que voy a vomitar, me da angustia y quizás tengo que ir andando un buen tramo hasta que se me calma (si se calma) el dolor.
Estuve mirando y podría tener relación con la endometriosis, algo que parece que tengo (no lo he ido a confirmar al médico porque 1º no me gustan los médicos y 2º las soluciones que me suelen dar a mis problemas son, como menos, ridículas).
Por otra parte, lo de siempre, que puede ser por muuuchas cosas, por muuchos motivos y situaciones. Que lo mismo es porque llevo una mala dieta, o no bebo suficiente agua, o no tengo la suficiente práctica/aguante físico. O otras muchas cosas que se supone que tienen relación.
La cuestión, que me duele un montón, y tenía la duda de si os pasa, porque cuando estaba en mejor forma (cuando hacía cardio, HIIT y toda la pesca), también me daban esos dolores, así que descarto que pueda ser problema de forma física. En fin, puedo imaginar que me duele tantísimo porque me estaba por venir la regla (sí, hace 20 días que me está por venir), pero la verdad, no entiendo que me duela todos los días.
Ayer conseguí hacer 10 min seguidos sin parar, 1.25km. Sé que es poquito todavía, pero me costaba un montón aguantar, sobre todo viviendo en el campo que todo son subidas muy empinadas. En fin,
orgullo y satisfacción.
Dieta.
Ayer me fue más o menos mejor, aunque tampoco os emocionéis. Comí a la mañana un bollo de los que sobró (tenía muchísima ansiedad por lo del coche), con un té. Y luego al mediodía comí una rebanada de pan con una feta de york, en realidad podría haberme hecho alguna ensalada medio decente, pero tenía poco tiempo y era comer eso o nada. Y sí, también tenía hambre.
Después a la noche cené dos o tres aceitunas.
Y ya está, ese fue mi día alimenticio.
La cuestión es que hoy peso -500gr, así que está bien, a pesar de que hoy sea mi primer día de regla. Así que guay. Con mantenerme así, comiendo de verdad (y no un bollo y una rebanada de pan) creo que podré bajar algo. Si no, pues ya lo sabemos, ayuno y restricción.
Coche.
Ayer decidí irme con mi profe y otras dos chicas a hacer prácticas, nos presentaremos todas el mismo día, así que me convenía.
Quería ir con gente para ir haciéndome a la idea de conducir con alguien detrás,y me fue bastante bien, creo. Mi profesor me dijo que iba bien pero me queda 'afinar' un poco, no sé si eso quiere decir 'como no practiques más no vas a aprobar ni de coña' o 'estás aprobada pero todavía tienes alguna falta leve'. Voy a intentar pensar que es lo segundo.
Me estoy mentalizando, me repito mantras una y otra vez de que voy a estar tranquila, lo voy a hacer bien y lo voy a aprobar. Suelo tener pensamientos negativos, pero bueno, intento visualizar que lo consigo, así voy pensando que lo haré bien. Yo lo que necesito es estar tranquila.
He estado mirando técnicas de relajación y todo eso, pero no es que me calmen. Así que no sé qué hacer. Además, las técnicas de relajación suelen pedirte que pares tus actividades y te tomes 10 minutos para relajarte, y yo si estoy conduciendo, no puedo hacer eso. Pero bueno, sigo buscando.
Hoy haré dos prácticas más, no es lo común que mi profesor haga los sábados, pero es una ocasión 'especial', ya que el lunes vamos 6 alumnos suyos al examen. Así que mejor si vamos todos preparados.
Ayer conocí a dos de las chicas, a los otros tres no los conozco. De todos modos, espero que me toque ir con una de las chicas, que conduce bastante peor que yo, así voy más tranquila pensando 'ay, pues yo no lo hago tan mal'.
En fin, hoy dos prácticas, el lunes una práctica, y hala, a aprobar.
Estoy tranquila, estoy bien, voy a aprobar.
¡Venga, ahora repetimos todos juntos!
No digáis que no os lo advertí.
 |
| Esta foto me motiva un montón. |
Hace un tiempo que, cuando salgo a correr, me da un dolor muy fuerte en la parte baja del estómago. No sabía si eran los intestinos o los ovarios, la cuestión es que lo paso muy mal, parece que voy a vomitar, me da angustia y quizás tengo que ir andando un buen tramo hasta que se me calma (si se calma) el dolor.
Estuve mirando y podría tener relación con la endometriosis, algo que parece que tengo (no lo he ido a confirmar al médico porque 1º no me gustan los médicos y 2º las soluciones que me suelen dar a mis problemas son, como menos, ridículas).
Por otra parte, lo de siempre, que puede ser por muuuchas cosas, por muuchos motivos y situaciones. Que lo mismo es porque llevo una mala dieta, o no bebo suficiente agua, o no tengo la suficiente práctica/aguante físico. O otras muchas cosas que se supone que tienen relación.
La cuestión, que me duele un montón, y tenía la duda de si os pasa, porque cuando estaba en mejor forma (cuando hacía cardio, HIIT y toda la pesca), también me daban esos dolores, así que descarto que pueda ser problema de forma física. En fin, puedo imaginar que me duele tantísimo porque me estaba por venir la regla (sí, hace 20 días que me está por venir), pero la verdad, no entiendo que me duela todos los días.
Ayer conseguí hacer 10 min seguidos sin parar, 1.25km. Sé que es poquito todavía, pero me costaba un montón aguantar, sobre todo viviendo en el campo que todo son subidas muy empinadas. En fin,
orgullo y satisfacción.
Dieta.
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| Tengo mono de aguacate. |
Ayer me fue más o menos mejor, aunque tampoco os emocionéis. Comí a la mañana un bollo de los que sobró (tenía muchísima ansiedad por lo del coche), con un té. Y luego al mediodía comí una rebanada de pan con una feta de york, en realidad podría haberme hecho alguna ensalada medio decente, pero tenía poco tiempo y era comer eso o nada. Y sí, también tenía hambre.
Después a la noche cené dos o tres aceitunas.
Y ya está, ese fue mi día alimenticio.
La cuestión es que hoy peso -500gr, así que está bien, a pesar de que hoy sea mi primer día de regla. Así que guay. Con mantenerme así, comiendo de verdad (y no un bollo y una rebanada de pan) creo que podré bajar algo. Si no, pues ya lo sabemos, ayuno y restricción.
Coche.
Ayer decidí irme con mi profe y otras dos chicas a hacer prácticas, nos presentaremos todas el mismo día, así que me convenía.
Quería ir con gente para ir haciéndome a la idea de conducir con alguien detrás,y me fue bastante bien, creo. Mi profesor me dijo que iba bien pero me queda 'afinar' un poco, no sé si eso quiere decir 'como no practiques más no vas a aprobar ni de coña' o 'estás aprobada pero todavía tienes alguna falta leve'. Voy a intentar pensar que es lo segundo.
Me estoy mentalizando, me repito mantras una y otra vez de que voy a estar tranquila, lo voy a hacer bien y lo voy a aprobar. Suelo tener pensamientos negativos, pero bueno, intento visualizar que lo consigo, así voy pensando que lo haré bien. Yo lo que necesito es estar tranquila.
He estado mirando técnicas de relajación y todo eso, pero no es que me calmen. Así que no sé qué hacer. Además, las técnicas de relajación suelen pedirte que pares tus actividades y te tomes 10 minutos para relajarte, y yo si estoy conduciendo, no puedo hacer eso. Pero bueno, sigo buscando.
Hoy haré dos prácticas más, no es lo común que mi profesor haga los sábados, pero es una ocasión 'especial', ya que el lunes vamos 6 alumnos suyos al examen. Así que mejor si vamos todos preparados.
Ayer conocí a dos de las chicas, a los otros tres no los conozco. De todos modos, espero que me toque ir con una de las chicas, que conduce bastante peor que yo, así voy más tranquila pensando 'ay, pues yo no lo hago tan mal'.
En fin, hoy dos prácticas, el lunes una práctica, y hala, a aprobar.
Estoy tranquila, estoy bien, voy a aprobar.
¡Venga, ahora repetimos todos juntos!
viernes, 10 de julio de 2015
58
Mierda. Mierda puta.
Si yo sabía, cuando me desperté, que había engordado. LO-SABÍA.
En fin, ayer no desayuné, comí al mediodía pero porque a la tarde tenía que ir a conducir (y si voy con el estómago vacío desde hace un día voy un poco 'entumecida'). Así que me comí una ensaladita.
Fui a conducir (ya os contaré más adelante, porque vais a alucinar) y después mi madre pasó por el supermercado a comprar algunasporquerías bandejitas de bollería. Comí un bollo. Luego comí otro. Y ya.
Pongámosle 600 calorías que me metí en el cuerpo. No pasa nada, había hecho piscina por la mañana, y después de eso salí a correr. Ok, enough.
Pues a la noche, más todavía. Mi madre hizo provoleta y le dije que no me sirviera. Cinco minutos después me pone el plato en la mesa, 'come'. Y comí. En fin.
Voy a intentar pensar que los +300 gramos son de estar hinchada por hidratos a la noche, que no pasa nada, que se puede solucionar. Que hoy no como y punto. Que necesito bajar.
Por favor, tengo que dejar de comer.
Estoy leyendo ahora mismo el artículo que me dejó Noa, sobre la tumba metabólica. Necesitaría 1200 calorías diarias. Yo no puedo 'obligarme' a comer tanto, no puedo. En un atracón vale, pero uf...
En fin, sé que lo he hecho mal mucho tiempo, porque no tengo un plan fijo, pero comer tanto me hace engordar, comer poco me estanca, y comer poco y hacer ejercicio... También.
No sé qué hacer, pero el cuerpo ahora me pide restringir.
En fin, lo que tengo que suprimir por completo son esos carbs que me meto por capricho, porque eso es lo que me pasa, ese es mi problema. Joder, estoy harta.
Pero como siga haciéndolo mal, es lo que toca. Si es que soy gilipollas.
Tema coche:
Para fliparlo todo.
Ya tengo 'ruta' de dónde me va a tocar hacer el examen. No sé si os acordáis de ésta entrada pero si le echáis un ojo, sí, efectivamente. Ahí. En ese barrio.
Y ya fue mi primer 'me cago en la hostia puta' del día, bueno, qué digo, mi primer 'me cago en la hostia puta' de la práctica, porque el resto de la práctica fue todavía a peor.
Ya ha venido mi profe con el coche nuevo, que es enorme, súper sensible y no estoy acostumbrada a él. Ayer al final me fue mejor, pero los primeros 40 minutos de la práctica iba de los nervios porque el coche es raro. Que piso el pedal un poco y se pone a 70. En fin. Genial.
Si estar sin conducir 10 días, con un coche nuevo y encima a dos días del examen no era suficiente mala pata, pues eso, en el puto barrio de Benicalap, la peor zona donde había ido. Pues allí.
Dice mi madre que lo he atraído con la mente, por mi energía negativa y demás mierdas. Pero es que yo sabía que me iba a tocar allí donde peor se me había dado. EEEEN FIN.
¿Os parece suficiente motivo para estar nerviosa? ¿Sí, no? Pues vamos allá.
Resulta.
RESUUULTA. (respiro hondo)
Resulta... Pues que la próxima semana tengo el exámen.
Y mi profe me había dicho que si llegara a suspender, tengo un margen de 10 días para examinarme de vuelta. Pongámosle que me examino el 15 y el 25 me examino de vuelta, no problem. Tengo hasta el 29 para sacármelo, porque ya me caduca (eso lo expliqué ya, pero si alguien se ha perdido lo pongo again):
Me saqué el teórico hace casi dos años, entonces, si pasan 2 años y no me he sacado el práctico, como que 'caduca', y me tengo que sacar de vuelta teórico y práctico (y poner otros 1000 euros).
Eso me lo dijo hace unos cuantos días, entonces yo tranquila. Bueno, lo normal es aprobar a la segunda, pero voy a hacerlo bien a la primera, así que no importa. No importa, ¡de veras, no importa que esté por caducar!
Pero 'eso me lo dijo'. Resulta que ha cambiado la cosa. Que yo me examino la próxima semana.
Que no hay fechas hasta Septiembre. O sea, que él cuando hizo los papeles para tráfico habrá dicho 'sí, bueno, que se examine tal día y si no aprueba, que se joda' o algo así. En fin. Que si la próxima semana me examino, y si no, pues como ya no hay plazas para examinarme de vuelta, me caduca, me jodo y es una puta pasta que me he dejado en nada. Porque de eso va a servir que no apruebe.
Que no conozco a nadie que se lo haya sacado a la primera (salvo mis padres, cuando renovaron el carnet para conducir en España), pero ya. De gente joven, nadie. En fin.
Que no sólo voy a ir con un coche nuevo que no conozco, sin hacer prácticas durante un montón de días, conociendo el coche sólo de cuatro prácticas (tres horas), sino que además va a ser en el barrio que peor se me daba, con una única oportunidad. O apruebo, o apruebo.
Y estoy tratando de ser positiva, cariños míos.
Consejos de relajación, de ser positiva y de pre-exámenes, bien recibidos. Gracie mile.
Si yo sabía, cuando me desperté, que había engordado. LO-SABÍA.
En fin, ayer no desayuné, comí al mediodía pero porque a la tarde tenía que ir a conducir (y si voy con el estómago vacío desde hace un día voy un poco 'entumecida'). Así que me comí una ensaladita.
Fui a conducir (ya os contaré más adelante, porque vais a alucinar) y después mi madre pasó por el supermercado a comprar algunas
Pongámosle 600 calorías que me metí en el cuerpo. No pasa nada, había hecho piscina por la mañana, y después de eso salí a correr. Ok, enough.
Pues a la noche, más todavía. Mi madre hizo provoleta y le dije que no me sirviera. Cinco minutos después me pone el plato en la mesa, 'come'. Y comí. En fin.
Voy a intentar pensar que los +300 gramos son de estar hinchada por hidratos a la noche, que no pasa nada, que se puede solucionar. Que hoy no como y punto. Que necesito bajar.
Por favor, tengo que dejar de comer.
Estoy leyendo ahora mismo el artículo que me dejó Noa, sobre la tumba metabólica. Necesitaría 1200 calorías diarias. Yo no puedo 'obligarme' a comer tanto, no puedo. En un atracón vale, pero uf...
En fin, sé que lo he hecho mal mucho tiempo, porque no tengo un plan fijo, pero comer tanto me hace engordar, comer poco me estanca, y comer poco y hacer ejercicio... También.
No sé qué hacer, pero el cuerpo ahora me pide restringir.
En fin, lo que tengo que suprimir por completo son esos carbs que me meto por capricho, porque eso es lo que me pasa, ese es mi problema. Joder, estoy harta.
Pero como siga haciéndolo mal, es lo que toca. Si es que soy gilipollas.
Tema coche:
Para fliparlo todo.
Ya tengo 'ruta' de dónde me va a tocar hacer el examen. No sé si os acordáis de ésta entrada pero si le echáis un ojo, sí, efectivamente. Ahí. En ese barrio.
Y ya fue mi primer 'me cago en la hostia puta' del día, bueno, qué digo, mi primer 'me cago en la hostia puta' de la práctica, porque el resto de la práctica fue todavía a peor.
Ya ha venido mi profe con el coche nuevo, que es enorme, súper sensible y no estoy acostumbrada a él. Ayer al final me fue mejor, pero los primeros 40 minutos de la práctica iba de los nervios porque el coche es raro. Que piso el pedal un poco y se pone a 70. En fin. Genial.
Si estar sin conducir 10 días, con un coche nuevo y encima a dos días del examen no era suficiente mala pata, pues eso, en el puto barrio de Benicalap, la peor zona donde había ido. Pues allí.
Dice mi madre que lo he atraído con la mente, por mi energía negativa y demás mierdas. Pero es que yo sabía que me iba a tocar allí donde peor se me había dado. EEEEN FIN.
¿Os parece suficiente motivo para estar nerviosa? ¿Sí, no? Pues vamos allá.
Resulta.
RESUUULTA. (respiro hondo)
Resulta... Pues que la próxima semana tengo el exámen.
Y mi profe me había dicho que si llegara a suspender, tengo un margen de 10 días para examinarme de vuelta. Pongámosle que me examino el 15 y el 25 me examino de vuelta, no problem. Tengo hasta el 29 para sacármelo, porque ya me caduca (eso lo expliqué ya, pero si alguien se ha perdido lo pongo again):
Me saqué el teórico hace casi dos años, entonces, si pasan 2 años y no me he sacado el práctico, como que 'caduca', y me tengo que sacar de vuelta teórico y práctico (y poner otros 1000 euros).
Eso me lo dijo hace unos cuantos días, entonces yo tranquila. Bueno, lo normal es aprobar a la segunda, pero voy a hacerlo bien a la primera, así que no importa. No importa, ¡de veras, no importa que esté por caducar!
Pero 'eso me lo dijo'. Resulta que ha cambiado la cosa. Que yo me examino la próxima semana.
Y YA
Que no hay fechas hasta Septiembre. O sea, que él cuando hizo los papeles para tráfico habrá dicho 'sí, bueno, que se examine tal día y si no aprueba, que se joda' o algo así. En fin. Que si la próxima semana me examino, y si no, pues como ya no hay plazas para examinarme de vuelta, me caduca, me jodo y es una puta pasta que me he dejado en nada. Porque de eso va a servir que no apruebe.
Que no conozco a nadie que se lo haya sacado a la primera (salvo mis padres, cuando renovaron el carnet para conducir en España), pero ya. De gente joven, nadie. En fin.
Que no sólo voy a ir con un coche nuevo que no conozco, sin hacer prácticas durante un montón de días, conociendo el coche sólo de cuatro prácticas (tres horas), sino que además va a ser en el barrio que peor se me daba, con una única oportunidad. O apruebo, o apruebo.
Y estoy tratando de ser positiva, cariños míos.
Consejos de relajación, de ser positiva y de pre-exámenes, bien recibidos. Gracie mile.
jueves, 9 de julio de 2015
57.7
Esta maldita frase me está salvando la vida. O destrozándomela, según queráis verlo.
Estoy cansada. Cansada de no perder peso. De hacerlo healthy y que no pase absolutamente nada. De mantenerme, un día 300 gramos menos, al día siguiente 500 gramos más. Y así desde Enero, que llevo dándole vueltas sin parar.
Me dan ganas de rendirme. MUCHÍSIMAS. Lo único que funciona es el ayuno.
¿Y qué debo hacer? Muchas me habéis dicho que paciencia. Llevo siete malditos meses teniendo paciencia. La paciencia no sirve de nada, no a estas alturas.
¿Qué otra opción me queda? ¿Ayunar? ¿Vomitar? ¿Hacer ejercicio? No sé, dadme ideas. Porque lo único que se me ocurre para seguir adelgazando es eso.
Cuando llegué en Enero pesaba 61 kilos. Vale, ya está, ya pasó. Olvidado.
En dos o tres semanas conseguí llegar a 57 (con ayunos, claro), pero subí a 58 y desde entonces, así estoy. Lo más bajo que llegué fueron los 53.8 kilos, ayunando, claro. Pero también, en cuanto vuelves a comer engordas. ¿Alguna solución?
He pensado que si no puedo hacerlo bien por lo healthy, por lo menos iré ayunando, porque estoy cansada de siempre el mismo número. Prefiero sufrir por subir de peso después de un ayuno, después de tres días de comer, tomarme una sopa y engordar. Sí, prefiero eso. Al menos veré que los números se mueven.
Pero es que estoy harta, tan harta. De mis costillas, que ya no las veo, de mis huesos de la cadera, que ha desaparecido. Mis clavículas. Ya no están.
Está todo cubierto por grasa.
No voy a permitirlo.
Ayer hice un semi-ayuno. No comí hasta las 6 de la tarde, merendé con mi madre un poco, y cené dos o tres cucharadas de verduras. Hoy lo voy a hacer bien, lo haré en serio.
No quiero seguir así. NO PUEDO.
miércoles, 8 de julio de 2015
58
No puedo dormir.
No puedo dormir.
No puedo dormir.
Espera, no.
No es que no pueda.
Es que no descanso. Hace días.
No puedo con mi alma, el calor es insoportable y no hay forma de dormir bien.
Si salgo fuera, a la piscina, me da un golpe de calor.
Si me quedo dentro, por lo menos estoy más fresquita y a la sombra, pero sigue haciendo 40 grados.
Qué cansada estoy.
martes, 7 de julio de 2015
57.9 - Ahora sí, una entrada como toca.
Bueno, a ver si hoy escribo o qué, porque esta última semana me he estado portando fatal sin pasarme por blogs, escribiendo poco y nada, además de decir gilipolleces todo el rato.
Realmente no hay nada que contar, el finde con Dani estuvo muy bien, y para las que han preguntado, sí, habíamos cortado, pero sí,también hemos vuelto. Es complicado de explicar, la verdad, todo lo que ha pasado estos meses.
Estuvo tan tan bien todo, que el lunes, cuando él se fue en tren, me dio el bajón. El mismo bajón de todas las veces, sí. Otra vez. Es lo mismo que antes, ya lo sé, pero bueno, que seguimos juntos. Que es lo que quiero, y no hay más explicación.
Y bueno, del martes a hoy, en realidad es que no ha pasado nada. El martes hice una práctica de conducir, el miércoles otra. De martes a viernes hice ejercicio, el sábado descansé y el domingo hice de vuelta. Ayer tenía muchas ganas de salir a correr, o por lo menos ir a la piscina, pero tengo las rodillas destrozadas del esfuerzo (si hago 3 días seguidos de correr me duelen muchísimo), y además con el sol/calor que hace, me dan insolaciones y, bueno, que no es muy buena idea. Si tengo que salir a hacer ejercicio, como no sea entre las 9 y las 10 de la noche, es que no se puede...
Bueno, y me apetecía contar también una putada que me ha pasado, porque en realidad la tengo atravesada. A principio de la semana que viene me examino para sacarme el carnet de conducir, ¿qué pasa? Que yo tenía los planes de hacer esta semana 10 horas de práctica para ir bien al examen.
¿Peeeero?
Resulta que mi profesor ha cambiado de coche. Quiero decir. HA VENDIDO EL COCHE. Y hasta que no le den de alta el coche nuevo, no puedo hacer prácticas. Eso puede ser el jueves o viernes, si eso. Lo que quiere decir es que, si ya iré nerviosa el día del examen, iré con un coche nuevo, más grande... ¡Ah, claro! Y sin haber tocado un coche desde hace 10 días.
Pero bueno. Tampoco es que pueda cambiar la fecha, porque a final de mes me caduca el test teórico (me lo saqué hace casi dos años). Así que guay, guay. Todo genial.
La próxima semana examen, y si tengo que suspender, por lo menos entro en la fecha. Pero bueno, ya veremos. Estoy cagada del miedo, lo mejor es no pensar en ello, ir y hacerlo.
Uf.
Realmente no hay nada que contar, el finde con Dani estuvo muy bien, y para las que han preguntado, sí, habíamos cortado, pero sí,también hemos vuelto. Es complicado de explicar, la verdad, todo lo que ha pasado estos meses.
Estuvo tan tan bien todo, que el lunes, cuando él se fue en tren, me dio el bajón. El mismo bajón de todas las veces, sí. Otra vez. Es lo mismo que antes, ya lo sé, pero bueno, que seguimos juntos. Que es lo que quiero, y no hay más explicación.
Y bueno, del martes a hoy, en realidad es que no ha pasado nada. El martes hice una práctica de conducir, el miércoles otra. De martes a viernes hice ejercicio, el sábado descansé y el domingo hice de vuelta. Ayer tenía muchas ganas de salir a correr, o por lo menos ir a la piscina, pero tengo las rodillas destrozadas del esfuerzo (si hago 3 días seguidos de correr me duelen muchísimo), y además con el sol/calor que hace, me dan insolaciones y, bueno, que no es muy buena idea. Si tengo que salir a hacer ejercicio, como no sea entre las 9 y las 10 de la noche, es que no se puede...
Bueno, y me apetecía contar también una putada que me ha pasado, porque en realidad la tengo atravesada. A principio de la semana que viene me examino para sacarme el carnet de conducir, ¿qué pasa? Que yo tenía los planes de hacer esta semana 10 horas de práctica para ir bien al examen.
¿Peeeero?
Resulta que mi profesor ha cambiado de coche. Quiero decir. HA VENDIDO EL COCHE. Y hasta que no le den de alta el coche nuevo, no puedo hacer prácticas. Eso puede ser el jueves o viernes, si eso. Lo que quiere decir es que, si ya iré nerviosa el día del examen, iré con un coche nuevo, más grande... ¡Ah, claro! Y sin haber tocado un coche desde hace 10 días.
Pero bueno. Tampoco es que pueda cambiar la fecha, porque a final de mes me caduca el test teórico (me lo saqué hace casi dos años). Así que guay, guay. Todo genial.
La próxima semana examen, y si tengo que suspender, por lo menos entro en la fecha. Pero bueno, ya veremos. Estoy cagada del miedo, lo mejor es no pensar en ello, ir y hacerlo.
Uf.
lunes, 6 de julio de 2015
57.8
Tampoco me voy a hacer ilusiones, porque esto viene y va.
Prometo pasarme pronto y leeros a tod@s, pero no tengo ánimo de absolutamente nada.
Prometo pasarme pronto y leeros a tod@s, pero no tengo ánimo de absolutamente nada.
domingo, 5 de julio de 2015
58.4
Me río por no llorar.
A ver si consigo fuerzas como para escribir algo largo, sé que me estoy pasando de sosa, pero es que cada día la frustración es más fuerte. Y las tentaciones, también.
Me planteo seriamente 'dejarme'. Comer lo que yo quiera, qué más da.
Estoy muy cansada, ¿por qué me cuesta tanto? ¿qué es lo que hago tan mal?
Ayer no tuve tiempo de hacer ejercicio porque tuve una tarde un poco ajetreada, pero... En fin, ¿será por eso? Estoy harta, estoy cansada.
¿Sabéis qué es lo que pienso de todo esto?
Que soy completamente incapaz de vivir en el término medio.
Comer normal, hacer ejercicio normal.
¿Sabéis cómo adelgazaba? Comiendo 300 calorías diarias. De verduras. Pegándome atracones cada 2x3, sí, pero vomitando después. Tomando pastillas contra la ansiedad, para mejorar mi digestión, diuréticos, laxantes. ¿Y qué pasaba con el ejercicio? Todos los días dos horas. Y si me hacía daño y me dolían los huesos, si vomitaba del esfuerzo, si con la regla mi endometriosis me mataba del dolor, seguía para adelante, me esforzaba más todavía.
Así adelgazaba. Y parece ser que es el único modo.
A ver si consigo fuerzas como para escribir algo largo, sé que me estoy pasando de sosa, pero es que cada día la frustración es más fuerte. Y las tentaciones, también.
Me planteo seriamente 'dejarme'. Comer lo que yo quiera, qué más da.
Estoy muy cansada, ¿por qué me cuesta tanto? ¿qué es lo que hago tan mal?
Ayer no tuve tiempo de hacer ejercicio porque tuve una tarde un poco ajetreada, pero... En fin, ¿será por eso? Estoy harta, estoy cansada.
¿Sabéis qué es lo que pienso de todo esto?
Que soy completamente incapaz de vivir en el término medio.
Comer normal, hacer ejercicio normal.
¿Sabéis cómo adelgazaba? Comiendo 300 calorías diarias. De verduras. Pegándome atracones cada 2x3, sí, pero vomitando después. Tomando pastillas contra la ansiedad, para mejorar mi digestión, diuréticos, laxantes. ¿Y qué pasaba con el ejercicio? Todos los días dos horas. Y si me hacía daño y me dolían los huesos, si vomitaba del esfuerzo, si con la regla mi endometriosis me mataba del dolor, seguía para adelante, me esforzaba más todavía.
Así adelgazaba. Y parece ser que es el único modo.
sábado, 4 de julio de 2015
57.8
No me termino de fiar. Seguramente mañana vuelva a 58, después de todo, 57.8 es, redondeando, un 58.
En fin.
Estoy muy cansada, de todo.
Mi autoestima por los suelos. Estoy cada día más gorda.
En fin.
Estoy muy cansada, de todo.
Mi autoestima por los suelos. Estoy cada día más gorda.
viernes, 3 de julio de 2015
58.4
Sigo sin saber qué pasa.
Tampoco es que comiera tanto ayer, luego hice 20 min nadando y 20 min corriendo, así que...
En fin. Mejor ni pensarlo.
Yo, como los caballos. Los ojos tapados y mirando pa'lante.
Tengo que hacerlo mejor. Y sin ayunar.
No conozco un puto término medio.
Tampoco es que comiera tanto ayer, luego hice 20 min nadando y 20 min corriendo, así que...
En fin. Mejor ni pensarlo.
Yo, como los caballos. Los ojos tapados y mirando pa'lante.
Tengo que hacerlo mejor. Y sin ayunar.
No conozco un puto término medio.
jueves, 2 de julio de 2015
58.3 -
No tengo ganas de pensar por qué peso esto.
En fin, me veo menos hinchada que ayer (a pesar de que peso lo mismo). Cosas del ejercicio.
Hoy, me propongo no cagarla en la merienda, comer bien.
En fin, poco más. Un saludo.
En fin, me veo menos hinchada que ayer (a pesar de que peso lo mismo). Cosas del ejercicio.
Hoy, me propongo no cagarla en la merienda, comer bien.
En fin, poco más. Un saludo.
miércoles, 1 de julio de 2015
58.3 - Busco lo que creo que merezco
Pues nada, ayer estaba insatisfecha pensando 'Uy, qué poco peso para lo que comí el finde'.
Así que nada, atracón post-Dani.
Aquí lo tenemos.
Ahora sí que me lo tengo que tomar en serio.
No he dormido.
Bueno, he dormido poco.
Pensando en lo gorda que me he puesto, y en que a veces no puedo parar. Desde que me despierto hasta que me acuesto, como y necesito seguir comiendo. Incluso cuando el estómago no me da a más. Cuando no aguanto el dolor. Tengo que comer.
Y no sé qué me pasa. Porque cada vez me veo más gorda, cada vez me cuesta más bajar.
No sé qué hacer. De verdad.
Así que nada, atracón post-Dani.
Aquí lo tenemos.
Ahora sí que me lo tengo que tomar en serio.
No he dormido.
Bueno, he dormido poco.
Pensando en lo gorda que me he puesto, y en que a veces no puedo parar. Desde que me despierto hasta que me acuesto, como y necesito seguir comiendo. Incluso cuando el estómago no me da a más. Cuando no aguanto el dolor. Tengo que comer.
Y no sé qué me pasa. Porque cada vez me veo más gorda, cada vez me cuesta más bajar.
No sé qué hacer. De verdad.
martes, 30 de junio de 2015
57.6 - Podría haber sido peor.
Estoy de vuelta de haber pasado el finde con mi novio. Así que sí, estoy contenta por ver de nuevo un 57, que espero bajar pronto.
Comimos como cerdos, lo típico de desayunar fuera, comer fuera, cenar fuera, ir al cine, ir a comer a x sitio, comprar comida y tal... Pero bueno, menos mal que no ha sido para tanto :)
Con el tema de la regla he estado un poco irritable con él, y bueno, me siento super culpable.
Luego os escribo, que ahora no tengo demasiadas ganas -asco de calor-.
Besis,
Comimos como cerdos, lo típico de desayunar fuera, comer fuera, cenar fuera, ir al cine, ir a comer a x sitio, comprar comida y tal... Pero bueno, menos mal que no ha sido para tanto :)
Con el tema de la regla he estado un poco irritable con él, y bueno, me siento super culpable.
Luego os escribo, que ahora no tengo demasiadas ganas -asco de calor-.
Besis,
viernes, 26 de junio de 2015
Día 25: 58.2 - ¡Pero si se me fue hace diez días!
Y.... TE JODES!
He estado mirando el calendario. Sí.
'Se me fue hace diez días'. Pues eso mismo, tú misma lo has dicho. Se me fue hace diez días, así que mi ciclo empezó hace 14. Estoy ovulando. Fin del misterio.
Así que 1 kg habrá sido del rebote ayuno, y el otro de la regla. Qué bien, qué bien.
De verdad que no entiendo cómo lograba adelgazar sin volverme loca. Si adelgazo, ovulo, subo un kilo. Los adelgazo (que no es nada fácil luchar con las hormonas en contra), a los diez días, subo otro kilo. ¿Cómo tengo que hacer las cosas para adelgazar? NO-LO-SÉ.
Ya me he olvidado de cómo se hacía. ¿Vomitando, era así?
Porque antes me costaba, pero claro, si cuando tenía un atracón de estos hormonales, después lo vomitaba, adelgazaba. ¿O no?
Ya no me acuerdo. Pero es una mierda todo esto.
En fin, ni puto caso. El camino ana es mortífero, y el healthy es una puta locura.
Tanto esfuerzo para qué.
Mejor ni lo pienso. Este finde me voy con Dani, así que mientras menos gilipolleces tenga en la cabeza, mejor lo pasaré. Realmente, no sé si podré actualizar (seguro que encuentro un rato), pero no voy a hacer ejercicio. Bueno, que ya me entendéis.
Agur!
INTAKE.
D- Té.
He estado mirando el calendario. Sí.
'Se me fue hace diez días'. Pues eso mismo, tú misma lo has dicho. Se me fue hace diez días, así que mi ciclo empezó hace 14. Estoy ovulando. Fin del misterio.
Así que 1 kg habrá sido del rebote ayuno, y el otro de la regla. Qué bien, qué bien.
De verdad que no entiendo cómo lograba adelgazar sin volverme loca. Si adelgazo, ovulo, subo un kilo. Los adelgazo (que no es nada fácil luchar con las hormonas en contra), a los diez días, subo otro kilo. ¿Cómo tengo que hacer las cosas para adelgazar? NO-LO-SÉ.
Ya me he olvidado de cómo se hacía. ¿Vomitando, era así?
Porque antes me costaba, pero claro, si cuando tenía un atracón de estos hormonales, después lo vomitaba, adelgazaba. ¿O no?
Ya no me acuerdo. Pero es una mierda todo esto.
En fin, ni puto caso. El camino ana es mortífero, y el healthy es una puta locura.
Tanto esfuerzo para qué.
Mejor ni lo pienso. Este finde me voy con Dani, así que mientras menos gilipolleces tenga en la cabeza, mejor lo pasaré. Realmente, no sé si podré actualizar (seguro que encuentro un rato), pero no voy a hacer ejercicio. Bueno, que ya me entendéis.
Agur!
INTAKE.
D- Té.
jueves, 25 de junio de 2015
Día 25: 58 kilos.
Volvemos al principio.
Se suponía que a fin de mes tendría que haber llegado a 55 (parece tan fácil cuando ayunas...).Y yo que le decía a Poppy que eso de ponerte metas de peso y fecha no era útil. Pues ya podría aplicarme el cuento.
En fin, que da igual. Que no sé en qué fechas estamos, pero no debe ser por la regla. Que sea por el deporte, no sé. Me da la sensación de que estoy hinchada por dentro, no en plan tonificada, la verdad es que no sé de qué tengo esta hinchazón. En fin.También he ganado medidas, bueno. No he ganado. He recuperado las que tenía antes de ayunar.
Lo que no entiendo es los +2 kilos, si uno es devolver a los 57 kilos en los que estaba, el otro de qué leches es. Pero bueno, mejor si no lo pienso demasiado.
No recuerdo bien las medidas que me tomé, pero más o menos era, si a 58kg estaba a +1, y en 56kg estaba a -1, pues ahora mismo estoy en 0.
Como un punto intermedio entre 'gordaca sin hacer ejercicio' y 'famélica post-ayuno y sobre-ejercitada'. Por lo menos no he vuelto a las medidas del 58, que ya es algo.
Pero mira, a seguir pa'lante →
Ayer os hice caso, y en vez de salir a correr y machacarme las rodillas todavía más, salí en bici. Quería ir con una de las perras, pero todavía está muy loca, pesa mucho y si le da por tirar de la correa me puede tirar al suelo y hacerme daño perfectamente. Y si llegara a pasar un coche... En fin, que es muy poco controlable y un peligro.Por si acaso es cosa de retención, me voy a tomar un café de nuevo, a ver qué pasa... Hoy haré vida normal, comeré la crema de verduras que me hice ayer y haré ejercicio. Así que nada,
que sea lo que tenga que ser.
INTAKE.
D- Café con leche (25)
C- Crema de verduras.
miércoles, 24 de junio de 2015
Día 24: Hoy ni hablemos del peso.
Ayer con la tontería de que mi hermana se fue, comí como una cerda.
Terminé en la cama a las tantas de la noche que no podía ni dormir de la hinchazón que tenía en el estómago... Quería abrirme en estómago en canal para sacar todo lo que llevaba dentro, me daba igual engordar (o morir), sólo quería tumbarme en la cama y dormir tranquila.
Salí a correr y nadé, tanto por la mañana como por la noche. Eso sí, durante la carrera, casi vomito un par de veces por culpa del empacho, y también me encontraba mal por los pinchazos que me daban en las piernas, De todos modos, ayer en endomondo ponía que hice mi 'récord' de calorías, con respecto a otros días... Quemé casi 500 entre nadar+correr+nadar. 1h20' en total.
En fin, que eso es lo de menos, pero bueno. Que hoy estoy en plan detox, porque me encuentro fatal de haber comido tanto. Hoy café por la mañana, verduritas en las comidas y té diurético por si acaso.
Y, evidentemente, también haré ejercicio.
Voy a estar pendiente de mis gráficas a la hora de correr, porque veo que tengo muy poco fondo y hago muchas paradas, lo mismo corro 2 minutos, paro 1; luego corro 1 minuto y paro 1 minuto, corro 50 segundos y paro 10. Veo en mis gráficas que hago muchas paradas, y aunque sé que es normal porque llevo una semana corriendo, pues no me gusta, porque me gustaría hacer una vuelta de verdad.
Terminé en la cama a las tantas de la noche que no podía ni dormir de la hinchazón que tenía en el estómago... Quería abrirme en estómago en canal para sacar todo lo que llevaba dentro, me daba igual engordar (o morir), sólo quería tumbarme en la cama y dormir tranquila.
Salí a correr y nadé, tanto por la mañana como por la noche. Eso sí, durante la carrera, casi vomito un par de veces por culpa del empacho, y también me encontraba mal por los pinchazos que me daban en las piernas, De todos modos, ayer en endomondo ponía que hice mi 'récord' de calorías, con respecto a otros días... Quemé casi 500 entre nadar+correr+nadar. 1h20' en total.
En fin, que eso es lo de menos, pero bueno. Que hoy estoy en plan detox, porque me encuentro fatal de haber comido tanto. Hoy café por la mañana, verduritas en las comidas y té diurético por si acaso.
Y, evidentemente, también haré ejercicio.
Voy a estar pendiente de mis gráficas a la hora de correr, porque veo que tengo muy poco fondo y hago muchas paradas, lo mismo corro 2 minutos, paro 1; luego corro 1 minuto y paro 1 minuto, corro 50 segundos y paro 10. Veo en mis gráficas que hago muchas paradas, y aunque sé que es normal porque llevo una semana corriendo, pues no me gusta, porque me gustaría hacer una vuelta de verdad.
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Aquí dejo una gráfica mía, del lunes. Y es que, tengo que admitirlo, que no sé correr.
Nota: Lxs que hacéis ejercicio, ¿cuántos días de ejercicio/descanso hacéis? Yo nado por lo menos una vez al día y salgo a correr también, aunque la semana pasada que mi perra estaba bien también salía a caminar, o el día que no se podía, hacía cardio en casa.
La cuestión es que el sábado no podía con el dolor en las piernas, descansé el domingo (sólo salí a nadar) y el lunes me encontraba fatal de las piernas. No sé si necesito más tiempo de descanso.
No me conozco, no me entiendo.
¡Pero bueno! Por eso empiezo. Porque no sé y porque quiero aprender. Y ya está, lo admito.
Hoy si eso, probaré en ir haciendo carrera hasta otro sitio, porque me gusta por donde voy, aunque haya mucha cuesta. Pero también es cierto que son menos de 3km en total, si hago 2km ida/2km vuelta, pues ya es otra cosa.
En fin, lo que os decía. Que voy a ser un poco más coherente con la comida y voy a relajarme un poco, que ya el viernes veo a Dani y tengo ganas de estar bien mentalmente.
Un saludín!
INTAKE.
D- Café con leche (25)
PD. Al final, lo de la perra.
Fuimos a la veterinaria y nos dijo que sólo tenía inflamado por el golpe, que no tenía nada roto. Así que nos dio una pastillita, y esa misma tarde, la cabrona de la perra ya estaba pegando saltos y correteando. Esta semana no puedo sacarla a pasear porque tiene que estar en reposo, pero bueno.
Mi perra es un poco especial porque tiene mucho cuento, que cuando la saco a pasear (caminando) se pone a cojear o se tira al suelo con cara de 'por favor, para, que me muero'. Y luego cuando ve comida se pone a correr como si no hubiera un mañana.
Bueno, yo la conozco. Lo importante es que está bien y sólo ha sido el susto.
Un beso a todxs, feliz semana :)
lunes, 22 de junio de 2015
Día 23: Creo que no voy a pesarme.
Ayer fue día de 'bueno, tiremos la casa por la ventana!' y fuimos a comer sushi a un restaurante, merendamos dulces, cenamos asado...
Vamos, too much.
Que no está mal, me siento bien por haber aprovechado el día, lejos de mis estúpidos complejos y de mis paranoias por subir 200 gramos más.
Pero bueno, sí, creo que lo mejor va a ser no pesarme.
Mi hermana se queda hasta hoy por la tarde, así que no sé si voy a comer bien o mal hoy, pero intentaré elegir siempre la mejor opción, y ya veremos qué pasa con mi cuerpo.
Me mola el rollo body-positive. De nuevo.
No quiero volverme a enfermar. Tampoco quiero sentirme halagada cuando me digan que se me notan los huesos, ni frustrada cuando me dicen que parezco enferma/moribunda.
Quiero estar bien, sana, fuerte. Quizás no demasiado fuerte. Pero quiero sentirme bien conmigo.
El peso, en fin, es algo que sube si haces ejercicio y tal, pero no quiero vivir encadenada a eso. No quiero llorar sobre la báscula, ¿me entendéis?
De nuevo, elijo estar feliz.
INTAKE
D- Té (2) Una galleta (120)
30' piscina.
C- Dos hamburguesas con tomates (200)
20' correr / 30' nadar.
Vamos, too much.
Que no está mal, me siento bien por haber aprovechado el día, lejos de mis estúpidos complejos y de mis paranoias por subir 200 gramos más.
Pero bueno, sí, creo que lo mejor va a ser no pesarme.
Mi hermana se queda hasta hoy por la tarde, así que no sé si voy a comer bien o mal hoy, pero intentaré elegir siempre la mejor opción, y ya veremos qué pasa con mi cuerpo.
Me mola el rollo body-positive. De nuevo.
No quiero volverme a enfermar. Tampoco quiero sentirme halagada cuando me digan que se me notan los huesos, ni frustrada cuando me dicen que parezco enferma/moribunda.
Quiero estar bien, sana, fuerte. Quizás no demasiado fuerte. Pero quiero sentirme bien conmigo.
El peso, en fin, es algo que sube si haces ejercicio y tal, pero no quiero vivir encadenada a eso. No quiero llorar sobre la báscula, ¿me entendéis?
De nuevo, elijo estar feliz.
INTAKE
D- Té (2) Una galleta (120)
30' piscina.
C- Dos hamburguesas con tomates (200)
20' correr / 30' nadar.
Día 22 : 56.4
Hola, buenas.
Estoy fatal, voy a ser sincera.
Es por el tema de la perra, que como ya dije, el sábado la atropelló mi madre sin querer, y lleva desde entonces con dificultades para caminar, y todo eso.
No quiero explayarme mucho, primero, por vergüenza, segundo, por no rebozarme más entre mi propia pena (srta. pusilánime), y tercero, por no haceros agonizar a las que son más sensibles (o por lo menos sensibles) al sufrimiento animal.
Mi madre no considera 'necesario' llevar al animal al veterinario, ya que 'sólo' le ha pegado un golpe con el coche. Y claro, ahora no puede caminar. Pero 'se recuperará'.
Y mi padre, dice que no es asunto suyo. Que él tiene a sus dos perras y las tiene bien cuidadas. Que si no es su perra, no se va a ocupar.
Y ahí está el animal, desde el sábado por la tarde... Pues eso, tirada en cualquier sitio, sin poder si quiera levantarse sola.
Al final he tenido que llamar al veterinario de mi gata para preguntarle qué debíamos hacer, en cuanto a cuidados. Y en breves (cuando abra la clínica) la llevaremos a que la vean.
He estado toda la noche tratando dormir con la perra en la cama, para que no estuviera sola (tiene mucho miedo ahora) y también, por si acaso. Ya sabéis. Quizás le da un ataque nocturno y se muere, y bueno, me siento responsable de estar con ella si le pasa algo.
La cosa es que, entre lo de la perra y mis cosas mentales, llevo sin dormir desde el jueves.
Y me siento una mierda.
Además, hoy por el estrés y tal me dio algo en el estómago. Total, que tengo un nudo en el estómago y estoy a manzanillas, porque no puedo... No puedo. Estoy como una mierda.
En fin, en breves al veterinario. A ver qué tal.
Dieta:
A pesar de haber comido fideuà ayer, cenar unas poquitas papas fritas, y no haber salido a correr, hice 70-75' de piscina, pero he bajado de peso. Lo cual está guay. A ver si sigo así.
Adeu!
INTAKE.
D- Té (2)
C- Sushi (??) Helado (??) = 800 calorías?
M- Un donut y una porción de tarta (oh, shit)
28' correr / 25' nadar
Asado y helado.
Bueno, era un día de 'celebración'. No es el fin del mundo.
Catrina. Lo de que bajé un kilo de golpe, fue porque una mañana estaba frustradísima, me pegué un atracón de unas 800-900 calorías y el resto del día no comí nada más. Además de eso, hice muchísimo ejercicio, creo que hice cardio, correr y piscina. En fin, ya veo que no soy la única que la lía... Por lo menos aquí lo contamos y nos desahogamos. Tú tranquila, todo lo que sube, tiene que bajar... ;)
Y sí, las fotos de 2013 estaba a 51 kilos, pero ten en cuenta que tendría un 14-15% de grasa, ya que durante ese año me machaqué mucho para bajar mi porcentaje de grasa. O sea, estaba visualmente más delgada que una chica con el mismo peso que no se ejercitaba. Músculo vs. Grasa, lo de siempre jajaja
El té, pues tendré que mirar alguno cuyo principal ingrediente sea el Sen, ya que no he visto nada que sea 100% Sen, ya que siempre te viene con 3 o 4 plantitas más.
El Delgaxan lo probé, de hecho, todavía lo tengo. No me hace mucho efecto, aparte de lo típico, que haces más pis por estar tomando todo el día té. Pero en cuanto a temas intestinales no me ayudó de nada.
En mi anterior blog hice una entrada sobre el tema de los tés. La cosa es que tenía uno de supermercado (no de nutricionista como el que tengo aquí), que era del LIDL, y sí que era una bomba de relojería en el estómago... Buenísimo.Lo malo es eso, que no me acuerdo del nombre (le pegaré una revisión al blog viejo a ver si lo encuentro)
Estoy fatal, voy a ser sincera.
Es por el tema de la perra, que como ya dije, el sábado la atropelló mi madre sin querer, y lleva desde entonces con dificultades para caminar, y todo eso.
No quiero explayarme mucho, primero, por vergüenza, segundo, por no rebozarme más entre mi propia pena (srta. pusilánime), y tercero, por no haceros agonizar a las que son más sensibles (o por lo menos sensibles) al sufrimiento animal.
Mi madre no considera 'necesario' llevar al animal al veterinario, ya que 'sólo' le ha pegado un golpe con el coche. Y claro, ahora no puede caminar. Pero 'se recuperará'.
Y mi padre, dice que no es asunto suyo. Que él tiene a sus dos perras y las tiene bien cuidadas. Que si no es su perra, no se va a ocupar.
Y ahí está el animal, desde el sábado por la tarde... Pues eso, tirada en cualquier sitio, sin poder si quiera levantarse sola.
Al final he tenido que llamar al veterinario de mi gata para preguntarle qué debíamos hacer, en cuanto a cuidados. Y en breves (cuando abra la clínica) la llevaremos a que la vean.
He estado toda la noche tratando dormir con la perra en la cama, para que no estuviera sola (tiene mucho miedo ahora) y también, por si acaso. Ya sabéis. Quizás le da un ataque nocturno y se muere, y bueno, me siento responsable de estar con ella si le pasa algo.
La cosa es que, entre lo de la perra y mis cosas mentales, llevo sin dormir desde el jueves.
Y me siento una mierda.
Además, hoy por el estrés y tal me dio algo en el estómago. Total, que tengo un nudo en el estómago y estoy a manzanillas, porque no puedo... No puedo. Estoy como una mierda.
En fin, en breves al veterinario. A ver qué tal.
Dieta:
A pesar de haber comido fideuà ayer, cenar unas poquitas papas fritas, y no haber salido a correr, hice 70-75' de piscina, pero he bajado de peso. Lo cual está guay. A ver si sigo así.
Adeu!
INTAKE.
D- Té (2)
C- Sushi (??) Helado (??) = 800 calorías?
M- Un donut y una porción de tarta (oh, shit)
28' correr / 25' nadar
Asado y helado.
Bueno, era un día de 'celebración'. No es el fin del mundo.
Catrina. Lo de que bajé un kilo de golpe, fue porque una mañana estaba frustradísima, me pegué un atracón de unas 800-900 calorías y el resto del día no comí nada más. Además de eso, hice muchísimo ejercicio, creo que hice cardio, correr y piscina. En fin, ya veo que no soy la única que la lía... Por lo menos aquí lo contamos y nos desahogamos. Tú tranquila, todo lo que sube, tiene que bajar... ;)
Y sí, las fotos de 2013 estaba a 51 kilos, pero ten en cuenta que tendría un 14-15% de grasa, ya que durante ese año me machaqué mucho para bajar mi porcentaje de grasa. O sea, estaba visualmente más delgada que una chica con el mismo peso que no se ejercitaba. Músculo vs. Grasa, lo de siempre jajaja
El té, pues tendré que mirar alguno cuyo principal ingrediente sea el Sen, ya que no he visto nada que sea 100% Sen, ya que siempre te viene con 3 o 4 plantitas más.
El Delgaxan lo probé, de hecho, todavía lo tengo. No me hace mucho efecto, aparte de lo típico, que haces más pis por estar tomando todo el día té. Pero en cuanto a temas intestinales no me ayudó de nada.
En mi anterior blog hice una entrada sobre el tema de los tés. La cosa es que tenía uno de supermercado (no de nutricionista como el que tengo aquí), que era del LIDL, y sí que era una bomba de relojería en el estómago... Buenísimo.Lo malo es eso, que no me acuerdo del nombre (le pegaré una revisión al blog viejo a ver si lo encuentro)
sábado, 20 de junio de 2015
Día 21 : 57.1
Bueno, era de esperar.
Las cosas en tema comida se me fueron de las manos.
Traté de controlarme, pero pizza para cenar es... Pues es ésto. 800 gramos más.
Voy a seguir intentando controlarme a la vez que también intento disfrutar de la comida. Sólo es un finde al mes que viene mi hermana. Mi ayuno puede esperar a mañana.
En realidad no me molesta el peso. Quiero decir, podría haber sido peor, mucho peor.
Ayer nadé (en total) unos 90 minutos. Salí a trotar/correr durante 20 minutos. Estuve moviéndome bastante, así que podría haber sido peor. Tomé las saciantes. Podría haber tragado más.
Podría haberme dejado llevar (que me dejé llevar un poco sólo dándome permiso para comer). Pero podría haber comido 5 porciones de pizza y comí dos. En fin. Que no es para tanto, y no me quiero agobiar.
Ayer me tomé el TÉ. Lo llamo así, con mayúsculas, porque es el té laxante más brutal que he probado, osea... Es como si te pegaran con un bate en el estómago durante horas. Dolor y mucho dolor, pero causa efecto. A veces.
Estoy tomando un poleo ahora, a ver si mi estómago al recibir comida se pone en marcha (suele funcionar así el rollo del té, hasta que no como algo por la mañana, no hace efecto).
Me encantaría saber qué té es, osea, qué planta. Porque es de la nutricionista de mi madre, y nunca nos ha dicho qué planta es (la lista nos cobra el té más caro porque se lo compra a alguien, lógico).
Así que, muy a mi pesar, no puedo compartir el nombre de la planta, porque no lo sé.
Vosotras, ¿tenéis un té mágico preferido?
Por otra parte, también hay algo que debo contar pero no me encuentro muy a gusto.
Ayer mi madre atropelló a mi perra. Mi negrita.
Parece que sólo le dio un golpe, pero no sé qué pasó porque en ese momento yo estaba dentro de casa. Si la hubiera pasado por arriba, la hubiera matado.
Está bien, creo. Está rara. Ayer estuvo muy asustada, pero a pesar de que el golpe le dio en la pata trasera, ella puede caminar, incluso subir escaleras. En fin, sigo asustada, porque la perra que teníamos antes de ella (la misma raza) murió por un atropello. Y no sé qué pensar, porque la veo bien, pero tengo la alerta, el miedo, de que en cualquier momento me doy la vuelta y se muere.
Dormí con ella. Bueno. Ella durmió en mi cama.
Ella durmió, porque yo apenas estuve dos o tres horas durmiendo. No podía dejar de mirarla y abrazarla del miedo que tenía. En fin.
Ya está, ya lo he dicho.
INTAKE.
D- Té (2)
Galleta príncipe (120)
70' nadar.
C- Fideuà (300?)
Poppy, Ácida y Ro: Mil gracias por los tips, durante la semana haré otro ayuno más controlado, en vez de hacer como ahora, jueves y viernes, para que el momento de más ansiedad sea teniendo comilonas en casa. El lunes más.
Las cosas en tema comida se me fueron de las manos.
Traté de controlarme, pero pizza para cenar es... Pues es ésto. 800 gramos más.
Voy a seguir intentando controlarme a la vez que también intento disfrutar de la comida. Sólo es un finde al mes que viene mi hermana. Mi ayuno puede esperar a mañana.
En realidad no me molesta el peso. Quiero decir, podría haber sido peor, mucho peor.
Ayer nadé (en total) unos 90 minutos. Salí a trotar/correr durante 20 minutos. Estuve moviéndome bastante, así que podría haber sido peor. Tomé las saciantes. Podría haber tragado más.
Podría haberme dejado llevar (que me dejé llevar un poco sólo dándome permiso para comer). Pero podría haber comido 5 porciones de pizza y comí dos. En fin. Que no es para tanto, y no me quiero agobiar.
Ayer me tomé el TÉ. Lo llamo así, con mayúsculas, porque es el té laxante más brutal que he probado, osea... Es como si te pegaran con un bate en el estómago durante horas. Dolor y mucho dolor, pero causa efecto. A veces.
Estoy tomando un poleo ahora, a ver si mi estómago al recibir comida se pone en marcha (suele funcionar así el rollo del té, hasta que no como algo por la mañana, no hace efecto).
Me encantaría saber qué té es, osea, qué planta. Porque es de la nutricionista de mi madre, y nunca nos ha dicho qué planta es (la lista nos cobra el té más caro porque se lo compra a alguien, lógico).
Así que, muy a mi pesar, no puedo compartir el nombre de la planta, porque no lo sé.
Vosotras, ¿tenéis un té mágico preferido?
Por otra parte, también hay algo que debo contar pero no me encuentro muy a gusto.
Ayer mi madre atropelló a mi perra. Mi negrita.
Parece que sólo le dio un golpe, pero no sé qué pasó porque en ese momento yo estaba dentro de casa. Si la hubiera pasado por arriba, la hubiera matado.
Está bien, creo. Está rara. Ayer estuvo muy asustada, pero a pesar de que el golpe le dio en la pata trasera, ella puede caminar, incluso subir escaleras. En fin, sigo asustada, porque la perra que teníamos antes de ella (la misma raza) murió por un atropello. Y no sé qué pensar, porque la veo bien, pero tengo la alerta, el miedo, de que en cualquier momento me doy la vuelta y se muere.
Dormí con ella. Bueno. Ella durmió en mi cama.
Ella durmió, porque yo apenas estuve dos o tres horas durmiendo. No podía dejar de mirarla y abrazarla del miedo que tenía. En fin.
Ya está, ya lo he dicho.
INTAKE.
D- Té (2)
Galleta príncipe (120)
70' nadar.
C- Fideuà (300?)
Poppy, Ácida y Ro: Mil gracias por los tips, durante la semana haré otro ayuno más controlado, en vez de hacer como ahora, jueves y viernes, para que el momento de más ansiedad sea teniendo comilonas en casa. El lunes más.
Día 20 : 56.3
Miedo me da volver a comer y subir ese kilo que me está faltando.
No sé cómo gestionar un post-ayuno. Intento comer normal, pero ya vemos lo que pasó ayer. Por miedo, terminé no comiendo. Sólo comí la cena, porque fue obligatorio.
Hoy también sigo igual. No quiero alargar el ayuno, no sé realmente qué quiero hacer, porque no quiero engordar y tampoco quiero pasar hambre hasta que termine por atracarme.
No sé. Estas situaciones todavía no sé tratarlas.
Ayer casi vomito. Casi me provoco el vómito.
Cené champiñones al horno, pero antes de eso me tomé unas pastillas saciantes y muchísima agua. Tomé muchísima agua durante la comida... Y cuando acabé de comer, estaba tan llena que mi primer impulso fue el de vomitar. No lo hice.
Lo que sí hice (y no le busquemos la parte racional a esto) es tomarme un vaso (200ml) de vinagre de vino. Casi vomito, me dieron arcadas... Pero no pude vomitar. En serio, no le busquéis la lógica.
Hoy tengo la garganta destrozada, duele como si tuviera anginas. Debió ser el ácido del vinagre que me ha hecho esto. Seguro.
Ha venido mi hermana de visita, así que toca comer normal, se supone. Mi padre va a hacer espaguetis esta tarde, y mi madre pizza a la noche. Y mañana posiblemente paella.
Pasta, pan y pasta. Perfecto plan.
Las que hacéis ayuno normalmente, ¿cómo os las apañáis para volver a comer? ¿cuándo sabéis que hay que parar?
Un saludito.
INTAKE.
D- Té (2)
Piscina 65'
C- Ensalada (30)
Poppy. Hombre, 'mal' es una palabra muy relativa... Para mí 96 de cadera es horrible, toda mi ropa no me cabe, y tampoco quiero comprarme de una talla más para no dar pie a engordar todavía más... Y por cierto, ya me gustaría a mí conocer Galicia :)
Enamorana. Lo malo es que, cuanto más pierdes peso, más pierdes la cabeza. Hay que conseguir el equilibrio.
Hate. Demasiado delgada no es una expresión aplicable a mí, no en el caso de esas fotos... En fin, tampoco quiero darle vueltas al tema de la distorsión porque ya tuve suficiente ayer... Algún día lo conseguiré. Y punto.
Chesire. ¿Sirvió de algo? Supongo que para rematar mi ya herida autoestima. Entre otras cosas. Cuando perdí peso fue cuando más perdí las fuerzas para tener una vida. O al revés, no sé. Espero que en unos meses, trabajando duro, pueda llegar a algo medio decente.
EmpressO. Lo que más me gustaría es conseguir el cuerpo que quiero, pero sin volverme loca. A ver qué tal me va.
No sé cómo gestionar un post-ayuno. Intento comer normal, pero ya vemos lo que pasó ayer. Por miedo, terminé no comiendo. Sólo comí la cena, porque fue obligatorio.
Hoy también sigo igual. No quiero alargar el ayuno, no sé realmente qué quiero hacer, porque no quiero engordar y tampoco quiero pasar hambre hasta que termine por atracarme.
No sé. Estas situaciones todavía no sé tratarlas.
Ayer casi vomito. Casi me provoco el vómito.
Cené champiñones al horno, pero antes de eso me tomé unas pastillas saciantes y muchísima agua. Tomé muchísima agua durante la comida... Y cuando acabé de comer, estaba tan llena que mi primer impulso fue el de vomitar. No lo hice.
Lo que sí hice (y no le busquemos la parte racional a esto) es tomarme un vaso (200ml) de vinagre de vino. Casi vomito, me dieron arcadas... Pero no pude vomitar. En serio, no le busquéis la lógica.
Hoy tengo la garganta destrozada, duele como si tuviera anginas. Debió ser el ácido del vinagre que me ha hecho esto. Seguro.
Ha venido mi hermana de visita, así que toca comer normal, se supone. Mi padre va a hacer espaguetis esta tarde, y mi madre pizza a la noche. Y mañana posiblemente paella.
Pasta, pan y pasta. Perfecto plan.
Las que hacéis ayuno normalmente, ¿cómo os las apañáis para volver a comer? ¿cuándo sabéis que hay que parar?
Un saludito.
INTAKE.
D- Té (2)
Piscina 65'
C- Ensalada (30)
Poppy. Hombre, 'mal' es una palabra muy relativa... Para mí 96 de cadera es horrible, toda mi ropa no me cabe, y tampoco quiero comprarme de una talla más para no dar pie a engordar todavía más... Y por cierto, ya me gustaría a mí conocer Galicia :)
Enamorana. Lo malo es que, cuanto más pierdes peso, más pierdes la cabeza. Hay que conseguir el equilibrio.
Hate. Demasiado delgada no es una expresión aplicable a mí, no en el caso de esas fotos... En fin, tampoco quiero darle vueltas al tema de la distorsión porque ya tuve suficiente ayer... Algún día lo conseguiré. Y punto.
Chesire. ¿Sirvió de algo? Supongo que para rematar mi ya herida autoestima. Entre otras cosas. Cuando perdí peso fue cuando más perdí las fuerzas para tener una vida. O al revés, no sé. Espero que en unos meses, trabajando duro, pueda llegar a algo medio decente.
EmpressO. Lo que más me gustaría es conseguir el cuerpo que quiero, pero sin volverme loca. A ver qué tal me va.
viernes, 19 de junio de 2015
Día 19 : 56.1 - Así que eso es lo que quieres, ¿eh? (+fotos y medidas)
¡Señor cuerpo!
Usted lo que quería era que pasara hambre y me sobre-ejercitara hasta el desmayo, ¿era eso?
Debí haber entendido mejor sus señales, ¡qué estúpida fui!
Pues ayer, como habéis visto perfectamente, empecé bien, desayunando té y fruta. Luego 5 magdalenas de las del mercadona y 3 galletas tipo príncipe. 800 Calorías pa'l bote.
¿Qué hice luego? Pues castigada sin comer. Como una wanna, podría decirse.
Pero es que ayer pasó algo que me hizo cambiar el chip (a mal, no sé si se ha notado) ayer, hablando con mi mejor amiga desde la adolescencia, me recordó cuando yo fui a visitarla. Comento un poco por encima. Con 13 años nos conocimos y tal, nos hicimos super amigas y a los dos o tres años se tuvo que ir a vivir de Valencia a Asturias .
 |
| Para las que no son de España y me leen. Inicio de la flecha: Valencia (yo) Asturias, final de la flechita. |
Fue el primer y único año que visité Asturias.
Pues, me acordé de que todavía le debía las fotos de entonces, y me puse a trastear en el disco duro a ver las fotos viejas. Empecé por 2008, cuando iba de emo-gótica-extraña, demasiada personalidad y muy poco dinero para ropa.
Un estropicio de chica, por si no ha quedado claro.
2008, 2009, 2010, 2011...
2012. El año del cataclismo.
 |
| La maldita foto. No sé si habíais visto alguna vez un cachalote visto desde atrás. |
Poco después, empecé a tener problemas de ansiedad en clase. Me desmayaba por estrés, vomitaba por estrés... Hasta que terminé huyendo de ahí. Repetí. Las cosas en mi cabeza iban de mal en peor. Comencé a vomitar, a ayunar, y a hacer ejercicio. Bajé de peso. De 64 kilos en Abril de 2012, a 51 kilos en Diciembre de ese mismo año.
2013.
Ansiedad, pastillas, cortes, vómitos, ejercicio y ayuno. Como 6 miembros de una banda que combate el crimen/la gordura.
El Equipo TCA.
Y ahí es donde quiero llegar.
Fue el año que estuve 'enferma'. Desde 2013 que no vomito más, intencionadamente, claro.
O quizás vomité en estos últimos años, pero ni me acuerdo. Nada destacable.
Fue cuando dejé de hacerme selfies haciendo caras estúpidas, para hacerme fotos a mi cuerpo, a mi progreso. Sabía que no podía mirarme la cara, porque cada vez estaba más fea, más chupada, más ojerosa... Con una mirada distinta a los años anteriores. Los días que no me sacaba fotos de mi cuerpo/progreso, me sacaba fotos a los cortes. Porque sí, también me cortaba.
Mi álbum personal de 2013 se reduce a eso.
 |
| Meek - 2013 |
Encontré esta foto, de un día que me fui de senderismo. Y es la primera vez que veo esas piernas. Objetivamente.
Y lloré, lloré mucho. Me dolió como una puñalada haber llegado a estar más o menos 'bien' (está claro que poner aquí que estoy delgada cuando me leen chicas de 45 kilos es ridículo, pero para lo que soy yo, mi genética y mi familia, es muy distinto). Me dolió haber llegado a ese punto y ni siquiera haberme dado cuenta.
¿Cómo no lo vi?
 |
| Meek - 2013 |
Y yo hablaba con Dani de esto. Yo realmente me veía repugnante. Me veía gorda obesa mórbida... Me daba asco.
Me daba asco desnudarme, me daba asco ponerme bikini y me daba muchísimo pánico que Dani me viera desnuda.
Y lloré mucho, porque vivía una realidad, tenía una percepción de mí misma y de mi entorno que no era la real. Que no era positiva.
Me daba miedo salir a la calle porque la gente se reiría de mi cuerpo.
Me odiaba, porque mi cara adelgazaba y adelgazaba, hasta notárseme los huesos. Pero mi cuerpo era fofo, gordo, repugnante y enorme.
Sentía que podía tumbar cosas sólo por el choque con mi barriga o con mi culo. Tenía miedo de pasar por sitios estrechos, por quedarme atascada con mi gordura.
Y no veía nada más que mi propio cuerpo. EL PROBLEMA era mi cuerpo.
También lloré por algo más que la percepción de entonces. Lloré por mi percepción de ahora.
Porque ahora, con 57 kilos (eso ayer) me sigo asustando de esas cosas, me sigo viendo obesa mórbida. Asquerosa.
Que Dani me vea, me toque. Que me vean en bikini porque parezco una puta beluga. Que me vean hacer ejercicio y que se rían ¡HA, HA! ¡La gorda quiere adelgazar!
Y también lloré por todo lo que conseguí. Por toda esa batalla durísima de pelear. Por todos esos meses haciendo ejercicio a rajatabla, matándome cada día para conseguir mi sueño.
Mi cuerpo perfecto.
Lloré por todo lo que conseguí... Y por todo lo que perdí.
Y realmente, no sé si fiarme de mi criterio, o de los demás. Porque no hay nadie que me vea cada día y que se preocupe realmente (mis padres veían que no comían y que estaba fatal de la cabeza y no hicieron nada). No tengo gente cercana que me diga 'oye, te estás pasando', 'oye, me preocupo por ti'.
Como esas personas no existen, mi único criterio para adelgazar/engordar, soy yo.
Y si yo estoy enferma, mi cuerpo se pondrá enfermo conmigo.
Me gustaría llegar primero a los 55 kilos reales, no a 56 kilos después de ayunar (que eso en realidad no cuenta, porque a la mínima que me ponga a comer voy a subir). Primero a los 55, y luego a los 50.
O, si sigo haciendo ejercicio y subiendo de peso, por lo menos recuperar mis medidas de 2013. Primero llegar a esas medidas. Recuperar lo perdido.
Y luego, seguir avanzando.
Y me encantaría no volverme loca en el camino.
17-6-2013 14-6-2015 19-6-2015
Peso 51 57.8 56.1
Cintura 62 67 65
Cadera 86 96 95
Pierna 58 56
Grasa % 15.8% 21.4%
Me da miedo enfermar, pero también me da miedo que me toque volver a Madrid y no haber enfermado. Dejar de cuidarme y engordar como la otra vez.
No puedo, joder, no puedo volver a engordar.
INTAKE.
D- Té (2)
Té (2)
20.00h : Una manzana muy pequeña (45)
60' caminata y troste / 20' nadar
C- Champiñones al horno (no tengo ni idea, pero me pongo 300 calorías porque sí)
Poppy. Bueno, ya te conté que mi terapia de choque para cuando me pego un atracón es ayunar lo que queda de día (y si al día siguiente tengo ansiedad, es problema del Homer del futuro)
Aunque alguna vez ha caído eso de 'bueno, ya la he cagado, ahora toca fiesta'. Y me pongo las botas de mala manera... Menos mal que como estoy últimamente más 'recuperada', ni los atracones son para tanto, ni la ansiedad me golpea como antes.
Hoy trataré de comer verde, tomar mucho mate (ayer me harté de tomarlo) y hacer ejercicio. No sé si a la noche cenaremos fuerte, porque hoy viene mi hermana. Si veo que hay comida grasienta, veré qué hago... Tengo pastillas para saciarme con poca cosa (ya, ya sé que podría tomarlas antes de atracarme, pero ansiedad y lógica no van de la mano). Algo haré.
Fear. Yo también pienso lo mismo, corazón. Es como que el cuerpo tiene memoria... Cuando estaba en 51 me costaba quitarme un mísero kilo de grasa porque mi cuerpo se aferraba de una forma brutal... No pude llegar al 48 más que deshidratándome, y cada gramo era una batalla insufrible.
El cuerpo tiene memoria, y me parece que se acuerda de mi TCA.
Ahora como que no termina de abrirle la puerta.
Si puedes, haz entrada o coméntame eso que haces de 'variar', ¿vale? Si te funciona, debería funcionarme a mí también... Y por el amor de Dios, necesito algo que funcione.
Mercenaria. La cosa es que los 'primeros' ya me los quité de encima, porque en Enero estaba con 61 kilos... Pero las otras veces también me costó mucho bajar del 57 y del 55, así que hay que ver qué hago... Un beso, gracias por pasarte :)
jueves, 18 de junio de 2015
Día 18 : 57.1 - Lo típico
Me está poniendo de muy mala hostia mi cuerpo. De verdad.
Ayer hice 20 min de cardio intenso, 20 min corriendo y 20 min de natación.
60 putos minutos en los que se me salía el corazón por la boca y desearía no haber nacido. Y por lo menos, esperaba que mereciera la pena. Pues ya está, 100 gramos menos. Por favor, aplaudidme, que va a ser el único subidón que tenga durante el día...
Qué asco de cuerpo, joder.
Y sí, supongo que algo tendrá que ver haber empezado tan heavy y pasar de 10 minutos de ejercicio a 60. Pero es que me da igual... Quiero bajar de peso, lo necesito y lo necesito AHORA.
Lo peor no es eso. Bueno. Lo peor no es sólo eso.
Lo peor es que mi ansiedad aumenta, a la vez que mi motivación baja.
Da mucho asco todo esto.
Y sí, estoy pasando hambre como una cabrona. Ayer lo único sólido que entró por mi boca fueron unas tortitas de maíz (3 tortitas) y una ensalada. Tres PUTAS tortitas y una PUTA ensalada.
Lo demás, agua, té y cocacola light.
Y rechazando la merienda, rechazando la cena... Cómo no. Ya empezamos.
No os podéis imaginar mi frustración, de verdad.
No, no estoy en mis días. No, no estoy reteniendo nada. No, no estoy creando músculo. No, no estoy bajando medidas.
ESTOY GORDA.
En fin... Qué asco de todo. Intentaré contar mis historias de ayer para equilibrar esta entrada tan negativa.
A ver, veamos... Ayer, ayer...
Fui al instituto a entregar el tema de mis prácticas de fotografía, me dijo mi tutora que todo estaba en orden y que para mí ya había acabado todo el tema. Felicidades, acabé.
Me da por culo estar 40 minutos viajando en metro para entregar un papel y marcharme, en serio. 40 minutos si los astros se alinean y pasan todos los trenes a su hora, o bajo de uno y justo está por pasar el siguiente que me interesa. Porque esa espera puede ir hasta la 1.30h. 'Sólo' de tren, que antes iba en bus también... En fin, ya vemos que hoy lo de ser positiva y vivir en el mundo de yupi no me va muy bien >.<
También hice práctica del coche, me fue más o menos, me sigo bloqueando cuando tengo miedo. Pero bueno, práctica. Práctica, práctica y otra práctica más... Hasta que me acostumbre y se me pase.
Estoy tratando de negociar con mi profe a ver si puedo hacer la práctica ya mismo, en cuestión de una hora... Así no echo a perder la tarde y puedo hacer cardio/correr/piscina (y luego engordar, porque soy así de chula). Pues no. No se puede.
Mi positivismo incrementa a un ritmo alarmante...
Fotografía, práctica, ¡ah, sí! Luego a casa a comer. Una ensalada con caballa y bueno, lechuga. Y ya está. Y así de hambrienta estoy... Luego a limpiar, a limpiar más esta casa que nunca acaba de estar en orden.
A la tarde, pues eso, estar en casa haciendo cardio, esperando a que vinieran mis padres para poder salir a caminar con la perra (por movidas de casa que es un rollo explicar, no podía dejar la casa sin gente, aunque fueran 20 minutos). Y eso... Quise salir con mi gordita, porque ella es la que más necesita andar, pero no le apetecía y huía de mí, así que me fui con la cachorra a caminar, y como veía que era una
Siempre me ha parecido muy idílico lo de salir a correr con el perro, o salir en bici con el perro... Pero claro, yo me 'ocupo' de la gordita, y sólo puedo caminar con ella (a veces, porque otras se planta en seco y no hay quien la mueva). Con la peque, como es joven, flaca, alta y súper atlética, pues está llena de energía y le encanta correr. Aun así, tampoco puedo tenerla corriendo todos los días porque para esa raza no les hace bien tanto ejercicio, pero de vez en cuando, cuando está muy MUY MUUUUY pesada, pues ahí sí que nos ponemos a hacer ejercicio, aunque sea correr de un lado a otro del jardín
Luego en la piscina, está a una buena temperatura, y siendo la hora del atardecer también fue muy bonito. Y no sé, ya está. No hay mucho que contar de estar haciendo largos en una piscina.
Y así a lo tonto, en cuanto me quise dar cuenta, ya era de noche, estaba muerta del sueño, del hambre, del cansancio y las agujetas. No pude ni quise hacerme las fotos de la ropa, ni tampoco pude viciar a ningún juego.
Y ya está. En realidad no había nada que contar, pero mejor me pongo a escribir, en vez de bajar a la cocina y comer...
Un beset!
INTAKE.
D- 50 g Albaricoque (20) Té (2)
Atracón (era de esperar) Magdalenas (650) Galletas (213)
50' correr / 20' nadar
martes, 16 de junio de 2015
Día 17 : 57.2
La báscula me daba 56.8 , 57.1 y 57.2
Y yo, como siempre, me quedo con lo peor.
No me gusta nada que la báscula haga lo que le salga del c***, porque en el mismo día/momento me salen tres, cuatro o cinco pesos distintos.
A ver si a partir de ahora voy bajando. Estoy acostumbrándome a ser más activa... Ayer hice 12 min de cardio (rutina de Dakidissa), luego 30 min de caminata y para acabar el día 15 min de natación, haciendo largos en la piscina.
Me he bajado 13gb de vídeos de rutinas... Con el programa 4k Video Downloader... He pillado la versión pirata y full, cuando acabe de grabar todo lo que se está bajando me la pondré (así no pierdo los links). Lo bueno de la versión pirata es que puedes poner el link de un canal y te baja todos los vídeos. Así que si alguien quiere recomendarme rutinas, ejercicios, canales o youtuber... Ya sabe, que hoy más que nunca estoy mega-disponible.
Comí poco y nada (desayuno - té /no merienda/no cena)... Pero nada, sigo gorda (que sí, yo ya sé que comer así dos días no me va a hacer bajar 5kg de golpe). Mi meta es llegar a 55 a final de mes, ojalá lo consiga, porque el 57 siempre ha sido mi peso traba, que de ahí me cuesta horrores bajar (subir de peso es facilíiisimo).
He estado sacando fotos a las prendas, porque mi hermana quería verlas... Pero supongo que aquí lo que interesa es una foto de la prenda puesta en el cuerpo, a ver cómo me queda. Esas fotos puede que las haga hoy... Ayer tuve un rato para probarme las cosas, pero mi cámara no tenía batería, y el móvil tampoco... Así que me quedé con las ganas de hacer las fotos.También le regalé dos camisas a mi madre, una de Zara (que me costó 1€) y otra que me compré para mí y luego resultó que me quedaba enorme y fatal... De esas camisas túnica veraniegas súper transparentes, no sé si os podéis hacer una idea. (vale, la foto <--)
La cosa es que pensé que al ser una túnica, debería ser de unas tallas más grandes de las que uso, por el efecto ese vaporoso y hippie que tienen... Total, que luego me quedaba enorme, y con todos los volantes y metros de tela y tela, terminé pareciendo una medusa.
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| Aquí estoy yo intentando parecer bohemia. |
Esta tarde, si tengo un rato, me haré las fotos :)
Ayer hice una práctica nueva, en esta ocasión por un distrito nuevo (Tres Forques), y la verdad, para ser un sitio que no conocía y que tampoco había estado con el coche, yo creo que me fue genial. Al final la práctica fue ir todo el rato hablando con mi profesor de cosas de ordenadores, páginas de descarga de pelis y un huevo de política. Muchíiisima política. Menos mal que no es muy rojeras o muy de derechas, porque una hora y media escuchando chorradas con las que no estoy de acuerdo debe ser un suicidio.
Pero bueno, eso, que estoy muy contenta porque creo que me salió bien el tema... Hoy le preguntaré a ver qué tal voy y cuántas me quedan aprox. para presentarme... Porque ya estamos a mediados de mees... Uf, ya me ha dado el agobio. Madre mía.
Bueno, luego actualizo escribiendo más, porque tengo cosas que hacer (¡y me tengo que ir!). En unas horitas más, ¡hasta lué!
Actualizado:
Ya he entregado los papeleos, y doy por terminado el curso de fotografía. Bieeeen! Se acabaron las putas prácticas, ¡genial! A tomar por culo... PUTAAAA.
Oish, qué bien, qué libertad. Qué bienestar. Qué felicidad.
Una mochila de 10 kilos de estrés que se pueden ir a tomar por culo. Qué bien, qué bien. Acabé. Por fin.
Tengo ganas de retomar mi libertad :)
Llegué a la estación a las 12 y hasta las 13 no tenía que hacer la práctica del coche, así que me compré un periódico, un paquete de tortitas de maíz y dos pepsi light. Y así pasé la hora, leyendo, picoteando un poco y bebiendo...
Aparte de eso, luego hice la práctica. La quise hacer antes de comer para aprovechar la mañana y así tengo la tarde libre para ir a la piscina, tomar el sol, caminar un poco y esas cosas (además, tengo que viciar a algún videojuego, porque hace ya como una semana que estoy desganada de jugar).
La práctica bien, eso sí, me bloqueo mucho cuando tengo miedo, y se nota... Y lo peor es que puedo provocar un choque si paro en seco y tengo que reiniciar la cabeza para avanzar. Tengo que estar más atenta, tengo que frenar antes y tengo que relajarme. TENGO QUE RELAJARME.
INTAKE.
D- Té (2)
A- Pepsi light (2) Tres tortitas de maíz (90)
C- Ensalada (100)
20' cardio / 20' correr / 20' nadar
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