Ya es primavera!

Bueno, un mes más, me paso por aquí.

Sé que podría escribir más pero mejor tener esta vía de escape en pequeñas dosis. No es del todo sano que siga por aquí pero me gusta escribir de vez en cuando, así que es lo que hay.

Sigo en tratamiento con psiquiatra y psicóloga, sigo yendo al médico por mi pobre espalda y sigo sin encontrar trabajo.

Voy a la psicóloga una vez por semana, seguimos hablando de mis mierdas y sigo sin un diagnóstico o algo similar. Prácticamente es lo que decía en mi último post: Voy, cuento mis mierdas y me voy.
La cosa es que últimamente con las pastillas estoy teniendo un buen estado de ánimo, así que cada semana cuando me pregunta qué tal estoy, pues mi ánimo mejora. De todos modos, si estoy así por el efecto de las pastillas, el día que me las retiren voy a volver a estar como siempre.

Pero bueno, ya se lo comenté a la psicóloga y me dijo que todo esto es a largo plazo, así que me fío de ellos y del criterio que tengan, que por algo están ahí.

Al psiquiatra lo veo cada semana prácticamente, porque la medicación que me estuvo dando no me hacía efecto:
Las primeras semanas con un comprimido de lorazepam para dormir, sólo me hizo efecto la primera semana y me esperé a la 2º para comentárselo.
Pasamos a dos comprimidos de lorazepam y desde el primer día tuve problemas para dormir. Me esperé otra semana para que decírselo.
Pasamos a un comprimido de quetiapina antes de dormir. No pude mantenerme más de tres horas dormida, con muchas pesadillas, bajadas de tensión, mareos horrorosos y temblor de piernas y manos. Una semana horrible en la que volvieron mis ganas de tirarme a las vías del tren.
Se lo comenté a la psicóloga y me dijo que eran efectos secundarios normales al principio, que a la semana de estar tomándolo a diario se me pasaría y así fue. Desde entonces (hace una semana) estoy durmiendo como nunca, 9 o 10 horas del tirón, con sueños tranquilos y sin ninguna pesadilla. Estoy como nueva.
Mientras tanto, tomo una pastilla de fluoxetina cada mañana hace mes y medio y mi ánimo mejora por momentos. Tengo poquita ansiedad, me he dejado de morder las uñas y ya no tengo tanta ansiedad por comer.

Estoy bajando de peso, desde que empecé a tomar la quetiapina estoy comiendo cada vez menos y tengo mucho menos apetito, me lleno enseguida. Hace dos semanas pesaba 1,300 kg más. No estoy yendo al gimnasio y tampoco he dejado de comer según qué cosas (donuts, chocolate, galletas) pero tampoco me estoy pegando atracones.

Por lo demás estoy mejor. Estoy yendo a una fundación que ayuda a gente con problemas mentales a encontrar trabajo y voy obligada... No me gusta nada porque me siento fuera de lugar.
Una cosa es que yo esté deprimida y otra muy distinta que tenga algún problema tipo retraso mental, el grupo en el que estoy son de gente más joven (17-20 años) a los que les falta un par de hostias en la vida, y, sobre todo, que odio a la gente. Odio estar allí. Cada minuto que paso allí es odio puro.

También estoy haciendo amigos, o conocidos. Me instalé una app de conocer gente por hobbys y conseguí entrar en un grupito de gente muy fan del anime, videojuegos y demás... Son gente majísima y nos vemos muy muy a menudo. Vamos al cine, a cenar, a clase de baile, a jugar a las cartas o a cualquier plan de mierda (incluso quedarnos en el pans&company hasta la hora de cierre charlando). Estoy muy contenta de haberlos conocido y espero que esto dure, la verdad, porque me ayuda muchísimo conocer gente y salir de vez en cuando. Fui con Dani a una de las quedadas y se han llevado también genial con él, así que cada semana estamos yendo dos o tres días con ellos a pasar el rato.

Lo malo es que si los veo demasiado a menudo me agotan mentalmente, estar con gente es algo agotador, aunque me lo esté pasando bien me cansa muchísimo. Así que este finde estuve con Dani en casa sin salir casi para nada jugando a la consola o viendo la tele, recargando nuestras baterías de silencio. Me encantan estos findes vagos.

Esta semana tengo que ir a la fundación, a la psicóloga, a donar sangre y a la farmacia a recoger mis drogas. También a quedar con esta gente y a un concierto de un amigo de Dani. Está bien tener cosas que hacer, eso me ayuda muchísimo a seguir adelante.

Hoy peso 57,3. Tengo que ir al gimnasio. -.-

Check-in Febrero.

Bueno, hola otra vez!
Hago mi parada 'mensual' por el blog para contar que sigo viva.

No he encontrado trabajo ni me han llamado de la tienda de ropa donde 'trabajé', así que sigo sin un duro... Eso sí, lo poco que tenía me lo he gastado en ropa de invierno (porque toda mi ropa se quedó en casa de mis padres).

Pero he ido al médico por mis problemas de espalda y mis problemas de insomnio.
Para la espalda me hicieron una radiografía y una resonancia, y por el momento no me encuentran nada.
Para el insomnio, he empezado a ir al psiquiatra y al psicólogo. Antidepresivos y ansiolíticos para ir tirando y psicoterapia cada semana. Antes de ayer fue mi segunda vez con la psicóloga.

No es nada del otro mundo, simplemente me hace preguntas durante 25 minutos y luego me voy a casa. ¿Lo malo? Pues que remueve toda la mierda de recuerdos que tengo dentro y cuando salgo de la consulta me siento atormentada y perdida. Pero bueno, supongo que pronto me dirá algo sobre cómo solucionar mis problemas.

Llevo ya casi 20 días tomando lorazepam para dormir y vuelvo a tener problemas de sueño. Las primeras veces que me la tomaba dormía como un tronco y me despertaba como nueva (no como cuando tormo dormidina/normodorm, que me dejan hecha una mierda, como si me hubieran metido una paliza por la noche). Pero hace un par de días que me estoy dando cuenta de que, de vuelta, a las 4-5 de la mañana me despierto y soy incapaz de volver a dormir... Pensando en cualquier mierda.

Los antidepresivos (fluoxetina-prozac) todavía no me han hecho efecto, pero de ánimo últimamente estoy mejor... Sólo dos días quise tirarme a las vías del metro, así que creo que voy mejorando.
Me dijo el psiquiatra y la psicóloga que tardaría entre 3 y 4 semanas en hacerme efecto, así que todavía estoy a la espera de mi nuevo y flamante estado de ánimo estable.

Sobre las consultas, sólo le cuento mis recuerdos. Hemos hablado sobre mis problemas de dormir y de ansiedad, ideas de suicidio todo el estrés que me provoca buscar trabajo o encontrarlo.
Me ha derivado a una fundación que ayuda a gente con problemas de salud mental a encontrar un trabajo que se adapte a sus necesidades, así que estoy intentando contactar con ellos. Espero que salga todo bien, la verdad. Aunque para ser sincera, me preguntó muchas veces si realmente me sentía preparada para trabajar, y no parecía muy convencida de mis respuestas. A pesar de ello, me ha mandado al sitio ese para ver si puedo encontrar algo.

El psiquiatra hizo mucho incapié en mis problemas de anorexia y bulimia (sobre todo por el tema de mezclar alcohol con pastillas para dormir -que no le haría mucha gracia- y también porque tomaba laxantes, diuréticos y pastillas para quemar grasa...). Me preguntó mucho sobre los hábitos que tenía: Cortes, atracones, vómitos, ayunos, ejercicio, pastillas, restricción calórica, etc.

No sé si tendrá algo que ver, pero bueno... Es el sitio donde puedo contarlo.

Y de la psicóloga, sobre cuando era niña me preguntó mucho, del colegio y demás. También sobre el tipo de entorno que tenía en casa entonces.

No sé, me da la impresión de que no me termina de creer. No sé si es que tiene cara de incrédula o porque realmente ve algo que no encaja, pero me preocupa un poco.

Luego paso a contestar, un besote.

-Hoy peso 58.5

Año nuevo, y estoy mala me mires por donde me mires.

Hola!
Llevaba un tiempo sin escribir porque he estado mal, mal.

Mucha depresión y bueno, esos pensamientos de siempre, de 'mejor quítate del medio'. Suicida a tope. No sabría decir si se me está yendo o qué, pero la cuestión es que ahora mismo no me tiraría por el balcón, todo sea dicho.

Ahora que vivo con Dani y sus padres, me cuidan mucho y de salud estoy mejor... Sólo decir que después de 3 años intentándolo una y otra vez, por fin me han dejado volver a donar porque mi sangre TIENE HIERRO!

Como de todo y bien, he subido de peso desde que estoy aquí pero ahora me estoy manteniendo. La otra vez pesaba 61 kilos y ahora ya estoy un día a 59 alto, y al otro 60 bajo.






Novedades:

-He 'encontrado' un trabajo de mierda, digo 'encontrado' porque no es que lo cuente como trabajo, ya que sólo he ido a trabajar dos días. De dependienta en una tienda de ropa de pijas donde las dueñas son gilipollas integrales. Seriedad 0. Os comento:

Primer día de trabajo: Quedamos a las 10:30, me presento allí a las 10:20 y las dueñas del negocio llegan a las 11:15. Me dejan de encargada en la tienda durante 12 HORAS (sin comer, sin poder ir ni a cagar tranquila por no dejar la tienda vacía) y con más de media tienda sin etiquetar. Tuve que ir enviando whatsapp a la dueña para que me diga cuánto vale esto, cuánto vale aquello. Resumen: Entre que enviaba el whatsapp y me respondían, la clientela se iba.

Día dos: Como se sabía que iban a llegar tarde, me dicen de presentarme allí a las 11:00. Yo, como me interesa trabajar, a las 10:50 estoy allí, por si acaso. Hasta las 12:00 no llega nadie. De vuelta, me dejan sola durante mogollón de horas, todo seguía como ayer (sin etiquetar nada) y sólo venía una de las dueñas media horita y se volvía a ir tres horas.
De vuelta, 12 horas del tirón. Esta vez sí me dejaron irme para comer a mediodía.

Resumen de esos dos días: Me iban a pagar 5 euros la hora: estuve 12 horas el día 1 y 12 horas el día 2: 24h en total. 24h por 5 euros: 120. Cuando me llamaron para ir a hacer esos dos días, me dijeron que me pagarían 20 euros extra cada día por dietas (ya que sería ir a comer en la puta zona más cara de barcelona). Así que 120 más 40 por los dos días. ¿Cuánto me dan al final? 100 euros.

Y lo que me gasté yo en comida pues es problema mío.

Todo eso en noviembre. Me llaman a los dos días y me dicen que para Diciembre me querían contratar todo el mes. Que el día 3 de Diciembre empezaba de vuelta. Todo chachi, ¿no?


Pues llega el 3 de Diciembre y ni una llamada (yo a todo esto dejo de buscar trabajo porque se supone que estaba confirmado). Llamo y me dicen 'ay, perdona, que no hemos podido contratar a nadie'. Y hala,a  buscar trabajo de nuevo.

A principio de Enero me llaman para el día 5, de refuerzo de dependienta para las últimas compras de Reyes. Me llaman a las 16:00 para entrar a trabajar a las 18:00. Claro, 'disponibilidad inmediata', pone en mi currículum, ¿no? Pues cada uno que lo interprete como quiera.
Cancelo los planes con mi novio de salir, me visto para trabajar, me maquillo, todo eso y cuando salgo a la calle (17:45) me llega un whatsapp de la dueña: 'Perdona, que no nos ha llegado la ropa a tiempo'. Y hala, vuelta a subir a casa, a quitarme la ropa, llorar un poco de la puta impotencia y decirle a mi novio 'no valgo una mierda, por eso me salen trabajos así'.

La semana pasada me llamaron porque han abierto una tienda nueva, justo en la calle donde vivo, así que según ellas 'soy ideal para esta tienda' porque, literalmente, me han visto 'responsable, con buena actitud y que sé hacer de todo... y lo que no sé, pues lo aprendo enseguida'. Además, qué coño, hablo catalán, inglés y alemán... Y eso en zonas turísticas es TOP.
Pues qué coño, me comen la oreja diciéndome que soy ideal, que me pasara por la tienda para hablar de condiciones, etc, etc, etc.
Cuando voy a la tienda: Resulta que no hay ni puesto de trabajo.
No saben si pueden contratar a alguien porque para dos tiendas hay cinco chicas trabajando ya. ¿Y para qué me llamas entonces? Me pregunto yo. Pero bueno.


Quedaron en hablar con la gestora a ver cómo se apañan para contratar a una sexta persona y que ya me llamarían. Obviamente, esa llamada no ha llegado.

Por eso digo 'encontrado', porque obviamente es un currito que veremos si me vuelven a llamar un día para cobrar el salario mínimo por horas.

De verdad que yo tengo muchas ganas de trabajar y realmente necesito el trabajo (no sólo por economía, sino por sentirme ÚTIL). Yo en cada trabajo en el que he estado he empezado como el culo pero al tiempo me he ganado la confianza de mis jefes, y todos han acabado muy contentos conmigo, pero esto ya es de broma. Es sentir que te toman el pelo por diferido (ven en 15 días y vemos qué trola te contamos esta vez). De verdad que llevo desde Septiembre buscando y sólo se me ha presentado esta oportunidad. Desgraciadamente, como es lo único que puedo hacer, no puedo decir que no y quedarme en casa, claro. Pero cada vez que me veo una llamada perdida de alguna de las dueñas me entra una angustia... Pero bueno, es lo que hay.

-Novedad 2. He ido al médico.

Después de tres o cuatro años diciendo que tengo que ir, he ido. Le pedí a Dani que me acompañara porque sabía que no iba a atreverme (de hecho, mientras esperaba a entrar me quería ir).


En principio voy por los dolores de espalda que tengo, pero también le comenté que llevo desde antes de verano con problemas de insomnio por mi situación familiar y todo eso. Me han derivado a Salud Mental para tratarme la ansiedad y a ver qué me pueden hacer, si terapia o pastillas.

Prefiero la primera opción, todo sea dicho.

A mí que no me gusta ir al médico, tengo que ir 4 veces. Esta semana a acompañar a Dani, la siguiente a que me hagan radiografía de la espalda, de vuelta al médico para ver las radiografías y a la semana siguiente al psicólogo a que me entreviste.

-Novedad 3. Me he apuntado al gimnasio.

Empecé este lunes y hoy fue mi segunda vez. Estoy animada pero la verdad es que tengo que hacer muchas máquinas y eso es un poco aburrido... Además de que me deja el culo roto -.-

Me dice la monitora del gym que me meta en alguna clase por las mañanas (tipo zumba, pilates, step) pero por ahora quiero hacerme el hábito de ir tres días por semana y cuando vea qué tal me va (y consiga un poco más de resistencia) meterme a alguna clase. Si el problema de espalda es muscular, probablemente me meta a pilates para mejorar eso.

-Novedad 4. ¿Intentando hacer amigas?

Me he metido en un grupito de whatsapp de la página Loversize... La mayoría de chicas son de mi edad y parecen bastante majas (eso sí, guapísimas todas aunque tengan kilitos de más! Me sentí mierda cuando empezaron a compartir fotos). Hemos quedado para comer dentro de unas semanas y a ver qué tal. Como estoy sola en la ciudad y no hago absolutamente nada (gasto mis esfuerzos en buscar trabajo, la verdad) pues no estoy conociendo gente.

Lo más que he conocido son los ex-compañeros de clase de Dani, que además de ser todo chicos, son todos ingenieros, así que el que no es tímido es timidísimo. Y yo que también soy tímida, tenemos combinación perfecta. Sólo hemos salido una vez a una cena y estuvo bien, de verdad que me reí mucho y hubo buen rollo, pero siempre pienso que Dani me llevó con ellos porque la otra opción sería que me quedara sola en su casa amargada por no tener amigas.

Sí que muchas veces me he sentido muy muy sola. Pero bueno, a ver si mejora con las chicas estas.


Y creo que eso es todo, estamos aprovechando que ahora que vivo en Barcelona hay bastantes conciertos y eso es genial :)
Este fin de semana Sabaton+Accept+Twilight Force, y en unas semanillas a ver a Leo Jiménez (el de Saratoga)
Tema dieta lo llevo bastante mal, porque cocina mi suegra y ella es delgada de toda la vida, así que come lo que quiere >.<




Espero saber algo de vosotr@s, que sé que me paso poquito por aquí :)
Supongo que cuando vaya al psicólogo empezaré a comentar un poco lo que va pasando, un besito! :)